Ինչպիսի՞ ծնող եք դուք - խրախուսող կամ ահաբեկող? Խրախուսողը շեշտում է որոշակի նպատակի ուղղությամբ աշխատելը: Ահաբեկիչը շեշտում է հաղթելը: Այս տեսակի ծնողների համար «արդյունքներն են, որ կարևոր են… ոչ թե ջանքերը, ոչ մտադրությունները»: Ինչպիսի՞ դաստիարակության ոճի եք հակված: Թե՞ դու մի քիչ երկուսն էլ ես:
Բնականաբար, առաջինը խրախուսվողը ուրախանում է իր հասցեին հնչած գովասանքներից։ Բայց երբ դուք նրան տալիս եք հակառակը, արձագանքները կլինեն՝ անհավատություն, զայրույթ… իսկ ավելի ուշ՝ ինքնավստահություն: Ինչ-որ կերպ, այդ բոլոր հուսահատեցնող մեկնաբանությունները հասնում են ձեզ:
Այդ վարժությունը մեզ ստիպեց հետ կանգնել և ուսումնասիրել ձեր տանը ստեղծված մթնոլորտը: Արդյո՞ք դա հուսադրող է, թե նսեմացնող: Դուք քաջալերու՞մ եք, թե՞ վախեցնող: Նկատի ունեցեք, որ ձեր թիրախները ծնող-կամավորներն են, ուստի նրանք տեղյակ էին, որ սա ինչ-որ վարժություն էր, սակայն դա ազդեց նրանց ինքնագնահատականի վրա: Պատկերացրե՛ք, թե ինչպես կարող են բացասական հաղորդագրությունների կամ վիրավորանքների շարանը ազդել անապահով երեխայի վրա:
Այնուամենայնիվ, խրախուսելը նույնը չէ, ինչ փայփայելը: Փայփայել նշանակում է կանոնավոր կերպով անել մի բան, որը դեռահասները կարող են անել իրենց համար, օրինակ՝ վերանորոգել իրենց սենյակը, պատրաստել ճաշը կամ նույնիսկ արթնանալը: Չափազանց մեծամտությունը երեխային դարձնում է անպատասխանատու: Չափազանց պաշտպանվածությունը երեխաներին դարձնում է կախվածություն ուրիշներից:
Գովաբանելը խրախուսանք չէ: Գովաբանությունը պարգև է, որը տրվում է ձեռքբերումների համար: Այն խթանում է մրցակցությունը և ձախողման վախը: Խրախուսանք է տրվում ջանքերի և կատարելագործման համար: Այն խթանում է համագործակցությունը և ինքնագնահատականը: Այն վստահություն և ընդունում է ներշնչում:
Իհարկե, դուք պետք է գովաբանեք, երբ դա անհրաժեշտ է: Բայց քաջալերանքը միայն գովասանքի վրա չի բխում: Երեխան կարող է դատարկ գովեստներ տարբերել իրականից: Բացի այդ, վտանգ կա, որ գովասանքի քաղցած երեխան պարզապես կհամապատասխանի հաճոյանալուն և իրեն լավ չի զգա, եթե նրան գովաբանեն: Խրախուսանք նշանակում է շեշտը դնել ուժեղ կողմերի և ակտիվների վրա, բացառությամբ թերությունների: Դա դատապարտելի չէ՝ ընդունելով յուրաքանչյուր երեխայի կատարածի մակարդակը:
Անիրատեսական ակնկալիքները կարող են սթրեսային լինել երեխայի համար: Եթե հանգամանքները կամ ֆիզիկական անկարողությունը խանգարում են նրան կատարել որոշակի ակնկալիքներ, ապա չես կարող ասել՝ «Դու կարող ես դա անել»: Երեխան պետք է որոշակի հիասթափություն կրի: Դա նույնն է, ինչ ասես «Չի տուժի», երբ ներարկումն իսկապես ցավում է: Դուք չեք կարող խաբել երեխաներին:
Երբեմն, դուք պետք է օգնեք ձեր երեխաներին իրատեսական նպատակներ դնել: Երբ երեխաներից մեկը ցանկանում է մասնակցել մրցույթի, դուք բոլորդ արմատավորում եք նրան, լինի դա արվեստի մրցույթ, գիտության մրցույթ կամ որևէ այլ: Որոշ երեխաներ սկսում են հաշվել իրենց մրցանակները նույնիսկ նախքան իրենց դիմումները ներկայացնելը: Այդ դեպքերում դուք բացատրում եք հավանականությունը և նախագիծն այնքան զվարճալի եք դարձնում, որ կարևորը ջանք է:
Ընտանեկան այլ հուսահատեցնող պրակտիկաներ, որոնք դուք սովորել եք սեմինարների ժամանակ, հետևյալն են՝ ամենաթողությունը (որը երեխային դարձնում է անտարբեր ուրիշների իրավունքների համար), անհետևողական կարգապահությունը (արդյունքում զգում է, որ կյանքը անարդար է) և զգացմունքների ժխտումը: Մարդը, ով կապ չունի իր զգացմունքների հետ, երբեք չի կարող շփվել ուրիշների հետ:
«Խե՜ղճ դու», մայրերը հաճախ ասում են երեխային նրա գլուխը հարվածելուց հետո: Երբեմն ծնողները նույնիսկ գնում են այնպիսի քայլերի, ինչպիսիք են՝ ծեծելով այն առարկան, որը ցավ է պատճառել լացող երեխային հանգստացնելու համար։ Դա ծիծաղելի չէ: Հիմարություն է։ Խղճահարությունը հուսահատեցնող ընտանեկան մթնոլորտ է ծնում։ Դա չի օգնում երեխայի մեջ վստահություն ստեղծել:
Երբ ձեր երեխաները գալիս են ձեզ օգնության համար, ուրախացեք: Մի վանեք նրանց՝ դասախոսելով.
- «Արդյո՞ք սա լավագույնն է, որ դուք կարող եք անել»:
- «Ես չեմ ուզում տեսնել 7-ի կամ C-ի տողը»:
- «Այս գնահատականներով դու արժանի չես դպրոց գնալու։ Ինչո՞ւ ես պետք է հազարներ ծախսեմ, եթե դու չես հետաքրքրվում սովորել: Դեռ ուզու՞մ ես քոլեջ գնալ, թե՞ ոչ»։
- «Ո՞րն է ձեր հավակնությունը կյանքում: Դռնապա՞ն լինել»։
- «Հիմար հարցեր մի տվեք։ Օգտագործեք ձեր ողջախոհությունը»:
- «Դուք պետք է ավելի լավ իմանաք»:
Դրանցից շատերը ձեր մտքում ձայնագրություններ են, որոնք ձեզ են փոխանցվել ձեր ծնողների և նրանց ծնողների կողմից: Ժամանակն է, որ դուրս գաս այդ ռեժիմից և վերածրագրավորես քեզ՝ գիտակցաբար տանը խրախուսող միջավայր ստեղծելով:
Դա միակողմանի «Պատվի քո հորն ու մորը» չէ։ Յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է մշակի իր «Բարեկամության, համագործակցության և անվտանգության պայմանագիրը»՝ երեխաներին հնարավորություն տալով կարծիք հայտնել, մասնակցել որոշումներին և ստանձնել պարտականություններ՝ ըստ իրենց հնարավորությունների:
«Մի ակնկալեք փոխել ձեր դեռահասին»: Փոփոխությունների սկիզբը սեփական սխալներն ընդունելն է: Ձեր երեխաներին ներողություն խնդրելը կարող է հրաշքներ գործել սերունդների տարբերությունը կամրջելու համար: Միայն մարդկային է երեխաներին տեղեկացնել. «Հեյ, երեխաներ: Ծնողները նույնպես խրախուսանքի կարիք ունեն»։
Արդյունավետ գովասանք. լավ վարքագիծ դրսևորեք դրական ամրապնդման միջոցով, ոչ թե կաշառակերության կամ պատժի միջոցով
Ինչպե՞ս եք դաստիարակում ձեր երեխային: Ծնողների մեծ մասը կխոստովանի, որ գոնե մեկ անգամ ծեծել են իրենց երեխաներին: Վարքագծային ուսումնասիրություններում ցանկալի վարքագիծ առաջացնելու 3 մոտեցում կարելի է գտնել նաև ծնողների կարգապահության ոճերում՝ դրական ամրապնդում, բացասական ամրապնդում և պատիժ:
Դրական ամրապնդումը ենթադրում է իրադարձության (օրինակ՝ պարգևի կամ գովասանքի) ապահովում, որը մեծացնում է ցանկալի վարքի կրկնության հավանականությունը: Բացասական ամրապնդման դեպքում ցանկալի վարքագիծը ձևավորվում է անբարենպաստ իրադարձության վերացման միջոցով (օրինակ, երեխան սովորում է ամեն օր ավելի շուտ արթնանալ դպրոց գնալու համար, քանի որ երթևեկության մեջ հայտնվելը նրան սրտխառնոց է առաջացնում): Պատիժը, որը հաճախ շփոթվում է բացասական ամրապնդման հետ, ներառում է անբարենպաստ իրադարձությունների ավելացում՝ բացասական վարքագիծը նվազեցնելու կամ դադարեցնելու համար:
Երեխաների փորձագետները համաձայն են, որ 3-ից դրական ամրապնդումը երեխաների մոտ դրական վարքագիծը բացահայտելու և նույնիսկ բացասական պահվածքը զսպելու լավագույն միջոցն է:
Դրական ամրապնդում VS Կաշառք
Բառը
Որոշ ծնողներ սխալմամբ դրական ամրապնդումը կապում են կաշառքի կամ նյութական պարգևների հետ: Կաշառակերության ժամանակ դուք ավելի մեծ և արժեքավոր բան եք խոստանում, քան այն պահվածքը, որը դուք սպասում եք: Դուք նաև հակված եք բանակցել կամ աղաչել, նույնիսկ բարձրացնելով մրցանակի արժեքը, պարզապես համոզվելու համար, որ ձեր ուզած պահվածքը դրսևորվի: Որոշակի ցանկալի վարք դրսևորելուց հետո երեխային բանավոր խրախուսանք կամ փոքր նշաններ տալը չի որակվում կաշառակերության համար:
Մյուս ծնողները հեռու են մնում դրական ամրապնդողներից՝ վախենալով, որ նրանք կարող են փչացնել իրենց երեխային: Այնուամենայնիվ, հեռու է փչացնելուց, եթե տրված պարգևը համարժեք է երեխայի դրսևորած դրական վարքագծին: Պարտադիր չէ, որ նյութական պարգևները թանկարժեք բաներ լինեն. փոքր նշանները, ինչպիսիք են կպչուն պիտակները կամ ռետինները, հազիվ թե անկում ապրեն: Ոչ նյութական ուժեղացուցիչները խիստ խորհուրդ են տրվում՝ գրկել, աչքով անել և հաճոյախոսություն լավ կատարված աշխատանքի համար:
Խաղա քո դերը
Չկա կոնկրետ տարիք, որից պետք է սկսել օգտագործել դրական ուժեղացում; երեխաները սովորում են ամրապնդողներին կապել իրենց վարքի հետ մի քանի նմանատիպ փորձառություններից և օրինաչափություններից հետո: Բարի գործերը, որոնք ամրապնդվել են վաղ տարիքում, դառնում են երեխայի անհատականության մի մասը:
Երբ երեխաները մեծանան, նրանց կարիքները կտարբերվեն այնպես, ինչպես կընդլայնվեն նրանցից մեր ակնկալիքները: Այսպիսով, ուժեղացուցիչները կարող են փոխվել, բայց ընդհանուր սկզբունքը մնում է. Դրական ամրապնդման հաջողությունը մեծապես կախված է ոչ թե երեխայից, այլ այն չափահասից, որն օգտագործում է այն որպես կարգապահական մոտեցում:
Երբ հաջողությամբ օգտագործվում է, դրական ամրապնդումը կարող է զարգացնել երեխայի ներքին մոտիվացիան: Այն կարող է երեխաներին որոշակի պատկերացում տալ ակնկալիքների և վարքագծի վերաբերյալ:
Ստացեք կերպարի մեջ
Ահա հիմնական կետերը, որոնք կօգնեն ծնողներին արդյունավետորեն դրական ամրապնդում ունենալ.
- Ընտրեք և սահմանեք ակտը: Պարզ եղեք, թե որն է ընդունելի կամ ոչ ընդունելի վարքագիծը տանը: Ապահովեք նկատելի, չափելի առաջընթաց՝ նշելով, թե որ վարքագիծն եք ցանկանում, որ երեխան կրկնի: Զերծ մնացեք վերացական հրահանգներ տալուց։ «Ուտելու ընթացքում վարվեք» փոխարեն ասեք «Նստեք աթոռի վրա, մի խաղացեք ձեր սպասքի հետ և սնունդը ուտելուց հետո կարգի բերեք ձեր ուտելու տարածքը»:
- Ընտրեք ձեր ամրապնդողներին: Ամրապնդողները պետք է լինեն համապատասխան և նույնքան արժեքավոր, որքան վարքագիծը: Նրանք պետք է համապատասխանեն երեխայի տարիքին, կարողություններին և դրանք վաստակելու համար պահանջվող ջանքերին: Երեխաներն ունեն անհատական նախասիրություններ. Ամրապնդողը, որը կարևոր չէ ձեր երեխայի համար, արժեք չի ունենա: Օրինակ՝ նախադպրոցական տարիքի երեխաներին դուր կգա կպչուն պիտակներ և գրկախառնություններ, մինչդեռ դեռահասները կարող են նախընտրել երկարաձգված պարետային ժամ:
- Ժամկետը ամեն ինչ է: Հետևողականությունը բանալին է: Դա սովորական դարձրեք ձեր երեխաների համար: Այն օգնում է նրանց ներքաշել կանոններն ու ակնկալիքները: Նաև անմիջապես ամրապնդեք լավ վարքագիծը: Որքան կարճ է ուշացումը վարքագծի և ամրապնդողի միջև, այնքան մեծ է վարքագծի ուժեղացման հնարավորությունը: Նոր հմտություն ամրապնդելիս անընդհատ ամրապնդեք: Երեխայի մեջ վարքագիծը հաստատվելուց հետո դուք կարող եք աստիճանաբար հետաձգել և նվազեցնել ուժեղացումները:
- Եղեք բազմազան: Տարբեր ուժեղացուցիչները կանխում են երեխայի հագեցվածությունը: Օգտագործեք ձեր երևակայությունը տարբեր ուժեղացուցիչներ ստեղծելու համար: Ընտրեք տարբեր ոչ նյութական ամրապնդողներ: Դուք կզարմանաք, որ ոչ բոլոր երեխաներն են ուզում նյութական բաները որպես ուժեղացուցիչ: Գրկախառնությունները, մեջքին թփթփացնելը և բառերը նրանց համար հավասար, եթե ոչ ավելի մեծ նշանակություն ունեն:
- Լրացրեք գովասանքը խրախուսանքով: Ամրապնդողներին զուգակցելը գովասանքի և խրախուսանքի խոսքերի հետ լավագույնս աշխատում է լավ վարքագիծը պահպանելու կամ կրկնելու համար: Գովաբանությունը սովորաբար նշանակում է մարդուն, և նրա նկատմամբ որոշ դատողություններ են արվում: Խրախուսանքը անձի փոխարեն վարքագծի կամ գործողությունների մասին ուշադրություն դարձնելն է:
- Գովասանքի օրինակ է «Դու լավ աղջիկ ես», մինչդեռ «Ինձ դուր է գալիս, թե ինչպես դու օգնեցիր կնոջը տանել իր պայուսակը», քաջալերական խոսքեր են: Օգտագործելով գովասանքի և քաջալերանքի խոսքեր՝ այն ճանաչում և նշանակություն է տալիս մարդու ներկայությանը և աշխատանքին:
Գովասանքի կետեր
Միջազգային ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ գովասանքը միանշանակ մեծացնում է մարդկանց ներքին հետաքրքրությունը գործունեության նկատմամբ։ Շատ կամ շատ քիչ բան ապացուցված է անարդյունավետ: Չափից շատ գովասանքն անարդյունավետ է, քանի որ դա շատ հեշտ է և հաճախ նվազեցնում է գովասանքի արժեքը: Դրա չափազանց քիչ քանակությունը և անհետևողականությունը նույնպես մեծ նշանակություն չեն տալիս դրան: Ահա մի քանի հիմնաբառեր, որոնք պետք է հիշել գովասանքի ժամանակ.
- Անմիջապես. Գովաբանեք երեխաներին լավ պահվածքից անմիջապես հետո: Այսպիսով, նրանք անմիջապես իմանում են, թե որ վարքագիծն է ամրապնդվում:
- Կոնկրետ. Հստակ ասեք, թե որ վարքագիծը, գործողությունը կամ խոսքը ձեզ դուր եկավ: Օրինակ՝ «Շնորհակալություն, որ ձեր խաղալիքները նորից դրեցիք աղբարկղը» կամ «Ինձ դուր է գալիս, թե ինչպես եք կիսվում ձեր խաղալիքներով ձեր ընկերների հետ»։ Եթե գործողությունը մասամբ սխալ էր, կենտրոնացեք միայն դրական կողմի վրա:
- Հաճախակի. Հետևողական եղեք գովեստի խոսքեր ասելիս ամեն անգամ, երբ երեխաները լավ բան են անում: Թույլ մի տվեք, որ որևէ լավ կամ բարելավված գործ աննկատ անցնի։ Սա դրականորեն հիշեցնում է երեխաներին, որ որոշակի վարքագիծը պետք է լինի նրանց ապրելակերպի մի մասը:
- Անկեղծ. Երեխաներին «լավ» կամ «վատ» գնահատելու փոխարեն շեշտը դրեք զգացմունքների և արժեքների վրա: Օրինակ, եթե տեսնում եք, որ ձեր երեխան քաղաքավարի կերպով խնդրում է իր հերթը տեսախաղ խաղալու համար, ասեք. Կարծում եմ, որ դա քաղաքավարի քայլ էր»։
- Բազմազան. Օգտագործեք տարբեր գովեստի արտահայտություններ: Նույնը կրկնելը կարող է կորցնել իր ազդեցությունն ու արժեքը: Դրա փոփոխությունը նաև երեխաների հուզական բառապաշարը մեծացնելու միջոց է, որը կօգնի նրանց արտահայտվել իրենց աճի ընթացքում:
Ե՞րբ է սկսվում երեխային փչացնելը:
Երեխային փչացնելը ժամանակ է պահանջում. Այն բաղկացած է մի շարք վաղ կյանքի որոշումներից և իրադարձություններից, որոնք ծնողները կամ խնամակալները կայացնում են փոքր երեխաների համար: Վաղ կյանքի այս որոշումների ընթացքը կարող է ի վերջո զարգացնել երեխայի նախասիրությունները՝ շրջապատող անհատների հանդեպ նրա արձագանքելու ձևը, ուսումնասիրության սովորությունները, ուտելու սովորությունները և սոցիալական հմտությունները: Նույնիսկ մինչ երեխայի պատրաստ լինելը, այսօրվա երեխաները չափազանց շատ տարբերակներ ունեն:
Ավելին, մոլեգնած ծնողների աշխատանքային պահանջներից ելնելով, երեխայի համար ժամանակի և երեխայի հետ կապված ժամանակի մեղքի զգացումը կարող է փչանալու հզոր բաղադրատոմս լինել: Այսօրվա ծնողը կարող է նախընտրել տրվել զայրույթներին և չափազանց շատ նյութական բաներ տալ՝ խաղաղությունը պահպանելու և մեղքը մեղմելու համար։ Նմանապես, մեծահասակների մոտ կարող են լինել երեխայի հետ վարվելու անհամապատասխանություններ: Արդյունքը փչացած երեխա է:
Օրինակ վերցրեք այս երկու ծայրահեղ դեպքերը։ Առաջինը 10-ամյա Չեյզն է, ով չէր ցանկանում գնալ դպրոց և որևէ դպրոցական աշխատանք կատարել, եթե որևէ փոխհատուցում չստանար, օրինակ՝ խաղալիքներ կամ էլեկտրոնային խաղեր: Այս երիտասարդ տղան իր կամքը կստիպի ծնողներին՝ գլուխը մի քանի անգամ պատին խփելով, մինչև իր պահանջները կատարվեն:
Նման պահանջներին տրվելը լուծում չէ, քանի որ դրանք, ամենայն հավանականությամբ, հանգեցնում են միայն ավելի մեծ, անիրատեսական և եսակենտրոն պահանջների: Մեկ այլ դեպք 4-ամյա Փոլն է, ով չի կարողացել գնահատել իր ունեցվածքը, քանի որ նրան գրեթե ամեն օր նոր խաղալիքներ են տալու: Երբ Փոլի խաղալիքը կոտրվում էր, նա արագ հարցնում էր. «Կարո՞ղ ենք ևս մեկը գնել»։
Կարգապահությունը հաճախ կապված է պատժի հետ: Իրականում, պատիժներն ու պարգևները դրա միայն կողմերն են: Կարգապահությունը, եթե կիրառվի հետևողականորեն և հաշվի առնելով երեխայի ըմբռնման մակարդակը, Չեյզի և Փոլի նման երեխաների մեջ պատասխանատվության զգացում սերմանելու լավագույն միջոցն է: Սա սկսվում է նրանից, որ ծնողը պարզ է համարում, թե ինչ կարող է անել և ինչ չի կարող անել երեխան: Դանդաղ, եթե ծնողները հստակ և հետևողական են, երեխան ներքաշում է բարոյական կողմնացույց, որը կօգնի նրան առաջնորդել որոշումներ կայացնելիս:
Չեյզի դեպքում ծնողների վերաբերմունքի մեջ անհամապատասխանություն կար նրա հետ: Դա նրա մայրն էր, ով սահմաններ էր դնում, օրինակ՝ սահմանափակելով գնվող խաղալիքները և ժամանակի չափը, որը նրան թույլատրվում է խաղալ իր խաղային միավորի հետ: Չեյզի հայրը, փորձելով որդու հետ որակյալ ժամանակ անցկացնել, ակամա խախտեց այս կանոնները՝ գնելով խաղալիքներ և թույլ տալով, որ որդուն խաղա, երբ նրանք միասին ժամանակ անցկացնեն:
Կարգապահությունը շարունակական գործընթաց է և չի կարող իրականացվել մեկ գիշերում: Այն պահանջում է մշտական փոխզիջում ծնողների և խնամակալների միջև, որոնք փորձում են դա սերմանել իրենց երեխաների վրա: Մյուս գործոնները, որոնք պետք է հաշվի առնել, ընտանիքի դինամիկան և անձնական արժեքներն են: Այս հարցերը շատ կարևոր էին Պողոսի դեպքում։ Փոլը երկու տղաներից կրտսերն է, երկուսն էլ տարբեր ամուսնություններից են: Փոլի մայրը դժվարությամբ է ժամանակ անցկացնում երեխաների հետ, քանի որ նա իր ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է տնից հեռու: Նա նաև հակված է տրվելու Պողոսի պահանջներին, որպեսզի նա լռի և զերծ մնա զայրույթից։
Երբեք ուշ չէ կարգապահություն սերմանելու համար։ Այսօր նստեք ձեր նշանակալից մյուսի հետ և թվարկեք այն ոլորտները, որոնք պետք է լուծվեն ձեր երեխայի կյանքում, քանի որ ձեր այսօրվա ջանքերը կձևավորեն այն տղամարդուն կամ կնոջը, որը կլինի ձեր երեխան ապագայում:
Ողջույններ: Ես Քևինն եմ՝ More4Kids International-ի հիմնադիրն ու գլխավոր խմբագիրը, որը համապարփակ ռեսուրս է ծնողների համար ամբողջ աշխարհում: Իմ առաքելությունն է զինել ծնողներին այն գործիքներով և գիտելիքներով, որոնք անհրաժեշտ են բացառիկ երեխաներ դաստիարակելու համար:
Որպես երկու անհավատալի որդիների հայր՝ ես զգացել եմ ծնողության երթուղայինը, և հենց այս փորձառություններն են մղում իմ նվիրվածությունը More4Kids-ը ծնողների համար վստահելի ուղեցույց դարձնելուն: Մեր պլատֆորմն առաջարկում է հարուստ տեղեկատվություն՝ սկսած ժամանակի խնայողությունից մինչև մեծ ընտանիքների համար սննդարար սննդի պլաններ և դեռահասների հետ արդյունավետ հաղորդակցման ռազմավարություններ:
Իմ մասնագիտական դերից բացի, ես նվիրված ծնող եմ, ով պաշտպանում է առատության մտածելակերպի հայեցակարգը ճկուն, հաջողակ երեխաներ մեծացնելու գործում: Ես հավատարիմ եմ իմ երեխաների մեջ այս մտածելակերպը զարգացնելուն և կրքոտ եմ՝ ոգեշնչելու մյուս ծնողներին՝ նույնն անել:
Միացե՛ք ինձ այս պարգևավետ ճամփորդության ժամանակ, երբ միասին ուսումնասիրենք ծնողության բարդությունները: More4Kids-ի միջոցով մենք մեծացնում ենք ուշագրավ երեխաների հաջորդ սերունդը և ամրացնում ընտանիքները՝ միաժամանակ ծնողական հուշումներով:
More4kids-ը ծնողների համար գրված է ծնողների կողմից:
Ավելացնել մեկնաբանություններ