Hjálpaðu unglingnum þínum að flýja móðgandi eða eyðileggjandi sambönd

eftir Stephanie Partridge

Ekkert foreldri vill sjá unglinginn sinn særða, misnotaða eða handleika. Það er vægasta eðlishvöt okkar að stíga inn og vernda börnin okkar frá skaða. Hins vegar getum við ekki verndað börnin okkar fyrir hverjum einasta meiði og það munu koma tímar þar sem þú ert einfaldlega ekki til að verja barnið þitt. Það besta sem þú getur gert er í raun tvíþætt nálgun. Fyrsta sporið er að halda opnu, heiðarlegu og nánu sambandi við barnið þitt. Láttu þá vita að þeir geti talað við þig um hvað sem er. Önnur töfrasprotinn er að kenna barninu þínu hvernig á að takast á við skaðlegar aðstæður, vekja sjálfstraust til að viðurkenna hvenær það er misþyrmt og styrk til að ganga í burtu.

Eyðileggjandi sambönd eru í mörgum mismunandi stærðum og gerðum. Stundum er eyðileggjandi þátturinn mjög áberandi, stundum er varla hægt að greina hann. Andlit hins eyðileggjandi sambands geta verið jafn óljós. Hinn kurteisi, mjúklega talaði, kirkjugangandi ungi maður, sem er með dóttur þína, gæti verið ofbeldisfullur, reiður harðstjóri á bak við luktar dyr. Ljúfa, fallega klappstýran sem sonur þinn er að deita gæti verið hræðilega gagnrýninn og móðgandi þegar enginn er nálægt til að heyra.

Sannleikurinn er sá að þú veist það bara ekki. Þú getur ekki fylgt unglingnum þínum alls staðar, getur ekki skyggt á þá stöðugt; þess vegna er svo mikilvægt að hafa opin samskipti milli þín og barnsins þíns. Þegar bæði þú og barnið þitt eruð fær um að þekkja merki um eyðileggjandi samband, sem og þegar það getur orðið skaðlegt, þá getið þið saman tekist á við vandamálið og komið út sterkari, klárari og vitrari fyrir vikið.

Ég var í tveimur samböndum með hrottalega ofbeldi í röð í samtals 11 ár. Frá sjónarhóli fórnarlambs ofbeldis get ég fullvissað þig um það, fyrst og fremst, að það mun ekki virka að segja unglingnum þínum (eða einhverjum sem er í móðgandi aðstæðum) að yfirgefa ofbeldismann sinn. Hlutir eyðileggjandi eða móðgandi sambands eru svo flóknir, svo flóknir. Ofbeldismaðurinn hefur ofið vef yfir fórnarlambið, notað orð, líkamlegt ofbeldi, hótanir eða einhverja samsetningu af þessu. Fórnarlambið verður tilfinningalegur gísl ofbeldismannsins. Því lengur sem það heldur áfram, því rótgróinari verður ósjálfstæði. Því minna stuðningskerfi sem fórnarlambið hefur utan sambandsins, því meira leitar það til ofbeldismannsins.

Í stuttu máli, þegar þú ert að reyna að hjálpa einhverjum sem er í ofbeldissambandi, þá ertu að ganga á mjög þröngan streng. Eitt orð getur sent þá aftur á hlið ofbeldismannsins, en ást og þolinmæði (skilyrðislaus ást og endalaus þolinmæði) geta komið þeim aftur. Það sem skiptir máli er að þú gefst aldrei upp. Ekki veikja þig af áhyggjum eða setja þig í skaða, heldur vertu alltaf til staðar fyrir unglinginn þinn. Þeir geta komið til þín og síðan snúið aftur til ofbeldismanns síns nokkrum sinnum áður en þeir halda sig að lokum í burtu, en vertu með, fylgdu þessum ráðum og gefðust ekki upp. Það mun líklega krefjast ótrúlegasta styrks sem þú hefur nokkurn tíma beitt, meiri en þú vissir að þú hefðir, en þú getur það.

Nú mun ég segja þér hvernig þú getur hjálpað unglingnum þínum, beint frá einhverjum sem hefur verið þar.

Láttu þig vera fyrirmynd

Ef þú vilt ekki að unglingurinn þinn sé í eyðileggjandi eða móðgandi sambandi þarftu að sýna fordæmi. Þú gætir sagt: „Aðstæður mínar eru aðrar, maðurinn minn öskrar bara á mig og leggur mig niður. Kærasti dóttur minnar lemur hana.“ Aðstæður eru ekki öðruvísi. Það lítur kannski aðeins öðruvísi út en áhrifin eru þau sömu. Niðurstaðan, ef þú ert að sýna barninu þínu að það sé í lagi fyrir þig að koma illa fram við þig "á EINHVER hátt" þá eru líklegri til að það leyfi sér líka að koma illa fram við sig. Munnleg misnotkun, grimmur hugarleikir, líkamlegt ofbeldi og hótanir um skaða eru allar tegundir misnotkunar. Þeim er ætlað að stjórna, hræða og hræða fórnarlambið.

Þekktu mismunandi tegundir misnotkunar

Misnotkun á sér mörg andlit. Auðvitað þekkjum við líklega mest líkamlegt ofbeldi, en andlegt ofbeldi, munnlegt ofbeldi, grimmir hugarleikir og hótanir um skaða eru allar tegundir misnotkunar. Ef það lætur þér líða eins og þú sért ekki metinn að verðleikum, það særir (líkamlega eða tilfinningalega) eða lætur þér líða ljót, heimskur eða einskis virði, þá flokkast það líklegast sem einhvers konar misnotkun. Kærasta sem er sífellt að leggja niður kærasta sinn, kalla hann nöfnum og gera grín að honum fyrir framan fólk er móðgandi. Kærasti sem svindlar á kærustu sinni aftur og aftur, en sannfærir hana samt um að hann elski hana eða að hún gæti ekki fundið neinn annan sem myndi vera með henni er móðgandi.

Þekkja merki um misnotkun

Fórnarlömb misnotkunar verða sérfræðingar í að fela áhrif misnotkunar. Líkamleg ofbeldismenn verða hæfileikaríkir í að valda meiðslum þar sem þeir sjást ekki, þeir eru þaktir fötum eða hári (fyrrverandi minn var vanur að klípa og snúa aftan á hálsinn á mér þegar við vorum á almannafæri til að halda mér í röðinni. Ég hafði alltaf hræðilegir marblettir þarna en hárið mitt huldi þá). Erfiðara er að greina tilfinningalegt og munnlegt ofbeldi, en það eru nokkur merki sem gefa þér ábendingu.

Þetta ættu að vera risastórir rauðir fánar:

• Þunglyndi, vonleysi, kvíði, skortur á sjálfstrausti, óvenju rólegur, einskis virði
• Barnið þitt er ekki manneskjan sem þú þekkir, neistinn virðist vera horfinn
• Afturköllun frá fjölskyldu, vinum og stuðningskerfi
• Áberandi breyting á hegðun eins og að klæða sig á ákveðinn hátt, verða rólegri, breyting á útliti (stelpa sem fór í farða núna notar ekkert)
  Ósjálfstæði á kærastanum/kærustunni. Sérhver ákvörðun sem þeir taka er háð því hvort viðkomandi muni líka við hana eða samþykkja hana. Þeir eru mjög ákafir að þóknast viðkomandi.
• Hræðsla við að hafa gert eitthvað til að styggja eða reita kærasta/kærustu sína
• Áberandi minnkun á sjálfsáliti, þróa með sér lélega líkamsímynd, verður mjög sjálfsgagnrýnin
• Kærastan/kærastan niðurlægir eða gagnrýnir barnið þitt fyrir framan aðra
• Barnið þitt segir þér að kærastinn/kærastan þvingi þau eða þvingi þau til kynferðislegra athafna
• Kærastan/kærastan virðist mjög stjórnsöm, skipar barninu þínu í kringum sig, tekur allar ákvarðanir, stjórnar því hverjir þeir mega og mega ekki vera vinir, hvert þeir geta farið, hvað þeir geta gert
• Barnið þitt talar um afbrýðisemi kærasta/kærustu, eignarhald eða slæmt skap
• Barnið þitt er með áverka eins og högg, marbletti, beinbrot o.s.frv. og gefur engar skýringar eða ólíklegar skýringar
• Vinum barnsins þíns líkar ekki við kærastann/kærustuna (þetta er í raun mjög áberandi merki - barnið þitt mun líklegast treysta á vin áður en það treystir þér)
• Þegar það er spurt neitar barnið þitt harðlega allri misnotkun eða illri meðferð, neitar að tala um það eða reynir að skipta um umræðuefni
  Eftir sambandsslit hringir fyrrverandi kærasta/kærasta, sendir skilaboð, kemur heim, kemur á staði þar sem barnið þitt fer og áreitir barnið þitt almennt.

Þú gætir séð margt af þessu, eða þú gætir séð nokkra. Hins vegar, þegar þú tekur eftir hlutum, jafnvel fíngerðum breytingum, er kominn tími til að grípa til aðgerða.

Talaðu en ekki ýta

Þú getur talað, nálgast efnið varlega, en ekki ýta. Þetta er ekki tími fyrir árekstra eða of háar tilfinningar. Lýstu áhyggjum, en reyndu að halda tilfinningum þínum í skefjum. Ef unglingurinn þinn sér að þú ert í uppnámi eða reiður er líklegt að hann dragi sig til baka. Ef unglingurinn þinn er tregur til að tala um sambandið eða neitar því alfarið skaltu bara hlusta og fylgjast með. Notaðu tímann til að fylgjast með barninu þínu. Leitaðu að afstýrðum augum, taugahreyfingum (hnýta hendur, fela hendurnar, leika sér með hárið) og tilraunir til að annað hvort verja manneskjuna, taka á sig sökina á vandamálum eða neita að eitthvað sé rangt. Ef þeir vilja ekki tala, verður þú að treysta á það sem þú tekur eftir í viðbrögðum þeirra og sjá hvort einhverjir rauðir fánar séu dregnir upp.

Ekki dæma

Það versta sem þú getur gert er að dæma barnið þitt, sambandið eða kærastann/kærustuna. Ef þú ferð af stað, vælir og röflar, hótar og skammar barnið þitt fyrir að vera með einhverjum svona, þá tekst þér bara að láta barnið þitt víkja lengra frá þér. Í staðinn skaltu taka upp eins mikið pókerandlit og mögulegt er, æfa djúpa öndun til að halda þér rólegum og hlusta. Því minni tilfinningar sem sýningin þín er, því minna áfall eða reiði, því líklegra er að unglingurinn þinn upplýsi meira af því sem er að gerast. Talaðu rólega og hægt, vertu rólegur og sýndu að þú hlustar virkan.

Ekki segja "Farðu!"

Þeir segja að forboðni ávöxturinn sé alltaf sætari og það er satt, jafnvel þegar þú ert með einhver er að nota þig eins og gatapoka, annað hvort líkamlega eða tilfinningalega. Þú getur ekki bara sagt "Leyfðu viðkomandi" vegna þess að 1) hún verður að gera upp hug sinn og vilja hafa einhverja stjórn á lífi sínu, 2) þeim finnst líklega að misnotkunin sé þeim að kenna eða að það sé ekki misnotkun (þetta er klassískt merki um andlegt ofbeldi? ofbeldismaðurinn sannfærir fórnarlambið um að það sé brjálað eða að meðferðin sé ekki móðgandi), 3) forboðna ástin er rómantísk og spennandi (hugsaðu Rómeó og Júlíu), 4) þeim finnst þeir vera háðir á kærastanum/kærustunni og 5) þeim finnst eins og þeir geti ekki gert betur.

Þér ber skylda til að vernda barnið þitt gegn skaða, en slíkar aðstæður kalla á varlega hreyfingu. Þú segir leyfi og þú átt barn sem annað hvort nálgast ofbeldismann sinn, eða barn sem mun klifra út um gluggann sinn á kvöldin og laumast til að sjá forboðna manneskjuna. Farðu varlega og spyrðu leiðbeinandi spurninga eins og „Heldurðu að það sé rétt að einhver geri það við einhvern sem hann segist elska? "Ef þú elskar einhvern, heldurðu að þú myndir vernda hann meira eða særa hann?" „Hvað ef þú kemst að því að (nefnið vin, foreldri, barn) var verið að vera (lýsið meðferðinni sem þú veist að á sér stað í sambandinu á hlutlausum skilmálum ekki í samhengi við barnið þitt). Hvað myndir þú gera? Hvernig myndi þér líða? Hvað myndirðu segja við þá?"

Þú sérð kannski ekki strax mun, en þegar þú rannsakar varlega á þennan hátt ertu að opna glugga. Þú ert að láta þá byrja að hugsa. Heimur fórnarlambsins er mjög lítill. Þeir eru í fiskaskál og horfa út á heiminn. Þegar þú notar aðstæður þeirra á einhvern utan fiskskálarinnar gerirðu þær raunverulegri og minna eðlilegar. Þeir geta farið að sjá að það er ekki rétt og það er ekki gott. Þetta mun ekki endilega hjálpa sjálfsálitsþáttunum sem fylgja misnotkun, en það er byrjun.

Vertu þar

Það er mikilvægt að þú lætur barnið vita að þú sért ekki að dæma það, að þú elskar það skilyrðislaust. Vertu til staðar fyrir barnið þitt og gefstu aldrei upp. Ef þau eru í ofbeldissambandi hafa þau að einhverju leyti þegar gefist upp. Þeir hafa gefist upp á sjálfum sér, hamingjunni, lífinu. Ef þú gefst upp á þeim, hvað er þá eftir? Ekkert. Von þín, stuðningur, ást þín getur verið allt sem þeir hafa og jafnvel þótt þeir segi þér ekki eða sýni þér, að von, ást og stuðningur gæti skipt þeim heiminn. Það kann að vera þráðurinn sem heldur þeim í þessum heimi. Einn daginn getur það skipt sköpum að þú munt sjá, en ég fullvissa þig um að ef þeir vita að þeir hafa ást þína og stuðning er það nú þegar að skipta máli fyrir þá.

Kallaðu inn liðsauka

Vinir barnsins þíns geta skipt miklu máli og haft mikil áhrif á þau. Fáðu aðstoð eins eða fleiri vina barnsins þíns. Settu nokkrar grunnreglur áður en þið komist öll saman, en takið þær til. Nú, þetta þýðir ekki að þú blasir persónulegum viðskiptum barnsins þíns við alla vini þess, en líklegast er náinn vinur þegar meðvitaður um misnotkunina.

Forvarnir byrja snemma, en það er ALDREI of seint

Að efla traust á unglingnum þínum er ein besta leiðin til að koma í veg fyrir að hann komist í ofbeldissamband. Sýndu jákvætt fordæmi með því að fjarlægja þig úr óheilbrigðum, eyðileggjandi eða móðgandi samböndum og einbeita þér að jákvæðum, heilbrigðum. Settu mjög ákveðin mörk snemma sem munu hjálpa barninu þínu að greina á milli móðgandi hegðunar og hegðunar sem ekki er móðgandi.

Hvettu barnið þitt til að byggja upp sterkt stuðningskerfi snemma sem samanstendur af vinum, foreldrum, kennurum, systkinum, fjölskyldumeðlimum og öðru fólki sem það getur treyst. Hvetja þá til að taka þátt í skólastarfi, kirkjustarfi og starfsemi í sínu samfélagi. Því betur sem þeim líður með sjálfan sig og því sterkara stuðningskerfi þeirra, því minni líkur eru á að þeir festist í ofbeldissambandi; og ef þau lenda í eyðileggjandi sambandi þá eru miklu líklegri til að komast út miklu fyrr.

Stuðningur er ALLT

Dóttir mín átti kærasta sem var mjög gagnrýninn á hana, hann var afbrýðisamur og stjórnsamur, en ég vissi ekkert um það. Það sem ég tók eftir er að dóttir mín virtist vera að fjarlægjast sjálfa sig. Venjulega mjög brosmild og glöð, hún brosti ekki svo mikið, neistinn slokknaði. Hún varð rólegri og orðlaus. Merkin voru mjög lúmsk en ég tók þau upp og eftir smá almennar umræður fór hún að segja mér hvað hann væri að gera. Við hringdum í vinkonu hennar og við þrjú sátum uppi eitt kvöldið og ræddum hvað hann væri að gera, hvað hún gæti, hvað hún ætti skilið og alla góða eiginleika hennar. Daginn eftir bað hún okkur bæði um að vera með sér á meðan hún lét hann koma til sín. Hún hætti með honum þarna. Hún var sár, en vinur hennar, bróðir hennar og ég vorum til staðar fyrir hana.

Þekkja ástæðurnar fyrir því að fórnarlömb snúa aftur til ofbeldismanna sinna

• Einmanaleiki
• Efnahagsþættir
• Þeim finnst að þeir geti ekki fengið neitt annað
• Þeim finnst þeir ekki eiga betra skilið
• Þeir eru háðir ofbeldismanninum sínum fyrir ást, stuðning, viðurkenningu, leiðsögn

Vita hvenær á að láta lögin taka þátt

Ef þú telur að barnið þitt sé í líkamlegri hættu skaltu ekki hika við að hafa samband við lögregluna. Þú gætir reynt að tala við foreldra kærasta/kærustu, en ekki binda vonir þínar við það. Veit líka að það gæti gert illt verra. Foreldrarnir eru líklegir til að vera með barninu sínu og barnið er líklegt til að verða reiður og gæti tekið eitthvað út á unglingnum þínum. Hins vegar, ef kærastinn/kærastan hangir í kringum húsið þitt eða neitar að yfirgefa eignina þína, geturðu látið sækja þá fyrir innbrot. Ef þér finnst hlutirnir vera í raun og veru úr böndunum og þú óttast skaða á einhvern hátt, talaðu þá við lögregluna og komdu að því hvaða lög eru í þínu ríki til að vernda barnið þitt og fjölskyldu þína gegn skaða.

Það eru engar auðveldar lausnir, engar töfralausnir sem munu binda enda á móðgandi, eyðileggjandi samband unglingsins þíns. En veistu að stuðningur þinn og ást mun hjálpa þeim að flýja langt. Alltaf að elska þá, alltaf vera til staðar fyrir þá og aldrei, aldrei aldrei gefast upp.

Æviágrip
Stephanie Partridge er sjálfstætt starfandi rithöfundur og ljósmyndari sem og FOIA sérfræðingur fyrir alríkisstofnun í Washington, DC. Hún er einstæð móðir Jeffery, 19; Micah Elizabeth, 17 og Benjamin, 15. Hún er einnig höfundur rafbókarinnar „Mataræði er óhreint orð“.

Engan hluta þessarar greinar má afrita eða afrita á nokkurn hátt án skýlauss leyfis More4Kids Inc © 2009 Allur réttur áskilinn

Fleiri 4 börn