Չկան 100 տոկոս երաշխիքներ, երբ խոսքը վերաբերում է դաստիարակության որևէ ոճին: Յուրաքանչյուր երեխա ունի իր յուրահատուկ անհատականությունն ու կարիքները: Իրականության կարգապահության հիմքերը հիմնված են ձեր երեխային իսկապես ճանաչելու և հասկանալու վրա: Ահա մի քանի գաղափարներ և հասկացություններ, որոնք կարող են օգնել:
Ջուլի Բաումգարդների կողմից
Ձեր երեխան հասնում է դրամարկղի մոտ գտնվող կոնֆետի սալիկը, և դուք նրան ասում եք՝ «Ոչ»: Նա սկսում է կատաղություն նետել: Դուք խնդրում եք նրան կանգ առնել, անցնել նրա վրայով և հեռանալ կամ գնել կոնֆետը, որպեսզի նա դադարի ձեզ հանրության առաջ ամաչեցնել:
Ձեր երեխան զզվանքով նայում է ձեզ, աչքերը գլորում է և ասում. «Դու ինձ չես ասի, թե ինչ անեմ» և միացնում է հեռուստացույցը, որպեսզի քեզ լարի: Դուք ուղարկո՞ւմ եք նրան իր սենյակ, մեկ րոպեով դուրս եք գալիս սենյակից, որպեսզի հավաքվեք՝ նախապատրաստվելով իրավիճակին դիմակայելուն, թե՞ անտեսում եք վարքագիծը:
Առավոտյան ժամը 7:00-ն է, դու երրորդ անգամ մտնում ես որդուդ արթնացնելու: Նա մռնչում է ձեզ վրա և հրաժարվում է վեր կենալ: Դու ներս մտնո՞ւմ ես և ֆիզիկապես հանիր նրան անկողնուց, միացրու ռադիոն այնքան բարձր, որ հնարավոր չլինի քնել դրա միջով, թե՞ հեռացիր քեզ իրավիճակից և թույլ տուր նրան քնել:
Եթե դուք ծնող եք, հավանաբար հանդիպել եք այս իրավիճակներից գոնե մեկին և շփոթվել եք ձեր երեխաներին դաստիարակելու լավագույն միջոցի հարցում:
Ըստ դոկտոր Քևին Լեմանի, հեղինակ և ծնողավարման փորձագետ, մենք հասել ենք պատմության մի վայր, որտեղ ամերիկյան ընտանիքները դարձել են երեխակենտրոն: Ամերիկացի ծնողները դարձել են ամենաթող ու դեմոկրատ, իսկ ամերիկացի երեխաները դարձել են փչացած, չարաճճի և վերահսկողությունից դուրս: Ի պատասխան վերը նշված իրավիճակներից յուրաքանչյուրին, դոկտոր Լեմանը կասեր, որ այս բոլոր երեխաներին անհրաժեշտ է «իրականության կարգապահության» առողջ չափաբաժին:
Այսօրվա հայտնի սիթքոմներից և գովազդներից շատերը պատկերում են երեխաներին մեծահասակների դերերում՝ քիչ հարգանքով իրենց ծնողների նկատմամբ: Մյուս կողմից, ծնողները ցուցադրվում են որպես անգրագետ, մշակույթից դուրս, բութ և այնքան խելացի, որ երեխան մեծացնի: Որքան էլ անմեղ և զավեշտական թվա, այս դերի փոխարկումը, թվում է, խրախուսում է երեխաներին անհարգալից վերաբերմունք ցուցաբերել իրենց ծնողների և այլ մեծահասակների նկատմամբ՝ զեղչելով նրանց հեղինակությունը և կյանքի խնդիրների մասին հասկացողությունը:
Եթե երեխան ցանկանում է ինչ-որ բան անել, և նրա ծնողները ասում են՝ ոչ, նա պարզապես թաքնվում է մեջքի շուրջը և, այնուամենայնիվ, անում է դա: Շատ դեռահասներ նոր կոշիկներ գնելու համար գումար վաստակելու փոխարեն կարծում են, որ իրենց ծնողները պետք է վճարեն հաշիվը: Շատ երիտասարդներ հաճախ անվանում են անարդար և պարտավորությունից դուրս տնային գործեր անելու գաղափարը:
Բժիշկ Լեմանը կարծում է, որ երիտասարդներին այս կերպ գործել թույլ տալը չի պատրաստվում նրանց իրական աշխարհին:
«Կան որոշակի իրողություններ, որոնցով երեխաները ստիպված կլինեն ապրել իրենց չափահաս կյանքը», - ասաց դոկտոր Լեմանը: «Որքան շուտ մենք՝ որպես ծնողներ, սկսենք սովորեցնել այն, ինչ ես անվանում եմ խաղի կանոնները ավելի լավ."
Ձեր երեխաներին մեծացնելու վեց կանոն
Կանոն մեկ. Դուք երբեք չեք լինի բոլորի ուշադրության կենտրոնում, գոնե երկար ժամանակ: Սա նշանակում է, որ երեխաները չպետք է լինեն իրենց ընտանիքների ուշադրության կենտրոնում։ Ծնողները պետք է լինեն ուշադրության կենտրոնում.
Կանոն երկու. Բոլորը պետք է ենթարկվեն բարձրագույն իշխանության։ Հետեւաբար, ծնողները պետք է սպասել երեխաները հնազանդվեն, ոչ թե հուսալ, որ կենթարկվեն:
Երրորդ կանոն. Ակնկալվում է, որ բոլորը կլինեն հասարակության նպաստող անդամ: Չափազանց շատ երեխաներ անընդհատ վերցնում են իրենց ընտանիքներից՝ երբեք չվերադարձնելով: Բժիշկ Լեմանը առաջարկում է ծնողներին հարցնել իրենց՝ արդյոք իրենց երեխաներից երբևէ ակնկալվում է կատարել սովորական գործեր տանը, որոնց համար նրանք չեն վարձատրվում: Միակ ընդունելի պատասխանը՝ այո։
Չորրորդ կանոն. Յուրաքանչյուր ոք պատասխանատու է իր վարքի համար: Երեխան, ով վատ բան է անում, պետք է վատ զգա դրա համար: Շատ հաճախ ծնողները վատ են զգում, երբ երեխան սխալ բան է անում: Ինչու՞ պետք է երեխան պատասխանատվություն ստանձնի իր վարքի համար, եթե ուրիշն է դա անում իր փոխարեն:
Կանոն հինգը. Միշտ չէ, որ կարող ես ստանալ այն, ինչ ուզում ես և այն, ինչ անում ես, ստանում ես աշխատելով և սպասելով: Երեխաները պետք է ստանան իրենց անհրաժեշտ բաները և պահպանողական քանակությամբ իրենց ուզած բաները: Ավելի շատ երեխաներ պետք է լսեն «Ոչ» բառը:
Կանոն վեցերորդ. Դուք զգում եք երջանկությունը, որը հաջողության էլիքսիրն է, ուղիղ համեմատական այն բանին, թե որքան զգայուն և ուշադիր եք ուրիշների հանդեպ: Եսակենտրոնությունն ու դժբախտությունը գնում են ձեռք ձեռքի տված:
Վեց կանոնների կիրառում իրականության կարգապահության միջոցով
Թեև ծնողներից շատերը կարող են արժեքներ տեսնել իրենց երեխաներին այս կանոններով մեծացնելու մեջ, իրական մարտահրավերը նրանց գործի դնելու փորձն է: Իր գրքում, Ստիպել երեխաներին մտածել առանց ձերը կորցնելու, դոկտոր Լեմանը ծնողներին տալիս է հատուկ եղանակներ՝ ճիշտ օգտագործելու իրենց հեղինակությունը, երբ նրանք դաստիարակում են հնազանդ երեխաներին սիրալիր կարգապահությամբ: Դա կոչվում է իրականության կարգապահություն:
Իրականության կարգապահության բանալին այս երեք հարցերի պատասխանների մեջ է.
- Ինչպե՞ս եմ ես սիրում իմ երեխաներին:
- Ինչպե՞ս եմ ես հարգում իմ երեխաներին:
- Ինչպե՞ս կարող եմ պատասխանատվության ենթարկել իմ երեխաներին:
«Որպեսզի իրականության կարգապահությունը գործի, առաջին բանը, որ պետք է տեղի ունենա, այն է, որ երեխան պետք է իրեն սիրված զգա», - ասաց դոկտոր Լեմանը: «Իրականության կարգապահությունը օգտագործում է ուղղորդում և գործողությունների վրա հիմնված տեխնիկա: Գործողությունների վրա հիմնված կարգապահությունը հիմնված է այն իրականության վրա, որ կան ժամանակներ, երբ դուք պետք է քաշեք գորգը և թույլ տաք, որ փոքրիկ բզեզները գլորվեն: Նկատի ունեմ ձեր երեխաներին այնպես դաստիարակել, որ նա ընդունի պատասխանատվությունը և սովորի պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար: Երեխաներն ակնկալում են, որ մեծահասակները կխրատեն իրենց: Եթե կարգապահությունը սիրալիր է, այն ուղղված կլինի ուսուցմանը, ուսուցմանը և առաջնորդելուն»։
Միջին հիմք գտնելը
Երեխային պատասխանատու քաղաքացի դաստիարակելու համար ժամանակ է պետք: Դոկտոր Լեմանը կարծում է, որ Ամերիկայում չափազանց շատ տնային տնտեսություններ կան, որտեղ երեխաները չեն զգում իրենց սիրված: Շատ ծնողներ ընտրել են ծնող դառնալ ավտորիտար կամ ամենաթողության դիրքերից: Ավտորիտար ծնող. բոլոր որոշումները կայացնում է երեխայի փոխարեն, օգտագործում է պարգև և պատիժ վերահսկել իրենց երեխայի վարքագիծը, իրեն երեխայից լավն է տեսնում և տունը կառավարում է երկաթե ձեռքով` փոքրիկին ազատություն տալով: Մյուս կողմից, թույլատրող ծնողը երեխայի ստրուկն է. առաջնահերթությունը դնում է երեխայի վրա, ոչ թե նրա ամուսնու. խլում է երեխային հարգանքն ու ինքնավստահությունը՝ նրա փոխարեն անելով այնպիսի բաներ, որոնք երեխան կարող է անել իր համար. երեխային տրամադրում է «Դիսնեյլենդ» փորձը. և/կամ հնարավորինս հեշտացնում է ամեն ինչ՝ անհետևողական դաստիարակությամբ: Այս երկուսն էլ դաստիարակության ոճերը երեխայի մեջ զայրույթի և ապստամբության հիմք դրեք:
«Կարծում եմ, որ կա միջին դիրք ավտորիտարի և ամենաթողության միջև», - ասաց դոկտոր Լեմանը: «Դա հեղինակավոր է։ Հեղինակավոր ծնողներ մի տիրեք իրենց երեխաներին և բոլոր որոշումները կայացրեք նրանց փոխարեն: Նրանք օգտագործում են իրականության կարգապահության սկզբունքները, որոնք հարմարեցված են երեխաներին սիրալիր ուղղում և մարզում տալու համար, որն անհրաժեշտ է»:
Ծնողները, ովքեր օգտագործում են այս մոտեցումը.
- երեխային ընտրության հնարավորություն տալ և նրա հետ ուղեցույցներ ձևակերպել.
- երեխային տրամադրել որոշումներ կայացնելու հնարավորություններ.
- զարգացնել հետևողական սիրային կարգապահություն;
- պատասխանատվության ենթարկել երեխային;
- թող իրականությունը լինի ուսուցիչը և փոխանցի երեխային հարգանք, ինքնարժեք և սեր և, հետևաբար, բարձրացնի երեխայի ինքնագնահատականը:
Հեղինակավոր կարգապահություն ներառում է առնվազն երեք բան.
- Կարգապահություն գործողությունների միջոցով. կարգապահությունը պետք է լինի արագ, անմիջական, արդյունավետ և հնարավորինս սերտորեն կապված խախտումների հետ: Օրինակ, դուք ձեր երեխային ասել եք, որ ժամանակն է պառկելու անկողնում: Ձեր երեխան արգելափակում է բոլոր տեսակի հապաղող մարտավարությամբ: Իրականություն կարգապահությունը ասում է, որ դուք չեք վիճում կամ բանակցում: Դուք պարզապես ասում եք. «Եթե ժամանակին չգնաք քնելու, հաջորդ երեք գիշերվա ընթացքում ձեր քնելու ժամն ավելի շուտ կլինի»: կամ «Ժամանակին մի պառկեք քնելու և մեկ շաբաթով հրաժարվեք ձեր սիրած հեռուստահաղորդումից»: Եղեք հաճելի, բայց մի տատանվեք կամ վարանեք և համոզվեք, որ հետևում եք հենց այն, ինչ ասել եք, որ կանեք:
- Ծնողները պետք է լսեն իրենց երեխաներին. Լսելու մեծ ուժ կա, բայց մեզանից քչերն են օգտվում ուժի այդ աղբյուրից: Երբ դուք իսկապես լսում եք ձեր երեխաներին, դա օգնում է ձեզ հասկանալ, թե որտեղից են նրանք գալիս և ինչ են մտածում: Այն թույլ է տալիս ավելի լավ որոշումներ կայացնել, երբ խոսքը վերաբերում է կարգապահությանը:
- Ծնողները պետք է իրենց նվիրեն իրենց երեխաներին. Ձեր երեխաներին ինքներդ ձեզ տալը (ոչ թե իրերը) կարևոր բաղադրիչ է արդյունավետ կարգապահության համար: Պարզ ճշմարտությունն այն է, որ երեխաները ցանկանում են իրենց ծնողներին: Նրանք ուզում են մեր ժամանակը:
Հասկանալով ձեր երեխայի իրականությունը
Ըստ բժիշկ Լեմանի, Իրականության կարգապահություն ունի «տեսողի աչք» տարր: Այս կարգապահության կիրառման ձեր հիմնական նպատակներից մեկն է օգնել ձեր երեխային մտածել և սովորել: Հաջողակ լինելու համար դուք պետք է հասկանաք, թե որն է իրականությունը ձեր երեխայի համար: Ձեր երեխայի կարծիքով կարևոր է: Ձեր երեխայի իրականությունը ներառում է արտադասարանական գործողություններ, սիրելի հեռուստատեսային շոուներ, արտոնություններ, ինչպիսիք են ուշ արթուն մնալը և այլն: Ձեր երեխայի ընկալումը տեղի ունեցողի մասին այն իրականությունն է, որի հետ դուք պետք է գործ ունենաք: Օրինակ, եթե գտնում եք, որ ձեր երեխան զայրույթ է նետում դուրս գրման գծում, հասկացեք, որ նրա նպատակն է գրավել ձեր ուշադրությունը և, ի վերջո, կոտրել և գնել կոնֆետը: Բժ. ցուցադրում. Երբ հանդիսատես չկա, շոուն դադարում է։
Ի՞նչն է առանձնացնում իրականության կարգապահությունը:
Իրականության կարգապահությունը առանձնահատուկ հատկանիշներ ունի, որոնք պետք է կիրառվեն յուրաքանչյուր տանը, որտեղ ապրում են երեխաներ, պնդում է դոկտոր Լեմանը:
«Ծնողները երբեք չպետք է ձգտեն պատժել, այլ խրատել, մարզել և ուսուցանել», - ասաց դոկտոր Լեմանը: «Եթե «պատիժը», ցավը կամ ինչ-որ հետևանք կա, ծնողը դա չի անում կամ չի առաջացնում, իրականությունն է: Սա ուղղակիորեն կապված է վեց կանոնների հետ և սովորելու, թե ինչպես է աշխատում իրական աշխարհը: Եթե ձեր երեխան հրաժարվում է վեր կենալ և գնալ դպրոց, դադարեք լինել մարդկային զարթուցիչ և թույլ տվեք նրան դիմակայել դպրոցից ուշանալու հետևանքներին: Իրականության կարգապահությունն օգնում է ծնողներին խուսափել ավտորիտարիզմի և ամենաթողության միջև անհամապատասխան տարակուսանքից: Դա հաշվետվողականության ուսուցման լավագույն համակարգն է և պատասխանատվություն այնպես, որ այն կպչունանա, և դա ձեր լավագույն խաղադրույքն է խուսափելու այն, ինչ ես անվանում եմ Սուպեր ծնողական համախտանիշ»:
Խուսափեք Սուպեր ծնողների համախտանիշ
Նույնիսկ երբ ծնողներն օգտագործում են իրականության կարգապահության հայեցակարգը, հնարավոր է ընկնել «գերծնող» լինելու թակարդը։ Դոկտոր Լեմանը կարծում է, որ կան չորս տեսակի թերի պատճառաբանություն, որոնցից ծնողները պետք է խուսափեն.
- Ես տեր եմ իմ երեխաներին – Իրականության կարգապահությունը հիշեցնում է ծնողներին, որ նպատակը երեխաներին պահելը կամ պահելը չէ, այլ օգնել նրանց սովորել լինել պատասխանատու և հաշվետու անձնավորություններ իրենց իրավունքներով:
- Ես դատավոր եմ և երդվյալ ատենակալ. Թեև մենք իշխանություն ունենք մեր երեխաների նկատմամբ, մենք միշտ պետք է այն օգտագործենք քնքուշ, սիրալիր արդարությամբ:
- Իմ երեխաները չեն կարող ձախողվել. Երեխաները պետք է երբեմն ձախողվեն, քանի որ ձախողումը լավ է նրանց համար: Տունը պետք է լինի մի վայր, որտեղ երեխաները կարող են ավելին իմանալ իրենց մասին: Այն պետք է լինի մի վայր, որտեղ երեխաները կարող են սխալվել, երբ նրանք փորձում են այն, ինչ իրենք որոշել են: Ծնողները չպետք է մեկնաբանեն իրենց երեխայի անհաջողությունները որպես ուղղակի արտացոլում նրանց վրա:
- Ես շեֆն եմ, այն, ինչ ես ասում եմ, գնում է: Կան բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ ծնողը գիտի, թե ինչ պետք է անի երեխան, քանի որ ծնողը նախկինում եղել է այդ ճանապարհով, բայց իրականությունը. կարգապահություն օգնում է ձեզ ուղղորդել ձեր երեխային, չտիրապետել նրան և որոշումներ կայացնել նրա փոխարեն:
Ինչ են անում իրականության կարգապահները
Ձեր առաքելությունը, եթե ընտրեք այն ընդունել որպես իրականության կարգապահ, ներառում է.
- Հետևողական, վճռական և հարգալից լինել ձեր երեխաների՝ որպես մարդկանց նկատմամբ:
- Օգտագործելով առաջնորդություն, այլ ոչ թե ուժ, բայց գործի կողմնորոշված լինելը և չբավարարվել միայն բառեր օգտագործելուց:
- Ձեր երեխաներին պատասխանատվության ենթարկեք իրենց արարքների համար, ինչ էլ որ լինեն այդ գործողությունները և օգնեք ձեր երեխաներին սովորել փորձից:
- Հասկանալով, որ դուք՝ որպես ձեր երեխաների ծնողներ, ամենակարևոր ուսուցիչներն եք, որ ձեր երեխաները երբևէ կարող են ունենալ:
From երեխա դաստիարակելը դեռահասին դաստիարակելու համար 100 տոկոս երաշխիքներ չկան, երբ խոսքը վերաբերում է դաստիարակության որևէ ոճին: Յուրաքանչյուր երեխա ունի իր յուրահատուկ անհատականությունն ու կարիքները: Իրականության կարգապահության հիմքերը հիմնված են ձեր երեխային իսկապես ճանաչելու և հասկանալու վրա: Արդյո՞ք ռազմավարությունները մշտապես կաշխատեն: Ո՛չ: Կլինե՞ն դեպքեր, երբ դուք պատրաստ կլինեք ձեռքերը վեր բարձրացնել ամբողջական հիասթափության մեջ և հրաժարվել ձեր աշխատանքից որպես ծնող: Հավանաբար։ Բայց, եթե ձեր նպատակն է դաստիարակել առողջ, պատասխանատու երեխաներ, ապա լավագույն ռազմավարությունը ձեր կարգապահության պլանը շարունակելն է:
Ջուլի Բաումգարդներ First Things First կազմակերպության գործադիր տնօրենն է, որը նվիրված է ամուսնությունների և ընտանիքների ամրապնդմանը կրթության, համագործակցության և մոբիլիզացիայի միջոցով: Նրան կարելի է հասնել հետևյալ հասցեով՝ julieb at firstthings dot org.
Ավելացնել մեկնաբանություններ