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Les enfants et le sport : huit stratégies pour apprendre aux enfants à gérer la déception et à perdre comme un gagnant

Perdre au sport n'est pas le véritable désastre pour ces enfants, leur relation à la défaite est le désastre. Voici quelques stratégies qui aideront votre enfant à maintenir sa perspective lorsqu'il y a ces perturbations sur le terrain et à remettre le rebond dans la balle et dans l'esprit de votre enfant.
Tamar Chansky, Ph.D.
garçon jouant au base-ballC'est après le 15 avril, les taxes sont par la poste, et maintenant il est temps de s'attaquer au vrai défi du printemps — la petite ligue. Eh bien, pas exactement, mais dans tout le pays, les enfants de tous âges se préparent pour la nouvelle saison de sports, des petits aux joueurs universitaires. Les parents abordent ce rite de l'enfance avec une combinaison d'excitation et de terreur alors qu'ils réfléchissent aux vicissitudes imminentes : le frisson du succès et l'agonie de la défaite - pas l'euphémisme, la vraie affaire - s'enregistrant dans chaque fibre de l'être et du droit de leur enfant. là pour que tout le monde puisse voir.
Les enfants peuvent commencer avec les meilleures intentions et saisir l'image de leurs émotions - le craquement de la chauve-souris de Norman Rockwell, le rugissement de la foule - mais avec la première erreur (ou erreur perçue), les choses dégénèrent rapidement et c'est Jackson Pollock un mauvais jour. Il y a la panique d'avant-match, l'effondrement d'après-match, le fait de jeter le gant, la batte ou quoi que ce soit, suivi de la diatribe d'auto-récrimination "Je déteste tout, tout pue, j'arrête" qui se produit une fois que les portes se ferment automatiquement sur la mini-fourgonnette.
Pourquoi est-ce que certains enfants ne peuvent pas perdre? Est-ce que ce sont les parents, über concentrés sur leur intégration dans une équipe de division XNUMX à l'université, dont la pression empêche les enfants d'accepter autre chose que le meilleur ? Bien qu'il ne fasse aucun doute que ces parents fous de succès devenus fous n'aident pas et doivent être eux-mêmes mis au banc, ils ne diffusent généralement qu'en stéréo le message traversant l'esprit d'un enfant : gagner est tout ; perdre est la fin du monde tel que nous le connaissons.
C'est clair aussi que notre culture est détraquée, témoin des pratiques sportives de 5h00, des tournois de voyage pour 2nd niveleuses et compétition acharnée pour tous. Bien que rectifier ces variables améliorera certainement le résultat, cela n'éliminera pas le problème des enfants qui s'effondrent face à la défaite. D'autant plus que beaucoup de ces enfants s'effondrent même avec juste le anticipation de défaite. Donc perdre n'est pas le véritable désastre pour ces enfants, leur relation à la perte est le désastre.
Nous avons tous été témoins de sports médiocres et dans ces moments, nous remercions Dieu, c'est l'enfant de quelqu'un d'autre qui panique cette fois et pas le nôtre. Mais si vous êtes un parent, il y a de fortes chances que votre numéro apparaisse, et vous serez qui la famille aussi. Jusqu'à ce que vous puissiez aider votre enfant à changer le fil d'actualités dans son esprit à propos de ce qui vient de se passer, aucun réconfort ou amour dur ne sera à la hauteur de la colère ou du désespoir de votre misérable fille ou garçon en crampons.
De quoi s'agit-il? Les enfants sont-ils des perdants endoloris, ou y a-t-il un appel à la compassion ?
Personne n'aime perdre, mais pour certains enfants, perdre n'est pas une égratignure superficielle sur l'ego, c'est profond. En fait, la raison pour laquelle certains enfants ont du mal à perdre est qu'ils ne peuvent pas garder qui ils étaient. préalablement la perte; au lieu de cela, peu importe le nombre de succès qu'ils avaient à leur actif, la perte se transforme les transformer irrévocablement en perdant. C'est comme si chaque jeu était un pari où ils mettent tous leurs jetons sur la table, et s'ils perdent, ils sont nettoyés de tous leurs actifs. Si cela commence à ressembler à certains des adultes que vous connaissez, y compris vous-même, lisez la suite, les solutions sont à peu près de taille unique.
Le secret d'une saison réussie n'est pas seulement de s'étouffer avec la batte, d'avoir la bonne position, de balancer et de répéter… c'est de développer vos muscles pour vous sortir de la déception, et rapidement. Même si votre enfant passe des heures à s'entraîner tous les jours, la façon dont il réussira dans le sport (et dans la vie) est de se lier d'amitié avec, ou du moins de ne pas être un ennemi mortel avec, perdre.
Dans le sport plus que dans tout autre domaine, perdre est un élément intrinsèque. Parfois c'est vous, parfois c'est l'autre équipe, mais cela ne devrait pas être une surprise. Et pourtant, pour de nombreux enfants, c'est comme s'ils ne l'avaient jamais vu venir et cela les fait tomber à plat sur le sol. Plus les enfants peuvent repenser ce que signifie perdre, plus ils seront des athlètes résilients - non seulement rebondissant après des déceptions, mais revenant plus efficacement, parce qu'ils ont utilisé ce qui n'allait pas pour améliorer, pour la prochaine fois, ce qu'ils pouvaient faire de bien.
Ces stratégies aideront votre enfant à maintenir sa perspective lorsqu'il y a ces perturbations sur le terrain et à remettre le rebond dans le ballon et dans l'esprit de votre enfant.
1. Faites preuve d'empathie, faites preuve d'empathie, faites preuve d'empathie ! Bien qu'il soit tentant de se précipiter et de rassurer ou de corriger les pensées et les sentiments de votre enfant (en disant, ne te sens pas comme ça, ne dis pas ça, ce n'est pas vrai !), cela ne fera que rendre les enfants encore plus contrariés car, à juste titre, ils ont l'impression que vous ne les avez pas entendus. Réfléchissez plutôt à ce qu'ils disent, "c'est le pire jour de votre vie" ou "vous avez l'impression d'être le pire joueur". Faire preuve d'empathie ne signifie pas être d'accord avec leurs conclusions, cela signifie accepter que c'est l'état de votre enfant à ce moment là. En entendant ses pensées restituées, les enfants sont souvent capables d'aller au-delà des sentiments et de reconnaître en quoi ils sont différents des faits : "Je ressens cela, mais je sais que ce n'est pas vrai."
2. Réduisez les enjeux et non les normes : séparez la valeur de votre enfant du résultat du jeu. La valeur de votre enfant en tant qu'être humain n'est pas en jeu à chaque fois qu'il entre sur le terrain (ce n'est qu'un sentiment pour lui), sa valeur est une possession permanente. Ne renoncez pas à l'importance de bien jouer, mais renoncez à l'interprétation erronée de ce que signifie perdre : demandez à votre enfant ce que signifie lui s'il perd, puis demandez-lui de réfléchir à ce qu'il vraiment signifie dans la vie. Quelle est l'interprétation du coach ? Les autres joueurs ? Même les MVP perdent des matchs et se retirent – ​​beaucoup de matchs, beaucoup de retraits au bâton. Cela ne signifie pas que vous êtes un perdant ou même un mauvais joueur, c'est un moment dans le temps. Le résultat du jeu est temporaire et changeant, votre valeur, permanente et ne s'améliorera qu'avec l'effort.
 
 
3. Trouvez les gains dans les pertes et apprenez des erreurs : Alors que chaque jeu ou événement a des gagnants et des perdants, la vraie perte est lorsque votre enfant ne donne pas de crédit là où le crédit est dû. Demandez à votre enfant ce qui s'est bien passé. Ne la laissez pas se passer du crédit simplement parce que c'est facile pour elle. Pendant que votre enfant critique la seule chose qu'il a mal faite, il rejettera et dévaluera les choses qu'il a bien faites, car dans le jeu du tout ou rien, si vous ne pouvez pas tout faire, vous perdez. Pas si. Regardez les athlètes professionnels, les meilleurs frappeurs ont le plus d'erreurs, les meilleurs basketteurs ne maîtrisent pas les coups francs.
 
Aidez à faire de la crise une occasion d'apprendre à s'améliorer : demandez à votre enfant d'analyser comme un détective ce qui n'a pas fonctionné et de voir s'il y a des choses pour que cela se passe différemment la prochaine fois (pratiquer une compétence particulière, rester concentré sur le jeu).

4. Séparez les sentiments des faits et abandonnez les absolus : Lorsque nous sommes contrariés, nos sentiments sont extrêmes, heureusement les faits ne le sont pas. La meilleure façon de le souligner est de simplement réfléchir à ce que dit votre enfant et de lui rappeler que les sentiments sont forts au début, mais qu'ils passent ; ils ne durent pas éternellement. Alors, si votre enfant dit : « Tout le monde va mieux ! vous dites, "J'ai l'impression que tout le monde est meilleur que toi. Est-ce que c'est vraiment ce que tu penses être vrai, ou juste ce que tu ressens en ce moment ? »

Écoutez et aidez votre enfant à corriger les absolus : «tout le monde est mieux » devient « certaines personnes jouent mieux, d'autres non », « je n'allons jamais faire n'importe quoi de bien », devient,« Je joue généralement bien, c'était un match difficile. "Je pue à peut” devient je suis fort dans le tangage, j'ai besoin de pratiquer mon fielding plus.

5. Identifiez la valeur aberrante : Lorsque les enfants perfectionnistes font une erreur, ils supposent que l'erreur redéfinit leur vie, lance une nouvelle tendance pour eux en tant que perdant. Aidez-les à voir que les exceptions ici et là ne créent pas une nouvelle règle, séparez leur jeu de base des valeurs aberrantes ou des exceptions qui vont se produire.

6. Identifiez où en est votre enfant sur la courbe d'apprentissage : Demandez à votre enfant quand il a commencé à apprendre à _______. Réfléchissez avec votre enfant au temps qu'il faudra pour apprendre une nouvelle compétence et comment il saura quand il l'aura maîtrisée. Demandez à votre enfant de dessiner une courbe et de faire un X pour indiquer sa position actuelle.
 
7. Contrôlez ce que vous pouvez : définissez votre propre objectif personnel : Aidez votre enfant à entrer dans un jeu avec une ou deux idées sur ce qu'il veut faire différemment dans ce jeu, de cette façon, quel que soit le résultat du jeu, votre enfant peut revenir aux objectifs et voir comment il a fait avec la partie qu'il pourrait contrôler.
 
8. Faites appel aux pros : comment votre joueur préféré raconterait-il l'histoire ? Identifiez avec votre enfant un ou plusieurs athlètes qu'il admire et « demandez » (imaginez) ce qu'il dirait d'un match difficile. Imaginez ou recherchez comment ils ont géré leurs propres jeux difficiles. Chaque sport a des exemples de gagnants qui perdent aussi, c'est la norme. Prenez Ryan Howard, joueur de premier but des Phillies, qui a remporté le titre de MVP en 2006. Cette année-là, il a eu plus de circuits et de points produits que tout autre joueur de la ligue majeure de baseball, ET, a eu 199 retraits au bâton en 2007, la marque de tous les temps pour un frappeur en une saison! Si Ryan racontait l'histoire, il dirait probablement, ne laissez pas ces pertes entraver votre succès !
Nous voulons tous protéger nos enfants de la déception, mais plus les enfants peuvent voir que les déceptions sont des moments ordinaires de la vie, moins ils trébucheront et resteront bloqués. Les enfants seront non seulement plus résilients et plus disposés à entrer et à jouer, mais ils joueront probablement mieux parce qu'ils ne se battent pas contre eux-mêmes sur le terrain (et encore moins à quel point les trajets à la maison seront plus agréables).
© Tamar Chansky, 2009, adapté de Libérer votre enfant de la pensée négative : stratégies puissantes et pratiques pour construire une vie de résilience, de flexibilité et de bonheur, DaCapo, 2008. Autorisation de reproduction avec citation complète uniquement.
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More4kids est un blog parental et communautaire créé en 2015.


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