__________________________________________________
by Դեբի Պինկուս, MS LMHC
Բղավելով ձեր երեխաների վրա. Ինչու դա չի աշխատում
Դուք գիտեք վարժությունը. Ձեր երեխան բղավում է ձեզ վրա, անտեսում է ձեզ, անպատասխանատու կամ վիրավորական է: Հանկարծ դու բղավում ես թոքերիդ վերևում՝ նրա դեցիբելը դեցիբելի դիմաց: Ավելի ուշ դուք մտածում եք. «Ինչու ես նորից թռավ բռնակից: Ես այնքան եմ հոգնել նրան թույլ տալով սեղմել կոճակներս այդքան հեշտությամբ»:
Գոռալը բնական արձագանք է, երբ ձեր երեխաները կոպիտ են, չեն լսում, անպատասխանատու վարքագիծ են դրսևորում կամ վատ են վերաբերվում ձեզ, կամ ցանկացած այլ իրավիճակում, որը առաջացնում է ձեր զգացմունքները: Թեև դուք գիտեք, որ ավելի լավ կլիներ, եթե կարողանաք հանգստություն պահպանել, դժվար է միշտ դա անել էմոցիոնալ առումով: Կամ նույնիսկ կարող եք վիճել, որ բղավելն ու մեր երեխաներին վախեցնելը մեզնից աշխատել է, երբ մենք մեծանում էինք, ուստի ինչու՞ մենք դա չանենք այսօր:
Related: Ինչպես հանգիստ ծնողներ անել, նույնիսկ երբ ձեր երեխաները սեղմում են ձեր կոճակները:
Բղավելը կամ «կորցնելը» փոխանցում է հաղորդագրությունը. Ես չգիտեմ, թե ինչպես հանգիստ լինել և վերահսկել ինձ, եթե դու չես վարվում այնպես, ինչպես ինձ պետք է»։
Դա ինձ համար բավական լավ էր…
Երբ մեր ծնողները մեզ մեծացնում էին, մեծահասակները օգտագործում էին սպառնալիքներ, ահաբեկում և վախ՝ վախեցնելու մեզ ավելի լավ վարքագծի համար: Գնահատված արժեքը հնազանդությունն էր: Որոշ ծնողներ հարվածել են, իսկ մյուսները հրաժարվել են իրենց սերից՝ ստիպելու իրենց երեխաներին ենթարկվել իշխանությանը: Եվ երեխաներ էին շատ ավելի հնազանդ, քան այսօրվա երեխաները, բայց դա իր գինն ունեցավ: Թեև այսօրվա ծնողները կարևորում են հնազանդությունը, մենք նաև կարևորում ենք երկարաժամկետ կապերը, խթանելով անկախությունն ու ինքնավստահությունը, ձևավորելով վստահություն և մեր երեխաների հուզական բարեկեցությունը: Դաստիարակության հին ձևը, ինչպիսին է բղավելը կամ ծեծող երեխաներ կարող է օգնել երեխաներին համապատասխանության մեջ ընկնել, բայց դա հակասում է այսօրվա ծնողների որոշ արժեքներին:
Այսպիսով, հարցն առաջանում է. «Ինչպե՞ս կարող ենք ստիպել մեր երեխաներին վարվել առանց բղավելու և գոռալու, միաժամանակ լավ հարաբերություններ հաստատելով նրանց հետ»: Կարևոր է հիշել, որ ինքնատիրապետումը կորցնելը կարող է մեզ ավելի լավ զգալ այս պահին, դա մեր տագնապը կառավարելու միջոց է, բայց հետո դա ավելի լավ չի զգում: Այն չի ուժեղացնում մեր երեխաների հետ հարաբերությունները, որոնց մենք հույս ունենք հասնել ժամանակի ընթացքում կամ օգնել նրանց հաջողությամբ վերածվել պատասխանատու մեծահասակների:
Հաղորդագրությունը, որը դուք ուղարկում եք, երբ «կորցնում եք այն»:
Ձեր երեխայի վարքի վրա ազդելու բազմաթիվ եղանակներ կան, բայց բղավելն արդյունավետ չէ: Հաղորդագրությունը, որ այն փոխանցում է մեր երեխաներին, հաճախ հետևյալն է. «Ես կորստի մեջ եմ: Ես չգիտեմ, թե ինչ անեմ, որպեսզի ստիպեմ քեզ վարվել այնպես, ինչպես ես եմ ուզում: Ես ինձ անվերահսկելի եմ զգում»: Իհարկե, ուղերձը մենք Ցանկանում մեր երեխաներին պետք է վերցնել հետևյալն է՝ «Ես վերահսկում եմ ինձ. Ես գիտեմ, թե ինչ պետք է անեմ, և դուք ինձ չեք վերահսկում»: Բղավելը կամ «կորցնելը» նաև փոխանցում է հաղորդագրությունը. «Ես պետք է, որ դու վարվես այնպես, որ ես կարողանամ ավելի հանգիստ զգամ. ես չգիտեմ, թե ինչպես հանգիստ լինել և վերահսկել ինքս ինձ, եթե դու չես վարվում այնպես, ինչպես ինձ պետք է»: Այն, ինչ տեղի է ունենում, այն է, որ ձեր երեխան զգում է, որ ինքն է պատասխանատու ձեր հուզական բարեկեցության համար, և դա լավ դիրք չէ նրան դնելու համար:
Related: Ինչպես դադարեցնել բղավել ձեր երեխաների վրա:
Թեև մենք ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները լինեն ինքնուրույն և անկախ իրենց մտածողության մեջ, մենք նրանց դնում ենք այն դիրքի մեջ, որ հակազդեն մեզ: Սա «ինքնակառավարման» հակառակն է։ Այժմ ձեր երեխան կամ պետք է անի այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, որպեսզի հանգստացնի ձեզ, կամ դեմ գնա այն ամենին, ինչ ձեզ հարկավոր է, եթե նա չի ցանկանում ղեկավարել ձեր հուզական առողջությունը: Երկու վարքագիծն էլ չի օգնի ձեր երեխային ինքնուրույն մտածել, ինքնորոշվել կամ սովորել իր արարքների բնական հետևանքներից:
Ինչպես է հանգիստ լինելը փոխում խաղը
Հիշեք, որ անհանգստությունն ու վրդովմունքը վարակիչ են, և հանգստությունը նույնպես: Եթե դուք կարողանաք գործել հանգստությունից, դուք կօգնեք ձեր երեխաների համար մոդելավորել կյանքի հմտություն, որը կօգնի նրանց լավ վարվել իրենց հարաբերություններում: Բոնուս. երբ գիտակցեք, որ դուք պատասխանատվություն չեք կրում ձեր երեխայի կատարած վերջնական ընտրությունների համար, դուք ավելի հանգիստ կզգաք, և երբ ավելի հանգիստ զգաք, կկարողանաք մտածել ավելի լավ ծնողական ռազմավարությունների մասին, որոնք կօգնեն ձեր երեխային ավելի լավ ընտրություն կատարել:
Ահա հինգ եղանակ, որոնք կօգնեն ձեզ դադարեցնել բղավելը՝ միաժամանակ առաջնորդելով ձեր երեխային դեպի ավելի ցանկալի վարքագիծ:
- Այլ կերպ մտածեք, թե ինչի համար եք պատասխանատու: Եթե կարծում եք, որ պատասխանատու եք ձեր երեխայի կատարած յուրաքանչյուր որոշման և ընտրության համար, դուք կզգաք ոչ ադեկվատ և անհանգիստ, ինչը կհանգեցնի ձեզ ռեակտիվ լինելու: Բայց եթե գիտակցեք, որ չեք կարող պատասխանատվություն կրել նրանց կատարած ընտրությունների համար, դուք կհանգստանաք և կզգաք ավելի քիչ անհանգստություն: Փոխարենը, մնացեք ձեր վերահսկողության տակ են պատասխանատու է, թե ինչպես եք ձեզ պահում, երբ նա իրեն վատ է պահում: Դա ձեր ձեռքերում է: Օրինակ, ձեր երեխան որոշում է գաղտագողի թխվածքաբլիթ պատրաստել ընթրիքից առաջ, չնայած նրան արգելված է: Դուք ոչ թե պատասխանատու եք նրա կատարած ընտրության համար, այլ դուք են պատասխանատու է հանգիստ և հասուն կերպով վարվել ձեր պատասխանների հետ և մտածել, թե ինչպես օգնել նրան հետևել սահմանված կանոններին՝ տալով նրան հետևանք իր գործողությունների համար:
- Իմացեք ձեր հրահրիչները: Պլանավորեք և պատրաստվեք ձեր սեփական հրահրողներին: Եթե դուք գրգռվում եք, երբ ձեր երեխան կոպիտ է ձեզ հետ, պատրաստվեք և պլանավորեք, թե ինչ եք անելու բացի բղավելուց: Դուք ունեք ընտրություններ: Նախապես պլանավորեք, թե ինչ եք անելու, երբ գործարկվի, որպեսզի ձեզ աննկատ չընկնեն: Այդ պառակտման վայրկյանում ձգանման իրադարձության և դրա նկատմամբ ձեր արձագանքի միջև դուք վերահսկողություն ունեք: Պլանավորեք ձեր սեփական թայմաութը: Քայլիր, զանգիր ընկերոջդ, լսիր երաժշտություն, ականջակալներ դրիր, երգիր, մտածիր, շնչիր։ Հոգ տանել ձեր կյանքի այլ դժվարությունների մասին, որպեսզի այդ իրավիճակների սթրեսը չթափվի ձեր երեխայի վրա:
- Պարտավորվեք՝ պատասխանատվություն ստանձնելու ձեր արձագանքների համար: Պարտավորվեք ինքներդ ձեզ վրա վերցնել ձեր պատասխանատվությունը սեփական զգացմունքային ռեակցիաներ (և այդ հրահրող գործոնները, որոնց մասին մենք խոսում էինք), այլ ոչ թե այդ էներգիան ներդնեք ձեր երեխաներին վերահսկելու փորձերի վրա: Հասկացեք, որ «կորցնելով այն»՝ դուք խնդրում եք ձեր երեխաներին հոգ տանել ձեր մասին, այլ ոչ թե դուք լինեք այն մեծահասակը, ով այլևս չի զայրանում զայրույթից, երբ ուրիշներն իրենց չեն պահում այնպես, ինչպես դուք եք ցանկանում: Վերահսկելով ձեր հրահրիչները և ռեակցիաները՝ դուք ավելի լավ վիճակում կլինեք, որպեսզի ձեր երեխաները սովորեն, թե ինչպես վարվել: Գիտակցեք, որ ձեր երեխան իրավունք ունի ընտրելու, թե ինչպես վարվի, նույնիսկ եթե դա վատ ընտրություն է. դուք չեք վերահսկում նրա նախասիրությունները և ընտրությունները: Նրանց վրա զայրանալու փոխարեն, որոշեք, թե ինչպես կարող եք արդյունավետորեն առաջնորդել նրանց մտածելու ավելի լավ ձևերի՝ ապահովելով արդյունավետ հետևանքներ: Օրինակ, եթե ձեր երեխան անընդհատ մոռանում է «շնորհակալություն» ասել տատիկի նվերի համար, այլ ոչ թե կատաղի ու բղավելու, որոշեք, թե ինչպես կարող է սովորել: Ահա ճշմարտությունը. նա ավելի լավ կսովորի առանց ձեր ողջ հուզականության: Հնարավոր հետևանքներից մեկն այն է, որ դուք թույլ չեք տալիս նրան նվեր ստանալ մինչև տատիկին չուղարկի, չասի կամ չգրի «շնորհակալություն»:
- Ճանաչեք սթրեսը ձեր կյանքում: Գոռալը կարող է ցույց տալ, թե որքան լարված եք դուք: Ինքնագույքագրեք: Դուք չափից ավելի կենտրոնացած եք ձեր երեխայի պահվածքի վրա, քանի որ ձեր սեփական կյանքի վրա քիչ եք կենտրոնացած: Պե՞տք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնեք ձեր չափահաս հարաբերություններին կամ ձեր անձնական նպատակներին: Միգուցե ձեզ հարկավոր է դիրքորոշում ընդունել ձեր ամուսնու և նրա խմելու հարցում: Կամ գուցե դուք չափազանց երկար ժամանակ եք չափից դուրս աշխատում ձեր անպատասխանատու եղբոր համար: Արդյո՞ք այս սթրեսային գործոնները ստիպում են ձեզ այս անհանգստության մի մասը թափել ձեր երեխաների վրա: Դուք կարող եք նաև հաճախակի կորցնել այն, քանի որ ձեր ընտանիքը գերլարված է: Արդյո՞ք ձեր ապրելակերպը չափազանց կատաղի է բոլոր ժամանակացույցերի, պահանջների և գործունեության հետ կապված: Մենք ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները ակտիվ լինեն, բայց եթե այդքան ժամանակ անցկացնենք վազվզելու համար, մենք ժամանակ չենք ունենա հարաբերությունների համար: Ժամանակ տրամադրեք մտածելու, թե ինչն է իսկապես լավագույնը ընտանիքի համար: Եթե դուք կարող եք կրճատել իրերը կամ փոխարինել ձեր չափից ավելի ամրագրված գրաֆիկի մի մասը բոլորի շահերից բխող որևէ բանով (օրինակ՝ ազատ ժամանակ, շաբաթական նվազագույնը մի քանի անգամ միասին ընթրիք և այլն), կարող է ավելի քիչ սթրես լինել տանը:
- Իմացեք ձեր սահմանները. Երեխայի հետ հանգիստ մնալը պահանջում է, որ դուք հնարավորինս էմոցիոնալ կերպով առանձնանաք նրանից: Իմացեք, թե որտեղ եք ավարտվում, և նա սկսում է: Երբ դուք կարողանաք առանձին լինել, դուք ավելի լավ վիճակում կլինեք տեսնել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է, և դուք կիմանաք, թե իրականում ինչ պետք է տալ նրան, որպեսզի նա իրեն լավ պահի: Դրանով դուք ավելի լավ կկարողանաք առաջնորդել նրան: Հիշեք, որ մտերմությունը գալիս է առանձնությունից. բղավելն իսկապես չափազանց խառնված լինելու արդյունքն է: Օրինակ, եթե դուք անհանգստանում եք, որ դեռահասը չի հետևում դասին, փոխարենը թույլ տալու նրան դիմակայել բնական հետևանքներին կամ ավելի խիստ ուղեցույցներ սահմանել դպրոցական աշխատանքի ժամանակ, դուք ներխուժում եք և սկսում եք նրա համար կատարել տնային առաջադրանքները: Սա լղոզում է սահմանները և նրան հնարավորություն չի տալիս սովորելու, թե ինչպես ինքնուրույն լավ ընտրություն կատարել:
Related: Ինչպես սկսել այսօր հանգիստ դաստիարակել:
Հանգիստ ծնող լինելը կարևոր է ձեր և ձեր ընտանիքի առողջության, ինչպես նաև բոլոր լավ հարաբերությունների համար: Չբղավելով և մնալով հանգստություն և հարթ, դուք ավելի վստահելի և հարգված կլինեք ձեր երեխայի կողմից և, հետևաբար, ավելի խորը կապված: Սրանք այն մեծ ձեռքբերումներն են, որոնք կօգնեն ձեզ մնալ ուղու վրա, մինչ դուք կատարում եք ձեր երեխաների դաստիարակության ծանր աշխատանքը, իսկ ավելի ուշ, երբ նրանք մեծանան, դուք կունենաք ամուր հիմք և շրջանակ, որի վրա կարող եք կառուցել ձեր մեծահասակների հարաբերությունները:
Բղավելով ձեր երեխաների վրա. Ինչու դա չի աշխատում վերահրատարակվել է Empowering Parents-ի թույլտվությամբ: Լրացուցիչ տեղեկությունների համար այցելեք www.empoweringparents.com
 |
Ավելի քան 25 տարի Դեբբին առաջարկել է կարեկցող և արդյունավետ թերապիա և ուսուցում՝ օգնելով անհատներին, զույգերին և ծնողներին բուժել իրենց և իրենց հարաբերությունները: Դեբին ստեղծողն է Հանգիստ ծնող AM & PM ծրագիրը, ինչպես նաև հեղինակ է երիտասարդների համար միջանձնային հարաբերությունների վերաբերյալ բազմաթիվ գրքերի: |
Ողջույններ: Ես Քևինն եմ՝ More4Kids International-ի հիմնադիրն ու գլխավոր խմբագիրը, որը համապարփակ ռեսուրս է ծնողների համար ամբողջ աշխարհում: Իմ առաքելությունն է զինել ծնողներին այն գործիքներով և գիտելիքներով, որոնք անհրաժեշտ են բացառիկ երեխաներ դաստիարակելու համար:
Որպես երկու անհավատալի որդիների հայր՝ ես զգացել եմ ծնողության երթուղայինը, և հենց այս փորձառություններն են մղում իմ նվիրվածությունը More4Kids-ը ծնողների համար վստահելի ուղեցույց դարձնելուն: Մեր պլատֆորմն առաջարկում է հարուստ տեղեկատվություն՝ սկսած ժամանակի խնայողությունից մինչև մեծ ընտանիքների համար սննդարար սննդի պլաններ և դեռահասների հետ արդյունավետ հաղորդակցման ռազմավարություններ:
Իմ մասնագիտական դերից բացի, ես նվիրված ծնող եմ, ով պաշտպանում է առատության մտածելակերպի հայեցակարգը ճկուն, հաջողակ երեխաներ մեծացնելու գործում: Ես հավատարիմ եմ իմ երեխաների մեջ այս մտածելակերպը զարգացնելուն և կրքոտ եմ՝ ոգեշնչելու մյուս ծնողներին՝ նույնն անել:
Միացե՛ք ինձ այս պարգևավետ ճամփորդության ժամանակ, երբ միասին ուսումնասիրենք ծնողության բարդությունները: More4Kids-ի միջոցով մենք մեծացնում ենք ուշագրավ երեխաների հաջորդ սերունդը և ամրացնում ընտանիքները՝ միաժամանակ ծնողական հուշումներով:
More4kids-ը ծնողների համար գրված է ծնողների կողմից:
Ավելացնել մեկնաբանություններ