Olen kuullut tämän liian paljon: ”Olen yrittänyt tehdä kaikkeni saadakseni vanhimman poikani lopettamaan muiden lastensa lyömisen. Joskus hän jopa lyö minua. Sitten vain suutun. Poikani rankaiseminen ei näytä toimivan, ja viimeinen vaihtoehtoni on pistää häntä. Ja kun piiskaan häntä ja pyydän häntä anteeksi, hän iskee taas seuraavana päivänä!
On tuhansia ja tuhansia vanhempia, jotka käyvät läpi saman tilanteen joka päivä. Huonosti käyttäytyvän lapsen kohdalla asia johtaa toiseen ja sitten lopputuloksena on hänen piiskaaminen.
Mutta kuinka aiomme koskaan opettaa lapsillemme, että ei ole oikein satuttaa muita, kun jatkamme myös heidän satuttamista? Mitä järkeä siinä on? Toki se lievittää tilannetta väliaikaisesti, mutta olet juuri vahvistanut pojallesi, että lyöminen on ok, varsinkin hänelle. Haluammeko todella luoda tällaisen ennakkotapauksen lapsillemme?
Kun poikasi tai tyttäresi lyö muita lapsia tai ehkä jopa sinua ja puolisoasi, se johtuu yleensä siitä, että heidän tunteensa ovat loukkaantuneet. Lapsesi tarvitsee apuasi, mutta hän voi turhautua, koska hän ei saa tarvitsemaansa apua.
Ja tämä kaikki saa sinut luultavasti yhtä turhautuneeksi, koska haluat lapsesi kohtelevan muita kunnioittavasti ja saatat jopa olla huolissasi siitä, että lapsesi käyttäytyminen on heijastus sinusta vanhempana. Ehkä jopa ylireagoit ja kohtelet lastasi epäkunnioittavasti häpeästä ja häpeästä, yrität todistaa muille ympärilläsi oleville aikuisille, että et anna lapsesi päästä eroon tästä käytöksestä.
Alla on muutamia "piiskattomia" ehdotuksia vanhemmuuden työkalupakkillesi, joiden avulla voit viestiä lapsellesi, jolla on vaikeuksia lyödä muita:
1. Ota lapsen kädestä kiinni ja sano: ”Olen pahoillani, että tunteitasi loukataan. Miten voit? Voit puhua siitä tai lyödä tyynyä, mutta älä lyö ihmisiä. Ihmiset eivät ole lyömistä varten, ymmärrätkö?”
2. Kysy lapseltasi "Jos olet vihainen, auttaisiko se, jos menisit aikakatkaisupaikallesi nyt?" Muista, että aikakatkaisutilasta voi olla apua tässä tilanteessa vain, jos olet onnistuneesti auttanut lasta luomaan oman "positiivisen aikakatkaisupaikan".
3. Kun lapsesi on rauhoittunut, muista kysyä paljon kysymyksiä. Istu alas heidän kanssaan ja luo rauhoittava ja rakastava ilmapiiri. Sitten alkaa kysyä paljon "miksi"- ja "miten"-kysymyksiä. Anna heidän piirtää paperille mitä tahansa, mikä auttaa heitä kertomaan, miltä heistä tuntuu.
Lopuksi, älä koskaan kurita lasta, kun hän on vihainen. Useimmiten tämä vain pahentaa tilannetta eikä auta. Vielä viimeinen ajatus, jos piiskaamme tai huudamme lapsillemme, minkälaisen viestin se lähettää heille? Onko jonkun huutaminen, lyöminen tai pelottelu tapa saada tahtosi? En missään nimessä ehdota sallivaa vanhemmuutta, pitää olla kurinalaisuutta ja rajoja, mutta sen sijaan ehdotan vaihtoehtojen etsimistä. Tämä on pohdittavaa.
Mitä mieltä sinä olet? Kaikki näkemykset tervetulleita. Klikkaa tästä lähettääksesi kommenttisi Kiitos kommenteista täällä ja Netscapessa. Nämä olivat vain joitain ideoita kokeilla. Vastustan tiukasti lapsen fyysistä tai sanallista lyömistä. Kasvoin siinä ympäristössä, ja minulla on edelleen emotionaalisia arpia. Ilmeisesti eri lapset reagoivat eri tavalla iän, tilanteen jne. mukaan. Kun lapsi käyttäytyy huonosti, se voi olla merkki siitä, että hänen elämässään on jotain meneillään, ja on tärkeää, että olemme yhteydessä lapseen ja ymmärrämme hänen käyttäytymisensä. Vaikuttavatko muut heihin päiväkodissa, koulussa jne? Onko joku, joka kiusaa heitä ja mallintaa tätä käytöstä? Olemmeko me vanhempana laiminlyöneet heidät? Tiedän, että olen joskus syyllistynyt jälkimmäiseen ja usein huono käytös on huomionpyyntö, vaikka he tietävätkin, että huomio joutuu vaikeuksiin. Pääasia on, että luomalla syvemmän yhteyden ja ymmärtämystä lapsiamme voimme olla aktiivisempia. Tämä ei myöskään tarkoita, että kannatan sallivuutta.
Lasten on ymmärrettävä käyttäytymisensä rajat ja seuraukset. Aikalisät voidaan antaa, etuoikeuksia tai suosikkilelujaan tai -pelejään viedä pois.
Viimeinen seikka, minusta tuntuu, että "hyvää" käyttäytymistä voidaan korostaa enemmän. Usein käytämme niin paljon aikaa lasten "korjaamiseen" tai huonon käytöksen korjaamiseen, joten lasten tekemät hyvät asiat jäävät joskus huomiotta tai vähättelevät niitä. Lapset ovat jatkuvassa kehitysvaiheessa ja ehkä parasta, mitä voimme tehdä, on olla positiivinen roolimalli ja antaa kiitosta, kun saamme lapsemme kiinni tekemästä jotain hyvää.
Erinomaisia ehdotuksia. En ole huomannut, että mikään ei toimi paremmin kuin rauhallinen, looginen keskustelu tunteista ja motiiveista 2-vuotiaan poikani kanssa.
Vakavasti, koskaan yrittänyt puhua siitä, miksi hän teki jotain tai "oletko vihainen?" taaperon kanssa?
Kevyt lyöminen käteen kiinnittää heidän huomionsa ja pysäyttää käytöksen. Ja kuten kaikki kuritus, se tarvitsee jatkuvaa toistoa ja säännöllisyyttä kaikissa toimissa, joita yrität hillitä. On selvää – älkää jokainen hakkako lasta. Mutta jonkinlainen ruumiillinen kuritus voi olla tarpeen tietyissä tilanteissa.
Ja ihmiset ihmettelevät, mikä lapsia vaivaa nykyään?
"Mutta kuinka me koskaan aiomme opettaa lapsillemme, että ei ole oikein satuttaa muita, kun jatkamme myös heidän satuttamista?"
Ensinnäkin usein kuritus satuttaa kuritettavaa henkilöä riippumatta siitä, onko kyseessä maadoitus, aikakatkaisu tai piiskaus. Lapsen kurittamisen luonne on opettaa hänelle (rangaistuksen kautta), että väärän tekeminen 1. on huonoa 2. johtaa epämiellyttäviin seurauksiin. Tiedätkö miksi jotkut taaperot lyövät, nipistävät ja purevat jatkuvasti? Se johtuu siitä, että kun he suorittavat toiminnon, he saavat aina erityisen vastauksen toimintonsa vastaanottajalta, mikä saa heidät tuntemaan, että he hallitsevat ympäristöä. Tiedätkö mitä useimmat psykologit sanovat tehdä noissa olosuhteissa? Pure/nipistele/lyö lasta takaisin (ei tietenkään niin kovaa kuin pystyt, vain sen verran, että lapsi vahingoittuu). Koska useimmissa tapauksissa taapero oli 1. jossain määrin tietämätön kuinka paljon hänen toimintansa loukkasi vastaanottajaa 2. testasi rajoja sille, mikä on/ei ole hyväksyttävää käyttäytymistä. Takaisin pureminen antaa lapselle tietää, että jos hän ylittää tämän rajan, sillä on epämiellyttäviä seurauksia ja että he vahingoittavat muita ihmisiä tehdessään sen.
Tietysti lyömällä ja lyömällä on eroa. Lapsen hakkaaminen on väärin. Kausi. Oikein tehtynä piiskaaminen voi olla rakastava/hyvä tapa kurittaa lasta. Lapsille välittömät, mieleenpainuvat seuraukset pikemminkin kuin pitkäaikaiset ovat tehokkaampia muokkaamaan käyttäytymistä. Jos lapsi on maadoitettu, se antaa lapselle mahdollisuuden hallita vanhempaa, toisen välineen, jossa yrittää haastaa vanhemman auktoriteettia. Jos vanhempi antaa periksi, mikä olosuhteissa väistämättä tapahtuu (5-vuotiaat ovat luonteeltaan itsepäisiä), se rohkaisee
1. enemmän käyttäytymistä, joka oikeuttai rangaistuksen alun perin ja 2. ajatus siitä, että vanhempi ei ole lopullinen auktoriteettihahmo
Oikein tehtynä oikeissa olosuhteissa piiskaaminen kertoo lapselle 1. Minä olen aikuinen (suurempi kuin sinä). Voin satuttaa sinua, jos haluan, mutta rakastan sinua enkä halua. Olen auktoriteettihahmo.
2. Rakastan sinua tarpeeksi korjatakseni käyttäytymistäsi, vaikka se tarkoittaisi sinua väliaikaisesti.
3. Minä asetan hyväksyttävän käytöksen rajat, ja sinun tulee lapsena kunnioittaa näitä rajoja. Lapselle oppiminen käyttäytymään oikein tulee ensin ja syiden oppiminen, miksi tietyt käytökset ovat sopivia/sopimattomia, tulee myöhemmin.
Tarkoitan oikein
1. Piikkiä ei pidä tehdä vihassa. Jos rankaisit jotakuta lasta vihassa, on vaarana rangaista lasta suhteettomasti ja piiskalla on vaarana hakkaa liikaa ja vahingoittaa lasta. Jos turvaudut säännöllisesti piiskaamiseen vihassasi, kerrot lapselle, että hän voi hallita sinua jollain tasolla painostamalla sinua menettämään malttisi. Lapset omaksuvat nämä mallit nopeasti. Vahvistat myös ajatusta, että kun menetät malttisi, on ok turvautua fyysiseen väkivaltaan.
2. Kerro lapselle rangaistuksen syyt ja miksi tällaiset toimet oikeuttavat rangaistuksen. Jos lapsi esimerkiksi lyö muita ihmisiä, vie lapsi syrjään ja sano "Toisten lasten lyöminen on väärin, koska et voi käyttää väkivaltaa riidan ratkaisemiseen. Vaikka olisit vihainen, et voi lyödä muita ihmisiä." Huomaa, että jos olet vihainen, kun teet tämän, sinä vanhempana luot lapselle mielenkiintoisen ristiriidan. Itse asiassa olet tekopyhä.
3. Kerro lapselle rangaistuksen jälkeen, että rakastat häntä edelleen. On tärkeää jokaisen rangaistuksen jälkeen vahvistaa sitä tosiasiaa, että heidän vanhempanaan rakastat heitä aina, vaikka he tekisivät virheen. Se vahvistaa myös ajatusta, että rangaistus suoritettiin rakkaudesta ja huolesta lapsesta ja hänen asianmukaisesta kehityksestään/hyvinvointistaan.
Naiselle, jolla on lapsi, joka lyö, kehottaisin häntä hallitsemaan malttinsa lapsensa väkivallan aikana. Kun menetät malttisi, menetät tilanteen hallinnan. Menettämällä malttisi annat hänelle voiton tässä tahtokilpailussa. Vaikuttaa siltä, että se mitä lapsi tekee, on samanlaista kuin selitykseni taaperoista, jotka purevat kroonisesti. Poikasi on oppinut hallitsemaan sinua ja tilannetta (lyöntikierros, sinä rankaisit häntä, hänen jatkuva lyöminen, suuttuminen ja sitten piiskaaminen). Jos et usko, että hän on oppinut tämän syklin mallia, olet väärässä. Hän tietää mitä tekee ja tekee sen todennäköisesti tarkoituksella jossain määrin.
Olet jo kaivanut itsellesi kuoppaa tänne, koska tällä hetkellä lapsella on valta. Hän osaa painaa nappejasi ja eskaloida tilannetta. Temppu on nyt kääntää pöytiä ja kertoa pojallesi, että hän EI voi hallita sinua edes huonolla käytöksllään.
Sinun täytyy tehdä ennaltaehkäisevä lakko. Vie lapsi sivuun ja kerro hänelle, miksi lyöminen on väärin. Sitten hahmottele rangaistus, jonka hän saa osuessaan, sopiva rangaistus, jonka näet sopivaksi. Loppujen lopuksi tärkeintä on, että pidät rangaistuksesta kiinni! Jos lapsi lyö keskellä raivoa aiheuttamaa kiukkukohtausta ja sinun on piiskattava häntä saadaksesi hänen huomionsa ja lopettaaksesi raivokohtauksen, tee se, mutta tee se ENNEN kuin tulet vihaiseksi ja ennen raivokohtausta eskaloituu. Jos et ole tyytyväinen tähän, toinen tapa on eristää lapsi (tarvittaessa väkisin), kunnes hänen raivokohtauksensa laantuu. Lapsen iästä riippuen raivokohtaus tai kaksi välillä on luonnollista ja osa kasvamista. Kun lapsi on rauhoittunut, toimeenpanna aiemmin annettu rangaistus.
Mutta ennen kaikkea, älä anna lapsen sanella kohtaamisen tunnelmaa ja ottaa hallintaa käsistäsi. Sinä olet aikuinen. Jos tunnet olevasi menettämässä malttinsa hallinnan, eristä lapsi (hänen huoneeseensa), kunnes olette molemmat rauhoittuneet, ja pane sitten rangaistuksen täytäntöön.
Olen samaa mieltä siitä, että vaikka lapsen lyöminen on väärin, "napautus" on joskus tarpeen. Lapset ovat joskus niin innostuneita omasta maailmastaan, etteivät he vain kuule sinua (ei aina välitä!)
Yleisesti ottaen kiinteän sävyn pitäisi riittää. Se on yleensä minulle.
Poikani löi minua jalkaan ja minulla oli tapana sanoa, että se sattuu, älä tee sitä uudelleen. Mutta hän ei koskaan lopettanut vain kun löin häntä jalkaan ja hän itki, että se sattuu! se sattuu! ja kertoi hänelle, miltä minusta tuntuu, eikä hän koskaan tehnyt sitä enää.
Anne
Kaikki lapset ovat erilaisia ja jotkut vaativat piiskaa ja jotkut puhuvat heille. Olen kasvattanut 5 lasta ja yksikään heistä ei ollut samanlainen. En tehnyt kaikkea oikein, mutta minusta tuli erittäin hyviä lapsia, ei sitruunaakaan heidän joukossaan.
Minun mielipiteeni on, että mitä aikaisemmin kuritat lapsesi, sen parempi. Lapsilla on luonnollinen oikeus saada vanhempiensa piiskaa. Enkä myöskään puhu siitä loukkaavasta piiskauksesta. Puhun sanomasi tarkoittamisesta ja sen tukemisesta tarvittaessa pienellä vahvistuksella. He rakastavat sinua enemmän myöhemmin.
Olen tehnyt sen molemmilla tavoilla. Luulin, että piiskaaminen oli ainoa tapa päästä hänen luokseen. Mutta mielessäni. mietin mitä teen? Lyöisinkö toista, koska hän teki jotain, josta en pitänyt? Sanotaanpa toinen työkaveri. Mitä minä opetan hänelle. Onko ok lyödä, jos toinen lapsi ei tee niin kuin sanot? No, tein vähän tutkimusta ja löysin vastauksen. Valitsen vain paikan. Joka on takkahuoneeni edessä ja käytän myös hänen huonettaan, kun hänellä on todella paha olla ja tarvitsen minaatin itselleni. Sanon hänelle kerran tehdä jotain. Jos hän ei tee sitä. Kerron hänelle uudelleen seurauksella. Esimerkiksi. Tyler lopeta huutaminen. Jos hän ei kuuntele. Sanon Tylerin, että lopeta huutaminen tai istut takan edessä. Sitten jos hän ei lopeta. Nostan hänet välittömästi sanaamatta ja istutan hänet takan eteen. Selitä miksi hän on siellä ja kävele pois. Alussa hän poistui joskus takkapaikasta. Ottaisin hänet heti ylös ja laittaisin takaisin niin monta kertaa kuin se vaatii. Jos he ovat paikalla ja pitävät paljon melua tai yrittävät saada huomiosi, yritä jättää ne huomiotta. Nyt tämä vie aikaa. Mutta voin nyt tehdä tämän nostamatta häntä. Sanon vain hänen mennä istumaan takan eteen ja hän tekee sen. 1 min jokaista vuotta kohden. Kävele sitten ja kerro heille uudelleen, miksi he ovat siellä. käske heitä kertomaan anteeksi, sitten halaa ja suutele ja kerro, että rakastat heitä. Ja loppu on tärkein osa. Koska tiedän, että poikani luulee, etten rakasta häntä, kun olen vihainen hänelle. Koska niin hän näkee minut, kun hän suuttui minulle. Yleensä ensimmäinen asia, jonka hän kysyy minulta "rakastatko edelleen minua", sanon hänelle, että kyllä, olen vain vihainen siitä, mitä teit. Voit käyttää tätä julkisesti. käytän leluja. Aina kun käyn ostoksilla. Jos hän alkaa toimia, varoitan häntä samalla tavalla. Tyler lopettaa "mikä tahansa ongelma on" kerran ja sitten taas seurauksen kanssa. Hän on laittanut jopa 7 lelua WOW! Mutta heti kun pääsin kotiin, aloitin hänen suosikkistaan ja otin seitsemän pois. Nyt otan sen pois 7 päiväksi. Mutta olen varma, että muutama tunti toimisi. Jos et halua käyttää leluja, käytä valitsemaasi istumapaikkaa. Ainoa asia sen kanssa. Sinun ei pitäisi lisätä sanomaan 1 pahaa asiaa, joita teit X 7-vuotiaana, joten sinun täytyy istua siellä 4 minuuttia. Se on liian paljon heille ymmärrettävää. Siksi keksin lelut. Mutta kaiken kaikkiaan piiskaaminen on väliaikainen korjaus ja verenpaineeni oli katolla. Mutta olen rauhallisempi, koska hän tietää, etten vitsaile. Älä tee mitä sanon, niin sinun täytyy istua takan edessä ja olla tylsistynyt lol. Hän ei ole niin huono käsitellä nyt. Mutta työskentelen edelleen toisen lapseni kanssa (mieheni tässä lol). Ja kurkku ei myöskään satu koko ajan huutamisesta. Kokeile kuukauden ajan ja huomaat eron. Mutta sinun täytyy pitää siitä lujasti kiinni alussa. Älä koskaan kerro heille useammin kuin kahdesti ja pidä kiinni siitä, että laitat heidät paikoilleen riippumatta siitä, kuinka monta kertaa sinun on tehtävä se, koska he luovuttavat ja istuvat siellä.