כנראה שאין עבודה מתישה, מרגשת, מתסכלת או מספקת יותר מזו של להיות הורה. דברים של דקה אחת הולכים טוב וברגע הבא אתה תולש את השיער שלך תוהה אם אתה הולך לשרוד. אין ? מידה אחת מתאימה לכולם? תשובה בכל הנוגע להורות ומשמעת, עם זאת, הנה כמה רעיונות שעשויים לעזור.
מאת ג'ולי באומגרדנר
כנראה שאין עבודה מתישה, מרגשת, מתסכלת או מספקת יותר מזו של להיות הורה. דברים של דקה אחת הולכים טוב וברגע הבא אתה תולש את השיער שלך תוהה אם אתה הולך לשרוד. לא משנה מה המצב הסוציו-אקונומי שלך או ההשכלה שלך, הורות היא הרפתקה שאין שני לה.אם משכילה אחת נזכרה שהתקשרה לחברה כשנדמה היה שמלחמת עולם שלישית פורצת בביתה בין המבוגרים לילדם. האם סיפרה כי היא חשה כישלון כהורה. חברתה הזכירה לה שכל הורה נתקל בזמנים מאתגרים. אם מה שאתה עושה לא עובד, אז אתה צריך לנסות משהו אחר.
"זה דבר טוב להורים לזכור", אמרה ברנדה נייל, מטפלת מקומית בילדים ובמתבגרים. "ילדים הולכים לפעול. אתה צריך להמשיך לנסות דברים עד שתמצא משהו שעובד עם הילד שלך. המפתח הוא לעולם לא לוותר. ותאמין לי, יהיו מקרים שזה מפתה, אבל אתה צריך להיתקע שם."
על מנת שילדים ירגישו בטוחים ובטוחים הם צריכים לדעת שההורים שלהם אחראים.
"חלק מההורים שגדלו בסביבה סמכותית עשויים להטות להיות פחות מגבילים עם ילדיהם לתת להם יותר חופש ממה שהם יודעים להתמודד, מה שעלול להוביל לאכזבה הן להורים והן לילד", אמרה גב' ניאל. "זה קריטי שהורים יבינו שילדים צריכים שההורים שלהם יהיו סמכותיים, כלומר הם בשליטה, מציבים גבולות ומציבים גבולות מתאימים. ילדים שגדלים בבתים סמכותיים מקבלים כל הזמן החלטות, שמלמדות אותם איך לעשות להיות אחראים על עצמם. ילדים צריכים לדעת שבתוך הגבולות הם יכולים לנוע בחופשיות, אבל מחוץ לגבולות זה יכול להיות מסוכן".
הורות היא עבודה 24/7 הדורשת עקשנות של אריה ועדינות של כבש. למרות שהעבודה עשויה להיות מתישה, אין שום תירוץ לא לעלות על הצלחת בכל הנוגע ללקיחת אחריות על ילדיכם.
"כשילדים פועלים יש בדרך כלל סיבה", אמרה גב' ניאל. "במקום להיות מתוסכל, הורים צריכים להיות סופר סרנים. שאל את עצמך את השאלות האלה: מה קורה שגורם להם להרגיש שהם צריכים לעשות את זה? מה זה חסר לילד? זה כמעט כאילו יש להם חור בדלי ואתה צריך להבין איך לסתום את החור על ידי לתת להם את מה שהם צריכים. צפייה במה שהם עושים לאורך היום תעזור לך ליצור קשר עם מי שהם ומה שהם הכי צריכים ממך".
אין תשובה "אחת מתאימה לכולם" בכל הנוגע להורות. עם זאת, לדברי גב' ניאל ישנם כמה דברים בסיסיים שהורים יכולים לעשות כדי לעזור לילדיהם להתנהג.
הציבו גבולות ולהיצמד אליהם. אישה צעירה אמרה לאמה, "את היית הורגת אותי אם אכנס להריון, נכון?" האם חשבה לרגע בידיעה שלעולם לא תפגע בילד שלה ואז פנתה אליה ואמרה, "כן, אני אהרוג אותך". כל כמה זמן במהלך שנות התיכון שלה הייתה הבת מציגה את השאלה הזו לאמה, עליה היא הייתה מקבלת את אותה תשובה. הכרת הגבולות והציפיות של אמה ממנה סייעו לה לשמור על המסלול בתיכון ובהמשך לקולג'.
לאכול ארוחת ערב יַחַד כמשפחה.
"גם אם הייתי צריך לקחת ארוחת ערב בדרך הביתה, כולנו ישבנו ואכלנו ארוחת ערב ביחד", אמרה גב' ניאל. "למדתי את כל מה שהייתי צריך לדעת בכך שישבתי שם והקשבתי לשיחה ולמדתי איך לא לעשות 'פרצוף עוצר שיחה'. רציתי שהשיחה תזרום".
היה ברור לגבי הציפיות שלך וחוזרים עליהם לעתים קרובות. ילדים צריכים להבין מה הציפיות שלך מהם.
"להיות הורה זה תפקיד נפלא ומדהים", אמרה גב' ניאל. "היו מוכנים להיאבק קצת, אבל היו מעודדים כי כל עוד אתם נשארים מעורבים, רוב התנהגות המשחק תיפסק לאורך תקופה. אכלו את ה-Wheaties שלכם, שימו עליה בננה ותמשיכו לשים רגל אחת מול השנייה וליהנות מהמסע".
ביוגרפיה: ג'ולי באומגרדנר היא המנהלת של ראשון ראשון ואחרון אחרון, ארגון המוקדש לחיזוק הזוגיות והמשפחות באמצעות חינוך, שיתוף פעולה והתגייסות. ניתן להשיג אותה בכתובת julieb@firstthings.org.
אני מסכים עם רוב המאמר. עם זאת, אני לא מסכים עם ה"אני אהרוג אותך אם תיכנסי להריון". מס' 1, אף הורה לא צריך לאיים ככה על ילד, ומס' 2, אל תאיים על משהו שאתה לא מוכן לבצע. אז אלא אם באמת היית הורגת את בתך, אל תשתמש בזה כאיום. אחרת, מאמר מעולה. זה פשוט עשה לי צמרמורת לדמיין אמא בעצם מאיימת על כך על ילד.
אתה יודע, בדיוק עברנו שלב ניסיונות עם ילדנו בן ה-3 וחצי. פתאום הוא הפך בן לילה לילד הזהב הזה (עדיין מחזיקות אצבעות). רק לאחרונה שמנו אותו ואת אחותו הצעירה במוסד שמרטפות במתקן הספורט המקומי שלנו בניהול העיר. עשינו את זה כי הרגשנו שהם צריכים להיות עם אחרים בני גילם במשך כמה שעות בשבוע (גם בשביל השפיות שלנו כדי שנוכל לעשות קצת עבודה בעסק שלנו).
תוך כמעט שבועיים שמנו לב שהתנהגותו משתנה ולא לטובה. הוא פעל יותר והתחיל לנשוך אנשים וילדים אחרים. מיד זיהינו אותו עד לחדר התינוקות אבל חשבנו שאולי הוא יתמעט.
ובכן לאחר כשבוע של HE-*-* החלטנו להגביל את השהות שלו שם ל-3 שעות בלבד ולבלות איתו יותר זמן איכות במהלך היום. ועכשיו הוא רק הפך אבן פינה ענקית בהתנהגותו ובהבנתו.
וכך קרב הרצון, השכל והאהבה יימשך עד יום מותנו, אבל לעולם לא אחליף את אורח החיים הזה באחר.
אני מעריך את המחשבות שלך על זה, כל הנקודות חשובות. בנוסף, יש היום יותר ויותר ילדים שנאבקים בבעיות קישוריות בין אזורי המוח שהופכים את המשמעת הבסיסית ובעיות יומיומיות לדאגה גדולה עוד יותר וכזו שבה הטקטיקה האופיינית לא עובדת באותה צורה. אם לילדכם יש בעיות התפתחותיות או לימודיות כלשהן, תגלו שעליכם לגבות את הרכבת ולעזור ללמד אותם איזה רגש הוא עשוי להרגיש הרבה לפני שתוכלו לטפל ברגש שבבסיס ההתנהגות. זה יכול להיות מתיש אבל אם אתה לא מבין את זה אתה תהיה מתוסכל עוד יותר. בנוסף, יהיו מקרים שבהם תרגישו שפרצתם דרך והגעתם לילדכם ואחרים כשזה כאילו זה לא קרה. עם כל כך הרבה הורים המתמודדים עם PDD, ADD, ADHD, דיסלקציה ובעיות נפוצות אחרות הקשורות לקישוריות מוחית, אני חושב שחשוב לעזור להם להבין את הצעדים הנוספים שהם עשויים לנקוט. 😉
חיבוקים,
צנית
בתגובה לפוסט של בראד, אני נעלב. גם הבן שלי בן שלוש ומבלה לפחות 6 שעות (ועד קצת יותר מ-8) שעות ביום במוסד לטיפול בילדים. הוא נמצא במוסד לטיפול בילדים מאז שהיה בן 8 שבועות בגלל העובדה שאני עובד 8-5 בדרך כלל. אני חושב שזה מדהים שהילד שלך "הפך פינה" והוא הולך לימים מאושרים יותר לבלות עם שניכם; עם זאת, עבור הורים אחרים שילדיהם מתנהגים רע, אין לנו (לי) אפשרות להוציא אותו מהמוסד לטיפול בילדים - במיוחד מכיוון שאני הורה יחיד. כן, הוא קלט שם כמה תכונות רעות כמו שלב נשיכה ועכשיו צורח, אבל זה לא אומר שהוא ממילא לא היה לומד את אלה ממשחקי דייטים עם ילדים אחרים.
אני מאחר למסיבה, אבל בתגובה לקארן... זו בת מתבגרת. בגיל הזה, הם מבינים סרקזם טוב מאוד. הנקודה שהאמא מנסה להבהיר לבת היא שהיא תתאכזב. אולי זה היה צריך להיות מוסבר במאמר, אבל זה לא שונה מזה שהבן שלי אומר "מה יקרה אם אשבור את מועדון הגולף שלך, אבא?" התגובה שלי - "הייתי פוגע בך". הוא יודע מה משמעות התגובה. אני לא חושב שזה אמור להילקח מילולית, והמחבר לא מציע לאמא להרוג את בתה. הנקודה שלך נכונה לגבי אם הילד בן ארבע. אני חושב שהומור עושה הרבה כדי להבהיר נקודה.