Kuri Vanhemmuus

Vanhemmuus ja huonon käytöksen kohtelu

Ei luultavasti ole uuvuttavampaa, jännittävämpää, turhauttavampaa tai ilahduttavampaa työtä kuin vanhempana oleminen. Yhden minuutin asiat menevät hyvin, ja seuraavana vedät hiuksiasi irti miettien, selviätkö. Ei ole olemassa yhtä kokoa, joka sopii kaikille? Vastaa vanhemmuuteen ja kuriin, mutta tässä on muutamia ideoita, jotka voivat auttaa.

Kirjailija: Julie Baumgardner

Mothing ja tytär eri mieltäEi luultavasti ole uuvuttavampaa, jännittävämpää, turhauttavampaa tai ilahduttavampaa työtä kuin vanhempana oleminen. Yhden minuutin asiat menevät hyvin, ja seuraavana vedät hiuksiasi irti miettien, selviätkö. Riippumatta sosioekonomisesta asemastasi tai koulutuksestasi, vanhemmuus on vertaansa vailla oleva seikkailu.
 
Eräs hyvin koulutettu äiti muisteli soittaneensa ystävälle, kun näytti siltä, ​​että kolmas maailmansota oli puhkeamassa hänen kotonaan aikuisten ja heidän lapsensa välillä. Äiti vakuutti, että hän tunsi itsensä epäonnistuneeksi vanhempana. Hänen ystävänsä muistutti häntä, että jokainen vanhempi kohtaa haastavia aikoja. Jos tekemäsi toiminta ei toimi, sinun on kokeiltava jotain muuta.
 
 
"Se on hyvä asia vanhempien muistaa", sanoi Brenda Niel, paikallinen lasten ja nuorten terapeutti. "Lapset tulevat näyttelemään. Sinun on jatkettava asioiden kokeilemista, kunnes löydät jotain, joka toimii lapsesi kanssa. Tärkeintä ei ole koskaan antaa periksi. Ja usko minua, joskus se on houkuttelevaa, mutta sinun täytyy roikkua siellä."
Jotta lapset voivat tuntea olonsa turvalliseksi, heidän on tiedettävä, että heidän vanhempansa ovat vastuussa.
"Jotkut vanhemmat, jotka kasvoivat autoritaarisessa ympäristössä, saattavat taipua olemaan vähemmän rajoittavia lastensa suhteen antaen heille enemmän vapautta kuin he osaavat käsitellä, mikä voi johtaa pettymyksiin sekä vanhemmille että lapselle", sanoi Niel. "On tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät, että lapset tarvitsevat vanhempiensa olevan arvovaltaisia, mikä tarkoittaa, että he hallitsevat, asettavat rajoja ja sopivat rajat. Arvovaltaisissa kodeissa kasvavat lapset tekevät jatkuvasti päätöksiä, jotka opettavat heille, kuinka on vastuussa itsestään. Lasten on tiedettävä, että rajojen sisällä he voivat liikkua vapaasti, mutta rajojen ulkopuolella se voi olla vaarallista."
 
 
Vanhemmuus on 24/7-työtä, joka vaatii leijonan sitkeyttä ja karitsan lempeyttä. Vaikka työ voi olla uuvuttavaa, ei ole mitään tekosyytä olla ryhtymättä lautaselle, kun se tulee kantamaan vastuuta lapsistasi.
 
 
"Kun lapset esiintyvät ulkona, on yleensä syy", sanoi neiti. ”Turhautumisen sijaan vanhempien on tultava supersuhreiksi. Kysy itseltäsi nämä kysymykset: Mitä tapahtuu, mikä saa heidät tuntemaan, että heidän on tehtävä tämä? Mitä lapselta puuttuu? On melkein kuin heillä olisi reikä ämpäriinsä, ja sinun on keksittävä, kuinka reikä tukkeutuu antamalla heille mitä he tarvitsevat. Heidän päivänsa tekemisen seuraaminen auttaa sinua saamaan yhteyden siihen, keitä he ovat ja mitä he tarvitsevat sinulta eniten.”
 
Vanhemmuuden osalta ei ole "yksi koko sopii kaikille" -vastausta. Nielin mukaan vanhemmat voivat kuitenkin tehdä joitakin perusasioita auttaakseen lapsiaan käyttäytymään.
 
Aseta rajat ja pidä niistä kiinni. Nuori nainen sanoi äidilleen: "Sinä tappaisit minut, jos tulisin raskaaksi, eikö niin?" Äiti ajatteli hetken tietäen, ettei hän koskaan satuttaisi lastaan, ja kääntyi sitten hänen puoleensa ja sanoi: "Kyllä, tappaisin sinut." Aina silloin tällöin lukiovuosinaan tytär esitti tämän kysymyksen äidilleen, johon hän sai saman vastauksen. Rajojen ja äitinsä häntä koskevien odotusten tunteminen auttoi häntä pysymään tiellä lukion ja yliopistoon asti.
 
Syö päivällinen yhdessä perheenä. 
 
"Vaikka minun piti hakea illallinen matkalla kotiin, istuimme kaikki alas ja söimme illallisen yhdessä", sanoi neiti Niel. "Opin kaiken tarvittavan istumalla siellä kuuntelemassa keskustelua ja oppimalla, kuinka olla tekemättä "keskustelun lopettamista". Halusin, että keskustelu sujuu."
 
Ole selkeä odotuksistasi ja toista ne usein. Lasten on ymmärrettävä, mitä odotat heiltä.
 
"Vanhempana oleminen on upea, hämmästyttävä rooli", sanoi neiti Niel. ”Ole valmis taistelemaan, mutta ole rohkaiseva, sillä niin kauan kuin pysyt sitoutuneena, suurin osa näyttelemisestä lakkaa jonkin aikaa. Syö Wheaties, laita sen päälle banaani ja pidä jalkasi toisen eteen ja nauti matkasta."
 

Elämäkerta: Julie Baumgardner on toiminnanjohtaja First things first, organisaatio, joka on sitoutunut vahvistamaan avioliittoja ja perheitä koulutuksen, yhteistyön ja mobilisoinnin avulla. Hänet tavoittaa osoitteesta julieb@firstthings.org.

Lisää 4 lasta

5 Kommentit

Napsauta tätä lähettääksesi kommentin

Tämä sivusto käyttää Akismetiä roskapostin vähentämiseksi. Katso, miten kommenttitietojasi käsitellään.

  • Olen samaa mieltä suurimman osan artikkelista. En kuitenkaan ole samaa mieltä "tapan sinut, jos tulet raskaaksi". #1, kenenkään vanhemman ei pitäisi koskaan uhata VHALLINTOA lapselle tuolla tavalla, ja #2, älä uhkaa sellaisella, jota et ole valmis seuraamaan. Joten ellet todella tappaisi tyttäresi, älä käytä sitä uhkauksena. Muuten loistava artikkeli. Sain vain väreitä kuvitella, että äiti todella uhkaisi sillä lapselle.

  • Tiedätkö, kävimme juuri läpi koettelevan vaiheen 3½-vuotiaan kanssa. Yhtäkkiä hänestä tuli tämä kultainen lapsi yhdessä yössä (sormet ovat edelleen ristissä). Juuri äskettäin laitoimme hänet ja hänen nuoremman sisarensa lastenvahtipalveluun paikallisessa kaupungin urheilukeskuksessa. Teimme tämän, koska koimme, että heidän täytyi olla pari tuntia viikossa ikäistensä kanssa (myös oman mielenterveyden vuoksi, jotta voisimme tehdä töitä yrityksemme parissa).

    Lähes kahdessa viikossa huomasimme hänen käytöksensä muuttuvan, eikä hyvään suuntaan. Hän näytteli enemmän ja puri ihmisiä ja muita lapsia. Osoitimme sen välittömästi lastenhoitohuoneeseen, mutta ajattelimme, että ehkä se katoaisi.

    Noin viikon HE-*-* jälkeen päätimme rajoittaa hänen oleskelunsa siellä vain 3 tuntiin ja viettää enemmän laatuaikaa hänen kanssaan päivän aikana. Ja hän on nyt juuri kääntänyt valtavan kulmakiven käytöksessään ja ymmärryksessään.

    Ja niin tahdon, älyn ja rakkauden taistelu jatkuu kuolemaamme asti, mutta en koskaan vaihtaisi tätä elämäntapaa mihinkään muuhun.

  • Arvostan ajatuksiasi tästä, kaikki kohdat ovat tärkeitä. Lisäksi nykyään on yhä enemmän lapsia, jotka kamppailevat aivoalueiden välisten yhteyksien kanssa, mikä tekee peruskurinpidosta ja päivittäisistä ongelmista entistä suuremman huolen ja tavanomaiset taktiikat eivät toimi samalla tavalla. Jos lapsellasi on kehitys- tai oppimisongelmia, huomaat, että sinun on edistettävä junaa ja autettava opettamaan hänelle, millaisia ​​tunteita hän saattaa tuntea kauan ennen kuin voit puuttua käyttäytymisen juureen. Se voi olla uuvuttavaa, mutta jos et ymmärrä sitä, tulet vieläkin turhautuneeksi. Lisäksi tulee aikoja, jolloin sinusta tuntuu, että murtauduit läpi ja tapasit lapsesi ja muut, kun näyttää siltä, ​​ettei niin olisi tapahtunut. Koska niin monet vanhemmat kärsivät PDD:stä, ADD:stä, ADHD:sta, dysleksiasta ja muista yleisistä aivoyhteyksiin liittyvistä ongelmista, mielestäni on tärkeää auttaa heitä ymmärtämään, mitä lisätoimenpiteitä heidän on ehkä tehtävä. 😉

    halauksia,
    Orjanlaakeri

  • Vastauksena Bradin viestiin olen loukkaantunut. Poikani on myös kolmivuotias ja viettää päiväkodissa vähintään 6 tuntia (ja jopa hieman yli 8) tuntia päivässä. Hän on ollut päiväkodissa 8 viikon iästä lähtien, koska olen töissä yleensä 8-5. Minusta on upeaa, että lapsesi on "kääntynyt nurkkaan" ja on menossa onnellisempiin päiviin teidän molempien kanssa; Mutta muilla vanhemmilla, joiden lapset käyttäytyvät huonosti, meillä (minulla) ei ole mahdollisuutta poistaa häntä päiväkodista – varsinkin kun olen yksinhuoltaja. Kyllä, hän on poiminut sieltä joitain huonoja piirteitä, kuten puremisvaiheen ja nyt huutamisen, mutta se ei tarkoita, etteikö hän olisi oppinut niitä joka tapauksessa leikitreffeillä muiden lasten kanssa.

  • Olen myöhässä juhlista, mutta vastauksena Karenille… se on teini-ikäinen tytär. Tuossa iässä he ymmärtävät sarkasmin ERITTÄIN hyvin. Äiti yrittää sanoa tyttärelle, että hän olisi pettynyt. Ehkä se piti selittää artikkelissa, mutta se ei eroa mitenkään siitä, että poikani sanoi "mitä tapahtuisi, jos rikkoisin golfmailasi, isä?" Vastaukseni - "Satuttaisin sinua". Hän tietää, mitä vastaus tarkoittaa. Mielestäni sitä ei ole tarkoitettu otettavaksi kirjaimellisesti, eikä kirjoittaja ehdota, että äiti tappaisi tyttärensä. Pointtisi on kuitenkin oikea, jos lapsi on neljävuotias. Mielestäni huumorilla on paljon merkitystä.

Valitse kieli

Kategoriat