A hatalmi harcok megszüntetése a gyerekekkel – Lori Ramsey
Az elfoglalt családok gyakran találkoznak viszályokkal, amikor megpróbálják túlélni a napot. A hatalmi harcok pillanatai még a napi események megtervezése és ütemezése után is gyakran teljes vitákká fajulnak. A szülők példájukkal mutatják meg az utat, és a higgadtság és a kontroll megőrzése a legfontosabb a hatalmi harcok kordában tartásához. Néha egyszerűen meg kell válogatnod a csatáidat, és meg kell értened, mikor helyes fej-fej mellett haladni, és mikor kell meghátrálni és kompromisszumot kötni.
Az empátia remek kiindulópont, és az empátia türelmet igényel a szülővel szemben. Az empátia a gyermekeink érzéseinek tiszteletben tartásával kezdődik. Ha vita alakul ki, álljon meg egy pillanatra, és próbáljon belehelyezkedni gyermeke helyébe. Ez más okból történik, mint hogy a gyerek csak egy kölyök? Könnyen elveszítjük az irányítást, és nehéznek gondoljuk a gyerekünket, ha a viselkedésnek valami mögöttes oka lehet. Ha megállsz, és a gyermeked helyébe helyezed magad, talán megérted, miért mutatják meg, hogy vitatkozni kell.
Kezdje azzal, hogy megkérdezi, miért nem teszi meg a gyermek a kérést. Talán kellemetlen érzés. Például, ha megkéri a gyermekét, hogy mosogassa el, és ő nyafog, és nemet mond, kérdezze meg, miért. Lehet, hogy vágás van a kezükön vagy extra száraz bőr. Vagy esetleg a gyerek nem akar mosogatni, vagy ha a házimunka annyira unalmas, nem akarja megcsinálni. De úgy, hogy megkérdezi őket, hogy miért nem, vagy ha van okuk rá, hogy ne (és mondd úgy, hogy az igazi empátiát mutasson). Kínálj megoldást arra, hogy miért kellene folytatniuk vita vagy nyafogás nélkül? De tudassa velük, hogy meghallgatja aggályaikat. Közvetlen türelemmel és higgadtsággal. Ajánlj megoldásokat. "Ha most mosogatsz, több időd lesz a játékrendszeren játszani." "Viselje ezt a pár kesztyűt, hogy megvédje a kezét."
Amikor azt mondod a gyereknek, hogy tegyen valamit, próbáld meg megfogalmazni a válaszaidat anélkül, hogy úgy éreznéd, mintha tagadnád a válaszodat. A gyerekek szivacsok, és még mindig tanulnak a világról. Amikor azt mondod a gyereknek, hogy tegyen valamit, általában az a feladat, ami segít neki megtanulni, hogyan bánjon a környezetével (például megvetheti az ágyát és kitakaríthatja a szobáját). egy „de” a mondatban, tagadja a szavait. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „de” mondja ki a választ az indoklással. – Megértem, hogy nem akarod kitakarítani a szobádat, de ha nem, akkor földet fogsz kapni. Ez egy negatív kijelentés. Ehelyett fogalmazza meg a kérést így: „Tudom, hogy nem akarja kitakarítani a szobáját. Fel kell ismerned; egy takaros tisztaszoba segít jobban pihenni, és gyorsabban készülhet fel az iskolába, mert gyorsabban megtalálhatja a ruháit és a tankönyveit.” Látod a különbséget? A negatív kijelentés és büntetés helyett pozitív okot adsz arra, hogy azt tedd, amit mondanak nekik. Ha továbbra sem teszik meg, hozzáadhat egy végkifejezést. "Ha nem takarítod ki a szobádat, és nem tartod rendben a szobát, akkor egy hétre le lesz tiltva a játékrendszerről." Ajánld fel a pozitív szavakat, és nézd meg, hogyan működik ez, majd mondd el a következményeket, ha továbbra sem hallgatnak rád.
A gyerekek jól reagálnak, ha időt szánunk arra, hogy elmagyarázzuk, miért kérjük őket, hogy tegyenek valamit. Nem jó kifogás, hogy ugatást kérünk, mert elfoglaltak vagyunk, és nincs időnk magyarázkodni. Ha azt szeretné, hogy gyermeke megtanuljon engedelmeskedni neked, akkor más magyarázatot kell adnod, mint: „Mert megmondtam”. Ez egy zsaru kijelentés, és a gyerekek úgy fognak felnőni, hogy nem vesznek téged komolyan. Ha azt mondod nekik, hogy tegyenek valamit, mondd el, miért. Adja ki a parancsot, majd az okot. Példa: „Kérlek, öltözz fel. Fél óra múlva indulunk iskolába.”
Ha állandóan nemet mondunk a gyerekeknek, hamis negatív érzést kelt bennük. Ha gyermeke kér valamit, vagy kér valamit, és Ön valamilyen okból nem tud, próbáljon meg nemet mondani, hacsak nem örökre nem válaszol. Tegyük fel például, hogy a gyerek megkérdezi, tud-e játszani a játékrendszeren, de megvan a házi feladatuk, és még nem végezték el a házimunkát – ne mondd azt, hogy „Nem. Addig nem, amíg be nem fejezi a házi feladatot… végezze el a házimunkát.” Ehelyett tegye a kijelentést pozitív kijelentéssé, mondván: „Igen, játszhat a játékrendszeren, miután befejezte a házi feladatot… vagy miután kivitte a szemetet… mosogassa el…” bármit is kell tennie először. Az igen válaszok, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy nem tudják vagy nem tudják helyesen csinálni a dolgot, elszórja az érveket.
Ha nehézséget tapasztal, hogy gyermekét házimunkára vagy házi feladatra rávegye, próbálja meg a képzeletét bevonni a feladatai elvégzése közben. Ha mosogatniuk kell, kapcsolja be a zenét, és tegye élvezetes feladattá. Kínáljon jutalmakat, például egy desszertet, vagy néhány plusz percnyi játékot vagy tévénézést. "Amikor befejezi a házi feladatot, további 15 perce lesz a PS4-en." Próbáld élvezetessé tenni házimunkájukat és napi feladataikat.
Megjegyzés hozzáadása