A gyászon és veszteségen átívelő szülővé válás lehet az egyik legnagyobb kihívásunk, különösen akkor, ha olyan nehéz lehet számunkra. Mindannyian szülő azt kívánjuk, bárcsak megóvhatnák gyermeküket a gyásztól. Senki sem akarja, hogy korlátozott tapasztalattal és megértéssel rendelkező gyermeke szenvedjen egy szeretett kutyája elvesztését vagy egy kincses szülő vagy nagyszülő halálát. Különösen a kisgyermekek esetében, akik esetleg nem értik, mi történik, nagyon fontos a támogatás és a kommunikáció. Szülőként az övék kell lennünk a gyerekeinkért, és tudatnunk kell velük, hogy nem egyedül szenvednek.
De a való életben benne van az ilyen dolgok lehetősége, és a gyerekek akkor nőnek fel a legegészségesebben, ha megtanítják őket szembenézni a valósággal. Azt, hogy hogyan szembesülnek a tényekkel, pozitívan vagy negatívan befolyásolhatja az, amit a szüleiktől megfigyelnek, valamint a szüleik szavai.
Egy fontos érték elvesztése miatti szomorúság természetes, sőt egészséges reakció. A fokozatok és a stílus természetesen eltérő lehet. De a szélsőséges sztoikus „merev felső ajak” vagy a súlyos, hosszú távú depresszió egészségtelen üzenetet jelezhet a [tag-self]gyermekek[/tag-self] felé.
A gyermekek veszteségre adott reakciói természetesen életkortól függően változnak. A nagyon kisgyerekek ritkán képesek felfogni a veszteség állandóságát vagy akár értéktelenségét. Az 5-10 év körüli gyerekek figyelmesen nézik [tag-ice]szüleit[/tag-ice], mint saját érzéseik tükrét. Az idősebb gyerekek fellázadhatnak a fájdalmas érzések ellen, és azt állítják, hogy nem éreznek szomorúságot.
Minden esetben hasznos, ha a szülők megengedik a gyerekeknek, hogy őszintén elismerjék az érzéseiket. Nem szabad bűntudatot kelteni velük spontán érzéseik miatt.
Az életkori különbségekkel együtt a veleszületett temperamentum és a (külsőleg befolyásolt vagy saját) fejlett személyiségbeli eltérések egy sor reakciót váltanak ki. Minden kezdeti érzés jogos és általában egészséges.
Az egészséges személyiség fokozatosan áthalad ezeken az érzéseken. Az élet új értékeket hoz, azzal a felismeréssel, hogy még ha egy pótolhatatlan érték is elveszik, nem minden érték veszett el.
Az egyének eltérőek lehetnek abban, hogy mennyi ideig tartanak a folyamaton. Néhány elhúzódó érzés hónapokig vagy évekig is eltarthat. De nagy különbség van a józan reflexió és a [tag-tec]depresszió[/tag-tec] között. Ahhoz, hogy segítsük a gyerekeket, hogy az előbbiben értéket lássanak, és elkerüljék az utóbbit, realizmust kell meghonosítani.
A nagy veszteség kockázata az élet velejárója. A szülők is eltérőek lesznek abban, hogyan reagálnak, amikor ez a kockázat valósággá válik. Amikor olyan attitűdről tesznek tanúbizonyságot, amely a gyermek számára a veszteség őszinte értékelését mutatja, szolgálatot tesznek gyermeküknek. Amikor segítik a gyermeket abban, hogy bűntudat vagy elnyomás nélkül átélje ezeket az érzéseket, a gyermekük javára válik.
A szülők azonban akaratlanul is megzavarhatják vagy késleltethetik a visszatérést a mindennapi élethez való normális, magabiztos megközelítéshez, ha elfogadják azt a hamis alternatívát, hogy túl könnyelműen figyelmen kívül hagyják a veszteséget és túlzott hangsúlyt fektetnek rá.
A veszteség elutasítása, amelyet a gyermek jelentősnek tarthat, elnyomáshoz vezethet. A gyermek megtagadja azokat az érzéseit, amelyeket természetesen megvan. Alternatív megoldásként megtanulhatja, hogy kevés vagy semmilyen értéket tulajdonítson semmilyen életnek, még a hozzá közel állóknak is. Az ezzel járó negatív következmények nyilvánvalóak.
Alternatív megoldásként, ha a szülő nem képes áthaladni az érzéseken, a gyermek bűntudatot érezhet a természetes ütemű gyógyulása miatt. Vagy úgy érzik, hajlamosak arra, hogy „beszoruljanak”, ahogy a szülő. Egyik sem segít a szülőnek vagy a gyermeknek.
A szomorúság és bánat ilyen időszakaiban a legnehezebb megtartani azt a szemléletet, hogy az élet még mindig jelentős értékek lehetőségét kínálja. De ez az az idő, amikor a legnagyobb szükség van erre a felismerésre, a szülő és a gyermek érdekében.
Megjegyzés hozzáadása