התמודדות עם התמוטטות בילדים בעלי צרכים מיוחדים

טיפים להורות והתמודדות עבורך ועבור ילדך עם הצרכים המיוחדים

הורות לילד עם צרכים מיוחדים מגיעים עם אתגרים ייחודיים, אבל אחד האתגרים הקשים ביותר להורים הוא ההתמודדות התמוטטויות. לילדים עם אוטיזם, אספרגר, תסמונת דאון ועוד צרכים מיוחדים, התמוטטויות שכוללים התנהגות תוקפנית נפוצות למדי, ולעתים קרובות הן מפחידות, מסוכנות והרסניות רגשית להורים.

בתור אמא חורגת לבן עם תסמונת דאון, לא נכנסתי לחייו עד שהוא היה בן 13, והפעם הראשונה שראיתי התמוטטות הייתה מפחידה. תוך רגע, הבן המתוק והאוהב שלי הפך לילד שצורח, מכה, בועט ודופק בראשו. זה לקח את אביו ואני כדי למנוע ממנו לפגוע בעצמו, וכשזה נגמר, זה היה כאילו כבה מתג והוא חזר לעצמו.

במשך מספר שנים, התמוטטויות היו נדירים, התרחשו רק כל כמה חודשים. אבל אחרי שאביו מת, ה התמוטטויות הסלימה עד שהוא קיבל אותם מספר פעמים בשבוע, ואני נפגעתי. הבן שלי היה חזק מספיק כדי לזרוק אותי, ואת שלו התמוטטויות הפכו מסוכנים יותר ויותר עבור שנינו.

אי אפשר לתאר את ההרגשה שהילד שלך, הילד שאתה אוהב כל כך, צורח עליך ופוגע בך, וקשה לעבוד דרך הרגשות שמגיעים עם ההתמודדות עם אלה התמוטטויות. המפתח לשרוד התמוטטויות עם שלך צרכים מיוחדים ילד זה ללמוד טקטיקות יעילות להתמודדות איתם, איך למנוע אותם ואיך להתמודד איתם בעצמך.

הבנת ההבדל בין התקפי זעם ל meltdowns

הורים רבים מבלבלים בין התמוטטות לבין התקף זעם, והשניים שונים מאוד ויש לטפל בהם אחרת. כמו כל ילד אחר, צרכים מיוחדים לילדים יש לעתים קרובות התקפי זעם כשהם לא מקבלים את דרכם. עם זאת, אם תשימו לב, קל ללמוד את ההבדל בין התקף זעם להתמוטטות.

• במהלך התמוטטויות, צרכים מיוחדים לילדים לא אכפת איך אנשים אחרים מגיבים, בעוד שילדים עם התקף זעם ינסו לראות אם הם מקבלים תגובה עם ההתנהגות שלהם.
• ילד שסובל מהתמוטטות לא מתחשב בבטיחות שלו או של מישהו אחר, בעוד שילד עם התקף זעם יבטיח שהוא לא ייפגע.
• התקפי זעם מסתיימים במהירות אם המצב נפתר, תוך כדי התמוטטויות לעתים קרובות ממשיכים בקצב שלהם ומתיישבים לאורך זמן.
• ילד יוצא מכלל שליטה בזמן התמוטטות - הוא לא יכול להירגע ואינו שולט יותר במצב. אבל כאשר ילד זורק התקף זעם, תקבל את התחושה שהוא שולט בהתנהגותו.
• התקפי זעם מתרחשים לעתים קרובות כאשר ילד אינו מקבל את שלו, ובדרך כלל ניתן לנהל אותם במהירות ובקלות עם משמעת והתערבות של ההורה. מצד שני, התמוטטות מתרחשת כאשר ילד אינו יכול לנהל את רגשותיו ואת התחושות הנלוות אליהם, וכתוצאה מכך חוסר יכולת להירגע מכיוון שהוא אינו מסוגל ליצור מחשבות מגובשות כדי שיוכלו לבקש עזרה מהורה או מטפל.

טיפים להתמודדות עם התמוטטות

כאשר מתרחשת התמוטטות, תצטרך לצאת מהסערה. זה יכול לקחת זמן כדי לקבל א צרכים מיוחדים הילד למקום שבו הוא יכול להתחיל להירגע מספיק כדי לנהל את הגירוי הפנימי והחיצוני שמגיע עם התמוטטות. המטרה העיקרית - לוודא שאתה, ילדך ואנשים אחרים נשארים בטוחים.

הסר ילדים אחרים מהחדר

אם יש לך ילדים נוספים, הסר אותם מיד מהחדר אם לילדך יש התמוטטות. זה לא רק חשוב לבטיחותם, אלא זה גם יבטיח שהילדים האחרים שלכם לא יוסיפו גירוי נוסף לסביבה, מה שהופך את ההתמוטטות לגרוע יותר. זה חשוב במיוחד אם יש לך ילדים קטנים. אמן את ילדיך לעזוב את החדר כאשר מתרחשת התמוטטות בפקודתך.

הסר את הילד מסכנה

כאשר מתרחשת התמוטטות, ודא שילדך מודע היטב לחפצים או אזורים מסוכנים, כגון מדפי זכוכית, חפצי זכוכית, חפצים חדים או קירות. הרחיקו אותם מחפצים שהם יכולים לזרוק על אנשים. העדיפות העיקרית שלך היא להימנע מפציעה כאשר מתרחשת התמוטטות.

אל תנסה לחשוב עם ילדך

גשר לילדים אין את היכולת להקשיב במהלך התמוטטות, אז אל תנסה לחשוב עם הילד עם הצרכים המיוחדים שלך. דיבור מוגזם יכול למעשה להוסיף לעומס החושי ולהחמיר את הבעיה.

מצא הסחות דעת לילדך

הסחת דעת של ילדכם או הפניית תשומת הלב שלו עוזרת לעיתים קרובות לפזר את המצב. מכיוון שעומס חושי הוא לעתים קרובות הגורם להתמוטטות, הסחת את דעתו של ילדך באמצעות קלט חושי מרגיע. אם האורות גורמים לעומס חושי, נסה משקפי שמש. אם צלילים מציפים את הילד שלך, הוא שווה לשקול אוזניות אטומות לרעש. חטיפים לעוסים, כדור לחיצה או פליי-דו, שטיפת ידיים במים חמימים, שפשוף חתיכת בד רכה או קפיצה על מיני טרמפולינה עשויים להוכיח את הדעת.

ייתכן שתרצה גם לשקול את האופן שבו התוקפנות של ילדך יוצאת במהלך התמוטטות כאשר אתה מעלה הסחות דעת לילדך. שפכטל טיפשי או פליי-דו הם נהדרים לילדים שמכים, מכיוון שהוא מעסיק את ידיהם. קפיצה על טרמפולינה או מכשיר לעיסוי מנחם לרגליים עשויה להיות מושלמת עבור ילד שבועט.

הישארו רגועים ודברו ברכות

ילד שיש לו התמוטטות כבר חווה עומס חושי, ולכן חשוב מאוד להישאר רגוע ולדבר ברכות. כשהילד שלך צורח, בועט ומכה, קשה להישאר רגוע. קל לאפשר לתגובת הקרב או הבריחה להיכנס, להגיב בצעקות משלך, אבל אתה חייב להישאר בשליטה. שמור על הקול שלך רך ולא מאיים בזמן שאתה עובד כדי לעזור לילדך להחזיר את השליטה.

למד אחיזה נכונה להתמודדות עם תוקפנות פיזית

אם ילדכם מכה, נושך, שורט, בועט או מכה בראשו במהלך התמוטטות, עליכם ללמוד אחיזה נכונה כדי להתמודד עם תוקפנות פיזית בבטחה. במידת האפשר, תנו לילדכם להירגע מבלי להתערב פיזית, אך אם הוא הופך לסכנה לכם, לעצמו או לאחרים, עליכם לעזור לו להירגע בצורה בטוחה.

הדרך הטובה ביותר להשיג זאת היא לאסוף את ילדך בזרועותיך תוך הפניה אליו הרחק מגופך. קבל את הגב שלו לבטן שלך ועטוף אותו בחיבוק. אם אתה קטן יותר או שיש לך ילד גדול יותר, ייתכן שתצטרך לעטוף את שתי הידיים והרגליים סביבו כדי לשמור על אבטחתו. כשהילד שלך מתנודד, תוכל למנוע ממנו לבעוט בך, להכות אותך או לגרד לך בפנים. אחיזה זו מפחיתה את הסיכון להשאיר את ילדך גם עם סימנים אדומים או חבורות.

מניעה meltdowns לפני שהם קורים

לא תמיד אפשר למנוע התמוטטויות, ואם אתה לא יכול למנוע התמוטטות, אתה לא צריך להרגיש שנכשלת כהורה. עם זאת, לימוד כמה אסטרטגיות למניעת התמוטטות יכול לעזור להפחית את מספר התמוטטויות אתה מתמודד, וזה נהדר עבורך ועבור ילדך.

נסה להבין מה מפעיל את meltdowns

זיהוי מה מפעיל את זה של ילדך התמוטטויות היא אחת הדרכים הטובות ביותר למנוע עתיד התמוטטויות. כאשר אתה מודע לטריגרים של ילדך, אתה יכול לעבוד כדי לפזר את הבעיה לפני שהיא תהפוך להתמוטטות בקנה מידה מלא.

טריגרים משתנים מילד לילד. רב צרכים מיוחדים לילדים יש התמוטטויות בתגובה לעומס חושי. ילדים יכולים להיות מושפעים מאורות, ריחות, מרקמים או רעש. יותר מדי קלט יכול להשאיר ילד עם צרכים מיוחדים נאבקים להתמודד, וכתוצאה מכך התמוטטות.

אתגרים חברתיים, במיוחד עבור ילדים על הספקטרום האוטיסטי, עלולים לגרום התמוטטויות. מפגשים חברתיים יכולים להיות מכריעים עבור ילדים אלה, ולגרום לבלבול חברתי וללחץ שגובה את שלו לאורך כל היום עד שמתרחשת התמוטטות. אתה יכול להסתכל לתוך א תוכנית טיפול בספקטרום האוטיסטי כך שתוכל לתת מענה לצרכים שלו וזה עשוי להפחית את התקפי הזעם וההתמוטטויות שלו.

לחץ לטווח ארוך, כמו הלחץ שמגיע עם אבל, עלול לגרום התמוטטויות. לחץ סביר אף יותר לגרום להתמוטטות אצל ילד שאינו מסוגל לתקשר את הרגשות שהוא חש כתוצאה ממצב מלחיץ.

עבור חלק צרכים מיוחדים ילדים, דיאטה יכולה לעורר התמוטטויות. ידוע שסוכר ופחמימות, או אפילו גלוטן, גורמים לחרדה מוגברת אצל ילדים, במיוחד אלו על הספקטרום האוטיסטי.

איך אתה מזהה את הטריגרים של ילדך? נסה לנהל יומן של ילדך התמוטטויות. בכל פעם שמתרחשת התמוטטות, רשום את הפרטים הבאים:

• כשההתמוטטות התרחשה
• מה שהתרחש ממש לפני ההתמוטטות
• התוצאה של ההתמוטטות
• מה הילד שלך היה צריך לאכול באותו יום
• כמה הילד שלך ישן בלילה הקודם
• איך היה מזג האוויר

עם הזמן, לעתים קרובות ניתן לזהות דפוסי התנהגות, שיעזרו לך להבין מה עשוי להפעיל את התמוטטויות כך שתוכל למנוע ולפזר אותם בצורה טובה יותר בעתיד.

היו מודעים למצב הרגשי שלכם

ילדים עם צרכים מיוחדים הם טובים מאוד בהתכווננות למצב הרגשי של הוריהם, והמצב הרגשי שלך יכול להשפיע על ילדך. ללמוד לשלוט ברגשות שלך יכול לעזור למנוע התמוטטויות בילד שלך. למד להפחית את רמות הלחץ שלך, הימנע ממהר להסתובב בדאגה כדי להתמודד עם אילוצי זמן, ולעולם אל תוציא את הרגשות שלך אל ילדך.

נסה להיצמד לשגרה היומית

ילדים רבים עם צרכים מיוחדים להסתמך על השגרה שלהם. השגרה גורמת להם להרגיש בנוח, וילדים רבים תלויים בשגרה שלהם כי יותר מדי שינוי יכול להרגיש מכריע. שינויים בשגרה היומיומית יכולים בקלות להניע את ילדכם, אז נסו לדבוק בשגרת היומיום שלכם ככל האפשר. כאשר אתה צריך לחרוג משגרה רגילה, ודא שילדך מרגיש מרוצה ומנוח היטב.

שקול טיפול התנהגותי

מתי התמוטטויות להיות נפוץ או אלים במיוחד, הגיע הזמן לשקול קצת עזרה מבחוץ. באופן אישי, הפנייה לטיפול התנהגותי הותירה בי הרגשה שאני כישלון כהורה, אבל זה היה אחד הדברים הטובים ביותר שיכולתי לעשות עבור הבן שלי. מטפל התנהגותי טוב יכול לעזור לנתח את המצב ומכיוון שהם מורחקים רגשית מהמצב, הם מסוגלים לרוב לראות מגמות וטריגרים שאינך יכול. עבודה משותפת עם מטפל התנהגותי יכולה לעזור לך למצוא פתרונות חיוביים עבור התמוטטויות ובעיות התנהגותיות אחרות, מציאת דרכים להפחתת התרחשות התמוטטות וחומרתה.

טיפים להתמודדות להורים

מתמודדים עם התמוטטויות יכול לגבות מחיר מההורים, הן פיזית והן רגשית. לא רק שאתה צריך להיות חמוש בטיפים כדי להעביר את ילדך להתמוטטות, אתה גם צריך ללמוד איך להתמודד איתם בעצמך.

אל תיקח את meltdowns אישית

כשאתה זה שמתמודד עם בעיטות, חבטות, נשיכות, חבטות ראש וצרחות מנפצות זכוכית, קל להרגיש שההתמוטטות של ילדך היא תקיפה אישית. כהורה, מוטלת עליך המשימה לנסות למזער נזקים לרכוש ולשמור על בטיחות אחרים, עצמך וילדך. זה אתגר לשמור על קור רוח כאשר לילדך אין יכולת להישאר בשליטה על ההתנהגות שלו.

בזמן שאתה זה שמתמודד עם העיקר של התמוטטות, תבין שזה לא אישי - אתה פשוט היעד הקרוב ביותר. הילד שלך איבד כל שליטה על המצב; הוא לא מתפרץ עליך. זה מרגיש הרסני שיש ילד שאתה אוהב שפוגע בך, וקשה להימנע מלקחת את זה אישית. אבל עליך לזכור שהכעס והתוקפנות אינם קשורים אלייך, אלא על חוסר היכולת של ילדך להתמודד עם המצב.

זכרו שההתמוטטות תסתיים

meltdowns יסתיים. האנרגיה של ילדכם תיגמר. הם מתישים עבור ילדך ועבורך. ההבנה שההתמוטטות תסתיים יכולה לעזור לך לשמור על יציבות לאורך כל ההתמוטטות כדי שתוכל להחזיר לעצמך את השליטה שילדך כבר איבד. אם זה קורה בפומבי, זה מביך, אבל למד להתעלם ממה שיש לאחרים להגיד ולהחזיק בעובדה שזה ייגמר.

קבל קצת מרחק רגשי

זה כל כך קל להישאב לתוך המערבולת הרגשית והפסיכולוגית של התמוטטות, אבל נסה לקבל קצת מרחק רגשי על ידי הכנסת המוח שלך למקום שקט ורגוע שמאפשר לך להתנתק מההתמוטטות. אתה גם צריך ללמוד להרחיק את עצמך מהערות חסרות רגישות וחסרות מחשבה שמגיעות מחברים, משפחה ואפילו זרים מוחלטים.

תשמור על עצמך

אתה ההגנה הראשונה והאחרונה עבור ילדך צרכים מיוחדים, ורוב הזמן, אתה תהיה זה שמנסה להעביר את הילד שלך דרך התמוטטות. כדי לעשות זאת ביעילות, עליך לדאוג לעצמך - שיעור שלמדתי בדרך הקשה. קל למקד את כל זמנך ותשומת הלב לרווחת ילדך, אך כאשר אינך מצליח לדאוג לעצמך, לא תהיה מצויד להציע לילדך את הטיפול הטוב ביותר האפשרי.

meltdowns הם אחד החלקים הקשים בלהיות א צרכים מיוחדים הוֹרֶה. ביליתי יותר פעמים ממה שאני יכול לספור נעול בשירותים בבכי וכואב לאחר שעברתי התמוטטות עם בני. וזה בסדר להתרחק ולהתפרק אחרי התמוטטות. רק תזכור, אתה לא לבד ואתה תעבור את זה. פנה אל אחר צרכים מיוחדים הורים ואהובים על תמיכה ועזרה. מצא מישהו לדבר איתו כדי שיהיה לך מקום לשים את הרגשות שלך במקום להחזיר אותם לילדך.

בימים אלה, התמוטטויות נדירים. למעשה, הבן שלי הלך במשך יותר משלושה חודשים ללא התמוטטות אחת. אני אהיה כנה, היו ימים שחשבתי שאאבד את שפיותי אם אצטרך לעבור עוד התמוטטות אחת, אבל שרדתי, וכך גם הבן שלי. האם יהיה לו יותר התמוטטויות בעתיד? כנראה. אבל למדתי לקח חשוב - גם זה יעבור. עברנו כמה תקופות אפלות יחד, אבל הצלחנו, וכשההתמוטטות הבאה תתרחש, נעבור גם את זו, כי אני נחושה לאהוב אותו בכל התמוטטות. אחרי הכל, זה מה שהורים עושים.