Արդյո՞ք երեխային ծեծելը գործում է: Որոշ անվճար այլընտրանքներ

Այս կայքը օգտագործում է Akismet- ը սպամի նվազեցման համար: Իմացեք, թե ինչպես է ձեր տվյալները մշակվում.

• Գերազանց առաջարկներ. Ես գտա, որ ոչինչ ավելի լավ չի աշխատում, քան հանգիստ, տրամաբանական զրույցը սեփական զգացմունքների և դրդապատճառների մասին իմ 2-ամյա որդու հետ:

  Լուրջ, երբևէ փորձել եք խոսել այն մասին, թե ինչու է նա ինչ-որ բան արել կամ «զայրացած եք»: փոքրիկ երեխայի հետ?

  Ձեռքին թեթև ապտակը գրավում է նրանց ուշադրությունը և դադարեցնում պահվածքը։ Եվ ինչպես ցանկացած կարգապահություն, այն կարիք ունի մշտական ​​կրկնության և կանոնավորության այն գործողություններով, որոնք դուք փորձում եք զսպել: Պարզ է, որ ամեն մի երեխային մի ծեծեք: Բայց որոշակի իրավիճակներում կարող է անհրաժեշտ լինել ֆիզիկական պատժի որոշակի ձև:

• Եվ մարդիկ մտածում են, թե ինչն է սխալ երեխաների հետ այսօր:
  «Բայց ինչպե՞ս ենք մենք երբևէ պատրաստվում սովորեցնել մեր երեխաներին, որ ճիշտ չէ վիրավորել ուրիշներին, երբ մենք շարունակում ենք նաև վիրավորել նրանց»:

  Նախ, հաճախ կարգապահությունը ցավ է պատճառում նրան, ով խրատվում է, անկախ նրանից, թե դա հիմնավորում է, թայմաութ, թե ծեծկռտուք: Երեխային խրատելու բուն բնույթը նրան սովորեցնելն է (պատժի միջոցով), որ սխալ բան անելը 1. վատ է, 2. հանգեցնում է տհաճ հետևանքների: Գիտե՞ք, թե ինչու են որոշ փոքր երեխաներ խրոնիկաբար հարվածում, կծում և կծում: Պատճառն այն է, որ երբ նրանք կատարում են այդ գործողությունը, նրանք միշտ կոնկրետ պատասխան են ստանում իրենց գործողությունների ստացողից՝ ստիպելով նրանց զգալ, որ իրենք վերահսկում են շրջակա միջավայրը: Գիտե՞ք, թե հոգեբանների մեծամասնությունն ինչ է ասում անել այդ հանգամանքներում: Կծել/կծկել/հետ հարվածել երեխային (իհարկե, ոչ այնքան ուժեղ, որքան կարող եք, այնքան, որ վիրավորեք փոքրիկին): Քանի որ շատ դեպքերում փոքրիկը 1. որոշ չափով տեղյակ չէր, թե իր գործողությունները որքան են վնասում ընդունողին, 2. ստուգում էր ընդունելի/չընդունելի վարքագծի սահմանները: Հետ կծելը թույլ է տալիս երեխային իմանալ, որ եթե նրանք հատեն այդ սահմանը, կան տհաճ հետևանքներ, ինչպես նաև վիրավորում են այլ մարդկանց, երբ դա անում են:

  Իհարկե, կա տարբերություն ծեծի և ծեծի միջև։ Երեխային ծեծելը սխալ է. Ժամանակաշրջան. Հարվածելը, երբ դա ճիշտ է արվում, կարող է սիրալիր/լավ միջոց լինել երեխային դաստիարակելու համար: Երեխաների համար անմիջական, հիշարժան հետևանքները, այլ ոչ թե երկարատև, ավելի արդյունավետ են վարքագծի ձևավորման համար: Եթե ​​երեխան հիմնավորված է, դա երեխային հնարավորություն է տալիս վերահսկողություն իրականացնել ծնողի վրա, ևս մեկ միջոց, որի միջոցով փորձում է վիճարկել ծնողի հեղինակությունը: Եթե ​​ծնողը զիջում է, ինչը հանգամանքներում անխուսափելիորեն տեղի կունենա (5 տարեկաններն իրենց բնույթով համառ են), դա խրախուսում է.
  1. ավելի շատ վարքագիծ, որը երաշխավորում էր պատիժը սկզբից և 2. գաղափար, որ ծնողը վերջնական հեղինակություն չէ

  Հարվածելը, երբ դա արվում է ճիշտ, ճիշտ հանգամանքներում, երեխային հուշում է 1. Ես մեծահասակ եմ (քեզնից մեծ): Ես կարող եմ քեզ վիրավորել, եթե ցանկանամ, բայց ես սիրում եմ քեզ և չեմ ուզում: Ես հեղինակավոր գործիչ եմ.
  2. Ես քեզ այնքան եմ սիրում, որ շտկեմ քո վարքագիծը, նույնիսկ եթե դա նշանակում է քեզ ժամանակավոր վիրավորել:
  3. Ես սահմանել եմ ընդունելի վարքագծի սահմանները, և դուք որպես երեխա պետք է հարգեք այդ սահմանները: Երեխայի համար ճիշտ վարվելակերպ սովորելը առաջին տեղում է, իսկ որոշ վարքագծի տեղին/անպատշաճ լինելու պատճառների իմացությունը՝ ավելի ուշ:

  Ճիշտ ասելով՝ նկատի ունեմ
  1. Չի կարելի զարկ տալ բարկության ժամանակ։ Եթե ​​դուք պատժում եք որևէ երեխայի զայրույթի ժամանակ, դուք վտանգում եք անհամաչափորեն պատժել երեխային և ծեծելով, դուք ռիսկի եք դիմում չափազանց ուժեղ ծեծել և վիրավորել երեխային: Եթե ​​դուք պարբերաբար դիմում եք բարկության մեջ ծեծելու, դուք երեխային ասում եք, որ նա կարող է ինչ-որ մակարդակով կառավարել ձեզ՝ դրդելով ձեզ կորցնել զայրույթը: Երեխաները արագորեն ընդունում են այս նախշերը: Դուք նաև ամրապնդում եք այն միտքը, որ երբ կորցնում եք ինքնատիրապետումը, նորմալ է ֆիզիկական բռնության դիմելը:
  2. Երեխային ասեք պատժի պատճառները և ինչու են նման գործողությունները երաշխավորում պատիժը: Օրինակ, եթե երեխան հարվածում է այլ մարդկանց, մի կողմ տարեք երեխային և ասեք. «Ուրիշ երեխաներին հարվածելը սխալ է, քանի որ դուք չեք կարող բռնություն կիրառել վեճը լուծելու համար: Նույնիսկ եթե դու խելագար ես, դու չես կարող հարվածել այլ մարդկանց»: Նկատի ունեցեք, որ եթե դուք բարկանում եք, երբ դա անում եք, դուք որպես ծնող հետաքրքիր անհամապատասխանություն եք ստեղծում երեխայի համար: Իրականում դուք կեղծավոր եք:
  3. Պատժից հետո երեխային ասեք, որ դուք դեռ սիրում եք նրան։ Ցանկացած պատժից հետո կարևոր է ամրապնդել այն փաստը, որ որպես նրանց ծնող՝ դուք միշտ կսիրեք նրանց, նույնիսկ եթե նրանք սխալվեն: Այն նաև ամրապնդում է այն միտքը, որ պատիժը կատարվել է երեխայի և նրա պատշաճ զարգացման/բարեկեցության հանդեպ սիրուց և մտահոգությունից դրդված:

  Երեխայի հետ հարվածող կնոջը կասեի, որ զսպի իր ինքնատիրապետումը երեխայի բռնությունների ժամանակ: Երբ կորցնում ես ինքնատիրապետումը, կորցնում ես իրավիճակի վերահսկողությունը: Կորցնելով ինքնատիրապետումը՝ դուք նրան հաղթանակ եք տալիս կամքերի այս մրցավեճում։ Թվում է, թե այն, ինչ անում է երեխան, նման է իմ բացատրությանը այն փոքրիկների մասին, ովքեր խրոնիկաբար կծում են: Ձեր տղան սովորել է, թե ինչպես կառավարել ձեզ և իրավիճակը (հարվածելու ցիկլը, դուք նրան պատժում եք, նրա շարունակական հարվածը, դուք զայրանում եք, իսկ հետո ծեծում եք): Եթե ​​դուք չեք կարծում, որ նա սովորել է այս ցիկլի օրինակը, ապա սխալվում եք։ Նա գիտի, թե ինչ է անում և, հավանաբար, դա ինչ-որ չափով միտումնավոր է անում։

  Դուք արդեն ձեզ փոս եք փորել այստեղ, քանի որ այս պահի դրությամբ երեխան գերակշռում է: Նա գիտի, թե ինչպես սեղմել ձեր կոճակները և սրել իրավիճակը: Այժմ հնարքն այն է, որ շրջեք սեղանները և ձեր որդուն տեղեկացնեք, որ նա ՉԻ կարող վերահսկել ձեզ, նույնիսկ իր վատ պահվածքով:

  Այն, ինչ դուք պետք է անեք, դա կանխարգելիչ հարված է: Մի կողմ տարեք երեխային և տեղեկացրեք, թե ինչու է հարվածելը սխալ: Այնուհետև ուրվագծեք պատիժը, որը նա կստանա, երբ նա հարվածի, համապատասխան պատիժ, որը դուք հարմար եք համարում: Ի վերջո, ամենակարևորն այն է, որ դուք հավատարիմ մնաք պատժին, անկախ ամեն ինչից: Եթե ​​երեխան հարվածում է զայրույթից առաջացած բարկության մեջ, և դուք պետք է հարվածեք նրան, որպեսզի գրավեք նրա ուշադրությունը և դադարեցնեք զայրույթը, արեք դա, բայց արեք դա ՆԱԽԱՊԵՍ հասնելուց առաջ բարկանալու կետին և զայրույթից առաջ: սրվում է. Եթե ​​դա ձեզ դուր չի գալիս, ապա մեկ այլ մեթոդ է երեխային մեկուսացնելը (անհրաժեշտության դեպքում բռնի կերպով) մինչև նրա կատաղի զայրույթը չանցնի: Կախված երեխայի տարիքից՝ ժամանակ առ ժամանակ կատաղի զայրույթը կամ երկուսը բնական է և մեծանալու մի մասն է: Երբ երեխան հանգստանա, գործադրեք ավելի վաղ նախանշված պատիժը:

  Բայց ամենից առաջ, թույլ մի տվեք, որ երեխան թելադրի հանդիպման տրամադրությունը և ձեր ձեռքից դուրս հանի վերահսկողությունը: Դուք չափահասն եք: Եթե ​​դուք զգում եք, որ կկորցնեք վերահսկողությունը ձեր խառնվածքի վրա, մեկուսացրեք երեխային (նրա սենյակում) այնքան ժամանակ, մինչև երկուսդ էլ հանգստանաք, իսկ հետո գործադրեք ձեր պատիժը:

• Ես համաձայն եմ, որ թեև երեխային հարվածելը սխալ է, բայց երբեմն անհրաժեշտ է «հպել»: Երեխաները երբեմն այնքան հիանում են իրենց սեփական աշխարհով, որ նրանք պարզապես չեն լսում ձեզ (միշտ չէ, որ դեմ է):

  Ընդհանրապես, կոշտ տոնը պետք է բավարար լինի։ Դա սովորաբար ինձ համար է:

• Տղաս հարվածում էր ոտքիս, իսկ ես ասում էի, որ ցավում է, մի կրկնիր: Բայց նա երբեք կանգ չի առել միայն այն ժամանակ, երբ ես հարվածել եմ նրա ոտքին, և նա լացել է, որ ցավում է: ցավեցնում է! և ասաց նրան, թե ինչպես եմ ես զգում, և նա դա այլևս երբեք չի արել:

  Anne

• Բոլոր երեխաներն էլ տարբեր են, և ոմանք պահանջում են ծեծել, իսկ ոմանց հետ խոսելը կհաջողվի: Ես 5 երեխա եմ մեծացրել, և նրանցից ոչ մեկը նույնը չէր: Ես ամեն ինչ ճիշտ չէի անում, բայց շատ լավ երեխաներ ստացա, նրանց մեջ ոչ մի կիտրոն:

• Իմ կարծիքով՝ որքան շուտ կարգապահես երեխայիդ, այնքան լավ: Երեխաները ծնողների կողմից ծեծվելու բնական իրավունք ունեն: Եվ ես չեմ խոսում այդ վիրավորական ծեծի մասին: Ես խոսում եմ ձեր ասածի իմաստավորման և անհրաժեշտության դեպքում մի փոքր ամրապնդման մասին: Նրանք ձեզ ավելի շատ կսիրեն հետո:

• Ես դա արել եմ երկու ճանապարհով: Թեև հարվածելը միակ ճանապարհն էր նրան հասնելու: Բայց մտքիս խորքում: Մտածում եմ՝ ինչ եմ անում։ Արդյո՞ք ես կհարվածեի մեկ այլ անձի, քանի որ նրանք արեցին մի բան, որը ինձ դուր չեկավ: Ասենք մեկ այլ գործընկեր. Ինչ եմ ես սովորեցնում նրան: Լավ է հարվածել, եթե մեկ այլ երեխա, երբ նրանք չեն անում ձեր ասածը: Դե ես որոշ ուսումնասիրություններ արեցի և գտա պատասխանը: Ես ուղղակի տեղ եմ ընտրում: Որը գտնվում է իմ բուխարիի դիմաց, և ես նույնպես օգտագործում եմ նրա սենյակը, երբ նա իսկապես վատ է, և ես ինքս ինձ համար մինետ եմ պետք: Մի անգամ նրան ասում եմ՝ մի բան արա։ Եթե ​​նա դա չի անում: Հետևանքով էլի ասում եմ. Օրինակ. Թայլերը դադարեց բղավել։ Եթե ​​նա չի լսում. Ես ասում եմ, որ Թայլերը վերջ տուր բղավել, թե չէ դու կնստես բուխարիի դիմաց։ Հետո եթե կանգ չառնի։ Անմիջապես առանց մեկ այլ խոսքի վերցնում եմ նրան և նստեցնում բուխարու առաջ։ Բացատրեք, թե ինչու է նա այնտեղ և հեռացեք: Սկզբում երբեմն հեռանում էր բուխարիից։ Ես անմիջապես վերցնում էի նրան և հետ էի դնում այնքան անգամ, որքան անհրաժեշտ է: Եթե ​​նրանք այնտեղ են և մեծ աղմուկ են բարձրացնում կամ փորձում են ձեր ուշադրությունը գրավել, փորձեք անտեսել դրանք: Հիմա սա ժամանակ է պահանջում: Բայց ես հիմա կարող եմ դա անել առանց նրան վերցնելու: Ես ուղղակի ասում եմ, որ գնա նստի բուխարիի դիմաց, և նա նստում է: 1 րոպե յուրաքանչյուր տարվա համար: Հետո գնացեք և նորից ասեք նրանց, թե ինչու են այնտեղ: ասա նրանց, որ քեզ ներողություն խնդրեն, այնուհետև գրկիր և համբուրիր, ասա, որ սիրում ես նրանց: Իսկ վերջն ամենակարևոր մասն է։ Քանի որ ես գիտեմ, որ իմ որդին կարծում է, որ ես չեմ սիրում նրան, երբ ես բարկանում եմ նրա վրա: Որովհետև այդպես է նա ինձ վերաբերվում, երբ բարկանում է ինձ վրա: Սովորաբար առաջին բանը, որ նա ինձ հարցնում է՝ «դու դեռ սիրում ես ինձ», ես ասում եմ՝ այո, սիրում եմ, ես ուղղակի զայրացած եմ քո արածից: Դուք կարող եք դա օգտագործել հանրության մեջ: Ես օգտագործում եմ խաղալիքներ: Երբ երբևէ գնում եմ: Եթե ​​նա սկսում է գործել, ես նույն կերպ զգուշացնում եմ նրան։ Թայլերը մեկ անգամ դադարեցրեց «ինչը երբևէ խնդիրն է»՝ հետևանքով: Նա 7 խաղալիք է դրել WOW! Բայց հենց որ հասա տուն, սկսեցի նրա սիրելիից ու տարա 7-ը: Հիմա 1 օրով տանում եմ։ Բայց ես վստահ եմ, որ մի քանի ժամ կաշխատի: Եթե ​​դուք չեք ցանկանում օգտագործել խաղալիքներ, օգտագործեք ձեր ընտրած նստելու վայրը: Դրա հետ կապված միակ բանը. Դուք չեք ենթադրում, որ ավելացնեք 7 վատ բան, որ արել եք X 4 տարեկանում, այնպես որ դուք պետք է նստեք այնտեղ 28 րոպե: Դա նրանց համար շատ բան է հասկանալու համար: Ահա թե ինչու ես հայտնեցի խաղալիքները: Բայց ամեն դեպքում հարվածելը ժամանակավոր շտկում է, և իմ արյան ճնշումը տանիքի վրա էր: Բայց ես ավելի հանգիստ եմ, քանի որ նա գիտի, որ ես կատակ չեմ անում: Մի արա այն, ինչ ասում եմ, և ստիպված կլինես նստել բուխարիի դիմաց և ձանձրանալ: Նա այնքան էլ վատ չէ, որ հիմա կարգավորվի: Բայց ես դեռ աշխատում եմ իմ երկրորդ երեխայի հետ (ամուսնուս այս մասին lol): Ախ նաև կոկորդս չի ցավում անընդհատ գոռալուց։ Փորձեք մեկ ամիս և կտեսնեք տարբերությունը։ Բայց սկզբում դուք պետք է կոշտ կառչեք դրան: Երբեք մի ասեք նրանց երկու անգամից ավել և կպչեք նրանց տեղում դնել, անկախ նրանից, թե քանի անգամ պետք է դա անեք, քանի որ նրանք կհանձնվեն և կնստեն այնտեղ: