Miksi en ole kiltti lasteni piiskaamisesta
Kun olin lapsi, pelkäsin joutua piiskatuksi. Perimmäinen rangaistus perheessäni oli pelätty kirjapiiska. Kisatilaisuuksissa sisarukseni ja minä teimme jotain eeppisesti väärin, vanhempani etsivät suurinta, raskainta kirjaa, jonka he löysivät, ja löivät sitä pohjaamme vasten muutaman kerran, mikä tuntui kaikilta voimiltaan.
Kun omat lapseni syntyivät, vannoin, etten koskaan hakkaisi heitä, ja tänä kesänä he täyttävät 10 ja 12, ja tähän päivään asti olen pitänyt itselleni antamani lupauksen.
Tässä on mitä olen oppinut piiskauksesta lapsuuden kokemuksistani ja siitä, mitä olen nähnyt muiden vanhempien tekevän.
Piiskaaminen ei vahingoittanut minua pitkällä aikavälillä
En tunne itseäni vahingoittuneeksi. En tunne kaunaa vanhemmilleni heidän valitessaan rangaistusta. Vierailen heidän luonaan usein myös nyt oman perheeni kanssa. Rakastan heitä ja he rakastavat minua. En paheksu heitä millään tavalla, mutta en hyväksy piiskaamista.
En halua lasteni pelkäävän minua
En halua hallita lapsiani pelolla. En halua hallita heitä ollenkaan – haluan vain auttaa muokkaamaan heistä parempia ihmisiä ja jotta he lopulta auttavat tekemään tästä maailmasta paremman paikan. Niiden osuminen ei saavuta kumpaakaan näistä tavoitteista.
Kun kohtasin nuorempana kirjan piiskaamista, olin täynnä kauhua. Tiesin, että se sattuu, mutta kun tulin hieman vanhemmaksi, se ei sattunut niin paljon enkä ollut niin peloissani. Mitä sitten jää jäljelle, kun saavutat sen vaiheen? Pitäisikö vanhempien löytää parempia tapoja satuttaa lapsiaan? Pitäisikö heidän alkaa käyttää vöitä? Mihin se päättyy?
Kerromme lapsillemme rutiininomaisesti, että väkivalta ei ole koskaan vastaus. Kerromme heille sen, kun heillä on ongelmia ystäviensä kanssa ja kun he ovat tekemisissä kiusaajien kanssa. Mutta kun meillä on ongelma, teemme päinvastoin – osumme niihin. Se on järjetöntä ja reaktiivista, mikä on päinvastoin kuin hyvä rangaistus.
Piskuttaminen ei saanut minua käyttäytymään
Vaikka päätäni uhkasi piiska, toimin silti väärin. Taistelin veljieni ja sisarteni kanssa ja riidelin vanhempieni kanssa, kun he eivät ymmärtäneet, miksi olin järkyttynyt.
Talossa, joka on täynnä lapsia, en koskaan tuntenut, että vanhempani todella kuuntelisivat minua. Nyt kun olen vanhempi, tiedän, että se on totta. Heillä ei ole mitenkään ollut aikaa kuunnella kaikkia yhdeksän lapsen valituksia – he eivät olisi voineet saada mitään muuta aikaan. Yhdeksän oli paljon kahdelle vanhemmalle, ja minulla on paljon kevyempi taakka vain kahden lapsen kanssa.
Täytyy olla parempi tapa
Kun päätän rangaista lapsiani, yritän antaa heille sitä, mitä minulla ei koskaan ollut ja mitä olen aina toivonut – jonkun, joka kuuntelee minua. Älä vain kuule minun puhuvan, vaan jonkun, joka todella kuunteli, miksi olin järkyttynyt ja miksi tein mitä tein. Koska minulla oli jopa harhaanjohdetussa nuoruudessani syitä, ja vaikka ne olivat virheellisiä, ne olivat minulle tärkeitä.
Loppujen lopuksi tämä maailma tarvitsee enemmän ymmärrystä ja paljon vähemmän väkivaltaa. Väkivalta synnyttää väkivaltaa, ja olen aina pitänyt sen mielessäni, kun muut vanhemmat kertoivat minulle, että lapset ovat nykyään käsistä, koska heitä ei lyöty tai piiskattu heidän ollessaan lapsia.
Jotkut tuntemistani lapsista, joita on piiskattu varhaisesta iästä lähtien heidän rangaistuksistaan, ovat aggressiivisimpia ja vihaisimpia lapsia, joita olen koskaan tavannut. Se ei toimi heille. Vaikka se voi väliaikaisesti pysäyttää kyseessä olevan käytöksen, se ei anna heille selviytymiskeinoja tällaisen toiminnan estämiseksi tulevaisuudessa.
Tässä on mitä teen piiskaamisen sijaan
- Kun he olivat nuorempia ja lapseni käyttäytyivät huonosti tai saivat kouristuksen, käytin aikalisää saadakseen heidät rauhoittumaan ja kertomaan heille, ettei heidän käytöksensä ollut hyväksyttävää. Se ei aina ollut helppoa, mutta se oli tehokasta.
- En työntänyt niitä vihaisesti nurkkaan, tein sen rauhallisesti ja selitin ongelman. Tämä rauhallinen selitys puuttuu monilta vanhemmilta, jotka piiskaavat.
- Kun minua piiskattiin ja kun olen nähnyt muiden ihmisten piiskaavan lapsiaan, lyöjä toimii kuin tekisivät sen lapselleen lopettaakseen huonon käytöksen ja antaakseen heille läksyn. Mutta harvoin olen koskaan nähnyt vanhemman selittävän rauhallisesti lapselleen, mitä hän teki väärin, ja kertonut heille, että heidän omien tekojensa seurauksena häntä piiskattaisiin. Kyse on enemmän vanhemman oman raivonsa purkamisesta lastaan kohtaan, ja vähemmän tulevan huonon käytöksen lopettamisesta.
- En sano, ettenkö koskaan huutaisi lapsilleni, koska huudan. Sitten pyydän heiltä anteeksi huutamista ja kerron heille, että aikuistenkin on työstettävä käyttäytymistään.
- Se, että he tietävät, ettei kukaan ole täydellinen, ottaa heiltä valtavan taakan. Se kertoo heille, että vaikka heidän toimintansa saattoivat olla huonoja, he eivät sitä ole. Olemme enemmän kuin minuuttisista minuutteista tehdyt päätöksemme. Olemme kaikkien toimiemme summa, eikä koskaan ole liian myöhäistä tehdä parempia valintoja. Olemme kaikki työn alla, emme valmis projekti.
Olen ylpeä voidessani sanoa, että lapseni eivät ole koskaan olleet vaikeuksissa koulussa. Heidän opettajansa kertovat minulle aina, että heidän käytöksensä on hienoa, ja kerron aina lapsilleni, kuinka ylpeä olen heidän käytöksestään. Vaikka kotona on ehdottomasti parantamisen varaa, kuten vähän vähemmän tappelua, he ovat oppineet olemaan hyvin anteeksiantavia toisilleen, kun he tekevät jotain väärin.
Uskon, että heidän toisilleen osoittama empatia ja anteeksianto, kun he ovat tehneet jotain väärin, on käyttämiemme rangaistusmenetelmien sivuhyöty. Puhumalla lapsille sen sijaan, että lyötisit heitä reaktiivisesti, avaat arvokkaita viestintäkanavia.
Puhuminen – enemmän kuin pinnallisia keskusteluja, mutta syvällinen, merkityksellinen keskustelu – on avain siihen, että kaikki, myös lapset ja aikuiset, käyttäytyvät paremmin.
Lue lisää: Parempia vaihtoehtoja piiskaamiseen
Elämäkerta
Lisää kommentti