Aiutare il tuo adolescente a sfuggire a relazioni violente o distruttive

di Stephanie Pernice

Nessun genitore vuole vedere i propri figli feriti, maltrattati o manipolati. È il nostro istinto più basso intervenire e proteggere i nostri figli dai pericoli. Tuttavia, non possiamo proteggere i nostri figli da ogni singolo dolore e ci saranno momenti in cui semplicemente non sei in giro per proteggere tuo figlio. La cosa migliore che puoi fare è in realtà un approccio a due punte. Il primo punto è mantenere un rapporto aperto, onesto e stretto con tuo figlio. Fai sapere loro che possono parlarti di qualsiasi cosa. Il secondo polo è insegnare a tuo figlio come gestire situazioni dannose, infondendo la sicurezza di riconoscere quando viene maltrattato e la forza di andarsene.

Le relazioni distruttive si presentano in molte forme e dimensioni diverse. A volte l'elemento distruttivo è molto evidente, altre volte è appena rilevabile. I volti della relazione distruttiva possono essere ugualmente oscuri. Il giovane educato, pacato, che frequenta la chiesa che esce con tua figlia potrebbe essere un violento, tiranno arrabbiato a porte chiuse. La dolce e carina cheerleader con cui tuo figlio sta uscendo può essere orribile critica e verbalmente offensiva quando nessuno è in giro per ascoltare.

La verità è che non lo sai. Non puoi seguire i tuoi figli ovunque, non puoi metterli in ombra costantemente; ecco perché è così importante mantenere una comunicazione aperta tra te e tuo figlio. Quando sia tu che tuo figlio siete in grado di riconoscere i segni di una relazione distruttiva, così come quando può diventare dannosa, allora insieme potete affrontare il problema e uscirne più forti, più intelligenti e più saggi.

Ho avuto due relazioni brutalmente violente consecutive per un totale di 11 anni. Dal punto di vista della vittima di abuso, posso assicurarti, prima di tutto, che dire a tuo figlio (oa chiunque si trovi in ​​una situazione di abuso) di lasciare il suo aggressore non funzionerà. Le componenti di una relazione distruttiva o violenta sono così complesse, così intricate. L'aggressore ha tessuto una rete sulla vittima, usando parole, abusi fisici, minacce o qualsiasi combinazione di questi. La vittima diventa un ostaggio emotivo dell'aggressore. Più va avanti, più radicata diventa la dipendenza. Meno sistema di supporto ha la vittima al di fuori della relazione, più si rivolge al suo aggressore.

In breve, quando stai cercando di aiutare qualcuno che ha una relazione violenta, stai camminando su una fune molto tenue. Una parola può rimandarli dalla parte del loro aggressore, ma l'amore e la pazienza (amore incondizionato e pazienza senza fine) possono riportarli indietro. L'importante è non mollare mai. Non farti ammalare di preoccupazioni o metterti in pericolo, ma sii sempre lì per tuo figlio. Potrebbero venire da te e poi tornare dal loro aggressore diverse volte prima che alla fine se ne stiano alla larga, ma resta con esso, segui questi suggerimenti e non mollare. Probabilmente richiederà la forza più incredibile che tu abbia mai esercitato, più di quella che sapevi di avere, ma puoi farcela.

Ora ti dirò come aiutare tuo figlio, direttamente da qualcuno che è stato lì.

Lasciati essere un esempio

Se non vuoi che tuo figlio abbia una relazione distruttiva o violenta, devi dare l'esempio. Potresti dire: “La mia situazione è diversa, mio ​​marito mi urla contro e mi abbatte. Il fidanzato di mia figlia la picchia». Le situazioni non sono diverse. Potrebbe sembrare un po' diverso, ma gli effetti sono gli stessi. In conclusione, se stai mostrando a tuo figlio che va bene per te essere trattato male "in QUALSIASI modo", allora è più probabile che anche loro si lascino trattare male. L'abuso verbale, i viziosi giochi mentali, l'abuso fisico e le minacce di danno sono tutti tipi di abuso. Hanno lo scopo di controllare, intimidire e spaventare la vittima.

Conoscere i diversi tipi di abuso

L'abuso ha molte facce. Naturalmente, probabilmente abbiamo più familiarità con l'abuso fisico, ma l'abuso emotivo, l'abuso verbale, i giochi mentali crudeli e il danno minaccioso sono tutte forme di abuso. Se ti fa sentire come se non fossi apprezzato, fa male (fisicamente o emotivamente) o ti fa sentire brutto, stupido o inutile, molto probabilmente si qualifica come una sorta di abuso. Una ragazza che sminuisce costantemente il suo ragazzo, insultandolo e prendendolo in giro di fronte alle persone è violenta. Un fidanzato che tradisce la sua ragazza più e più volte, ma la convince che la ama o che non riesce a trovare nessun altro con cui stare con lei è violento.

Conoscere i segni di abuso

Le vittime di abusi diventano esperte nel nascondere gli effetti degli abusi. Gli aggressori fisici diventeranno esperti nell'infliggere ferite dove non possono essere visti, sono coperti da vestiti o capelli (il mio ex mi pizzicava e torceva la nuca quando eravamo in pubblico per tenermi in riga. Ho sempre avuto terribili lividi là dietro ma i miei capelli li coprivano). L'abuso emotivo e verbale è più difficile da rilevare, ma ci sono alcuni segni rivelatori che ti daranno una mancia.

Queste dovrebbero essere enormi bandiere rosse:

• Depressione, disperazione, ansia, mancanza di fiducia, insolitamente calmo, sentimenti di inutilità
• Tuo figlio non è la persona che conosci, la scintilla sembra essersi spenta
• Ritiro dalla famiglia, dagli amici e dal sistema di supporto
• Marcato cambiamento nel comportamento come vestirsi in un certo modo, diventare più silenzioso, cambiamento di aspetto (una ragazza che si truccava ora non ne indossa nessuno)
  Dipendenza dal proprio fidanzato/fidanzata. Ogni decisione che prendono dipende dal fatto che a quella persona piaccia o meno. Sono molto ansiosi di compiacere quella persona.
• Paura quando potrebbero aver fatto qualcosa per turbare o far arrabbiare il loro ragazzo/ragazza
• Marcata diminuzione dell'autostima, sviluppa una scarsa immagine corporea, diventa molto autocritica
• Il ragazzo/la ragazza umilia o critica tuo figlio di fronte agli altri
• Tuo figlio ti dice che il ragazzo/la ragazza lo costringe o lo spinge a compiere atti sessuali
• Il ragazzo/la ragazza sembra molto controllante, dà ordini a tuo figlio, prende tutte le decisioni, controlla con chi può e non può essere amico, dove può andare, cosa può fare
• Tu figlio parli della gelosia, della possessività o del cattivo umore del ragazzo/della ragazza
• Il tuo bambino ha ferite come protuberanze, lividi, ossa rotte, ecc. e non dà alcuna spiegazione o una spiegazione improbabile
• Agli amici di tuo figlio non piace il ragazzo/la ragazza (questo è in realtà un segnale molto eloquente: probabilmente tuo figlio sarà più propenso a confidarsi con un amico prima che si confidi con te)
• Quando viene interrogato, tuo figlio nega con veemenza qualsiasi abuso o maltrattamento, si rifiuta di parlarne o cerca di cambiare argomento
  Dopo una rottura, l'ex fidanzato/fidanzata chiama, scrive, si presenta a casa, si presenta nei luoghi in cui va tuo figlio e, in generale, molesta tuo figlio.

Potresti vedere molte di queste cose o potresti vederne alcune. Tuttavia, quando noti cose, anche piccoli cambiamenti, è tempo di agire.

Parla ma non spingere

Puoi parlare, avvicinarti gentilmente all'argomento, ma non insistere. Questo non è il momento del confronto o delle emozioni sopra le righe. Esprimi preoccupazione, ma cerca di tenere sotto controllo le tue emozioni. Se tuo figlio vede che sei turbato o arrabbiato, è probabile che si ritiri. Se tuo figlio è riluttante a parlare della relazione o lo nega categoricamente, ascolta e osserva. Usa il tempo per guardare tuo figlio. Cerca occhi distolti, gesti nervosi (torcersi le mani, nascondere le mani, giocare con i capelli) e tentativi di difendere la persona, prendersi la colpa dei problemi o negare che ci sia qualcosa che non va. Se non parleranno, dovrai fare affidamento su ciò che osservi nella loro reazione e vedere se vengono sollevate delle bandiere rosse.

Non giudicare

La cosa peggiore che puoi fare è giudicare tuo figlio, la relazione o il ragazzo/la ragazza. Se te ne vai, inveendo e delirando, minacciando e rimproverando tuo figlio per essere stato con qualcuno del genere, riuscirai solo a far ritirare tuo figlio più lontano da te. Invece, adotta il più possibile una faccia da poker, pratica la respirazione profonda per mantenerti calmo e ascolta. Minore è l'emozione del tuo spettacolo, minore è lo shock o la rabbia, più è probabile che tuo figlio riveli di più su ciò che sta accadendo. Parla piano e lentamente, mantieni la calma e mostra che stai ascoltando attivamente.

Non dire "Vattene!"

Dicono che il frutto proibito sia sempre più dolce e questo è vero anche quando sei con qualcuno che ti sta usando come un sacco da boxe, sia fisicamente che emotivamente. Non puoi semplicemente dire "Lascia quella persona" perché 1) deve prendere una decisione e vuole avere un po' di controllo sulla propria vita, 2) probabilmente sente che l'abuso è colpa sua o che non è un abuso (questo è un classico segno di abuso emotivo? L'aggressore convince la vittima che è pazza o che il trattamento non è abusivo), 3) l'amore proibito è romantico ed eccitante (si pensi a Romeo e Giulietta), 4) si sentono dipendenti sul fidanzato/fidanzata e 5) si sentono come se non potessero fare di meglio.

Hai la responsabilità di proteggere tuo figlio dai pericoli, ma questo tipo di situazione richiede un movimento attento. Dici di andartene e avrai un bambino che si avvicinerà al suo aggressore, o un bambino che uscirà dalla finestra di notte, sgattaiolando per vedere la persona proibita. Procedi dolcemente e fai domande guida come "Pensi che sia giusto che qualcuno lo faccia a qualcuno che dice di amare?" "Se ami qualcuno, pensi che lo proteggeresti di più o lo feriresti?" “E se scoprissi che (nomina un amico, un genitore, un figlio) era in corso (descrivi il trattamento che sai che si sta verificando nella relazione in termini neutri, non nel contesto di tuo figlio). Cosa faresti? Come vorresti sentirti? Cosa diresti loro?

Potresti non vedere una differenza immediata, ma quando sonda delicatamente in questo modo, stai aprendo una finestra. Li stai facendo iniziare a pensare. Il mondo della vittima di abuso è molto piccolo. Sono in un acquario e guardano il mondo. Quando applichi la loro situazione a qualcuno al di fuori di quell'acquario, lo rendi più reale e meno normale. Possono iniziare a vedere che non è giusto e non va bene. Questo non aiuterà necessariamente i fattori di autostima che accompagnano l'abuso, ma è un inizio.

Essere li

È importante che tu faccia sapere a tuo figlio che non lo stai giudicando, che lo ami incondizionatamente. Sii lì per tuo figlio e non mollare mai, mai. Se hanno una relazione violenta, in una certa misura si sono già arresi. Hanno rinunciato a se stessi, alla felicità, alla vita. Se rinunci a loro, cosa resta? Niente. La tua speranza, il tuo sostegno, il tuo amore potrebbero essere tutto ciò che hanno e anche se non te lo dicono o non ti mostrano, quella speranza, amore e sostegno possono significare il mondo per loro. Potrebbe essere il filo che li tiene in questo mondo. Un giorno potrebbe fare la differenza che vedrai, ma ti assicuro che se sanno di avere il tuo amore e il tuo sostegno, per loro sta già facendo la differenza.

Chiama rinforzi

Gli amici di tuo figlio possono fare una grande differenza e influenzarlo fortemente. Chiedi l'aiuto di uno o più amici di tuo figlio. Stabilisci alcune regole di base prima di riunirti tutti, ma coinvolgile. Ora, questo non significa che spieghi gli affari personali di tuo figlio a tutti i suoi amici, ma molto probabilmente un caro amico è già a conoscenza dell'abuso.

La prevenzione inizia presto, ma non è MAI troppo tardi

Infondere fiducia in tuo figlio è uno dei modi migliori per impedire loro di entrare in una relazione violenta. Dai un esempio positivo allontanandoti da relazioni malsane, distruttive o violente e concentrandoti su quelle positive e sane. Stabilisci fin dall'inizio limiti molto specifici che aiuteranno tuo figlio a distinguere tra comportamenti violenti e comportamenti non violenti.

Incoraggia tuo figlio a costruire presto un forte sistema di supporto composto da amici, genitori, insegnanti, fratelli, familiari e altre persone di cui si può fidare. Incoraggiali a partecipare alle attività scolastiche, alle attività della chiesa e alle attività nella loro comunità. Più si sentono bene con se stessi e più forte è il loro sistema di supporto, meno è probabile che rimangano intrappolati in una relazione violenta; e se entrano in una relazione distruttiva, sarà molto più probabile che ne escano molto prima.

Il supporto è TUTTO

Mia figlia aveva un fidanzato estremamente critico nei suoi confronti, geloso e controllante, ma io non ne sapevo nulla. Quello che ho notato è che mia figlia sembrava allontanarsi da se stessa. Normalmente molto sorridente e felice, sorrideva poco, si spense la scintilla. È diventata più tranquilla e meno loquace. I segni erano molto sottili, ma li ho colti e dopo una piccola discussione generale, ha iniziato a dirmi cosa stava facendo. Abbiamo chiamato la sua amica e una notte ci siamo seduti tutti e tre a parlare di quello che stava facendo, di cosa poteva fare lei, di cosa si meritava e di tutte le sue buone qualità. Il giorno seguente, ha chiesto a entrambi di stare con lei mentre lo faceva venire. Ha rotto con lui proprio lì. Ha sofferto, ma la sua amica, suo fratello e io eravamo lì per lei.

Conosci i motivi per cui le vittime tornano dai loro abusatori

• Solitudine
• Fattori economici
• Sentono di non poter ottenere nient'altro
• Sentono di non meritare di meglio
• Dipendono dal loro aggressore per amore, sostegno, accettazione, guida

Sapere quando coinvolgere la legge

Se ritieni che tuo figlio sia in pericolo fisico, non esitare a contattare la polizia. Puoi provare a parlare con i genitori del ragazzo/della ragazza, ma non riporre le tue speranze in questo. Sappi anche che potrebbe peggiorare le cose. È probabile che i genitori si schierino dalla parte del figlio e che il bambino si arrabbi e possa sfogarsi con tuo figlio. Tuttavia, se il ragazzo/la ragazza è in giro per casa tua o si rifiuta di lasciare la tua proprietà, puoi farli prelevare per violazione di domicilio. Se ritieni che le cose siano davvero fuori controllo e temi qualsiasi danno, allora parla con la polizia e scopri quali sono le leggi nel tuo stato per proteggere tuo figlio e la tua famiglia dal male.

Non ci sono soluzioni facili, nessuna pallottola magica che porrà fine alla relazione violenta e distruttiva di tuo figlio. Ma sappi che il tuo sostegno e il tuo amore faranno molto per aiutarli a fuggire. Amali sempre, sii sempre lì per loro e non mollare mai, mai.

Biografia
Stephanie Partridge è una scrittrice e fotografa freelance, nonché analista FOIA per un'agenzia federale a Washington, DC È una madre single per Jeffery, 19 anni; Micah Elizabeth, 17 anni e Benjamin, 15. È anche autrice dell'ebook "La dieta è una parolaccia".

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