Ei ole 100 prosentin takuita, kun kyse on yksittäisestä vanhemmuuden tyylistä. Jokaisella lapsella on oma persoonallisuutensa ja tarpeensa. Todellisuuskurin perusta perustuu lapsesi todella tuntemiseen ja ymmärtämiseen. Tässä on joitain ideoita ja käsitteitä, joista voi olla apua.
Kirjailija: Julie Baumgardner
Lapsesi kurkottaa kassalta karkkipatukan ja sinä sanot hänelle: "Ei". Hän alkaa raivota. Pyydätkö häntä pysähtymään, astumaan hänen ylitse ja kävelemään pois tai ostatko hänelle karkkipatukan, jotta hän ei nolaa sinua julkisesti?
Lapsesi katsoo sinua vastenmielisesti, pyöräyttää silmiään ja sanoo: "Et voi kertoa minulle, mitä tehdä" ja käynnistää television virittääkseen sinut ulos. Lähetätkö hänet huoneeseensa, poistutko huoneesta hetkeksi saadaksesi itsesi yhteen valmistautuessasi tilanteen käsittelemiseen vai jätätkö käytöksen huomioimatta?
Kello on 7 Menet sisään herättämään poikasi kolmannen kerran. Hän murisee sinulle ja kieltäytyy nousemasta. Menetkö sisään ja nostat hänet fyysisesti sängystä, laitatko radion niin kovaksi, että hän ei voi nukkua sen läpi vai poistatko itsesi tilanteesta ja annat hänen nukkua?
Jos olet vanhempi, olet todennäköisesti kohdannut ainakin yhden näistä tilanteista ja olet ollut hämmentynyt parhaasta tavasta kurittaa lapsiasi.
Kirjailija ja vanhemmuuden asiantuntija tohtori Kevin Lemanin mukaan olemme tulleet historiassa paikkaan, jossa amerikkalaisista perheistä on tullut lapsikeskeisiä. Amerikkalaisista vanhemmista on tullut sallivia ja demokraattisia, ja amerikkalaisista lapsista on tullut hemmoteltuja, äkillisiä ja hallitsemattomia. Vastauksena jokaiseen yllä olevaan tilanteeseen tohtori Leman sanoisi, että kaikki nämä lapset tarvitsevat terveellisen annoksen "todellisuuskuria".
Monet nykypäivän suosituista sitcom-sarjoista ja mainoksista esittävät lapsia aikuisten rooleissa kunnioittaen vain vähän vanhempiaan. Vanhemmat sen sijaan näytetään tietämättöminä, kulttuurista irti, tyhminä ja riittämättöminä kasvattamaan lasta. Niin viattomalta ja koomiselta kuin se saattaakin vaikuttaa, tämä roolien vaihtaminen näyttää rohkaisevan lapsia epäkunnioittamiseen vanhempiaan ja muita aikuisia kohtaan, heikentäen heidän auktoriteettiaan ja ymmärrystään elämänkysymyksistä.
Jos lapsi haluaa tehdä jotain ja hänen vanhempansa sanovat ei, he vain hiipivät selkänsä ympäri ja tekevät sen joka tapauksessa. Sen sijaan, että ansaitsisivat rahaa ostaakseen uusia kenkiä, monet teini-ikäiset uskovat, että heidän vanhempiensa tulisi maksaa lasku. Monet nuoret kutsuvat usein ajatusta kotitöiden tekemisestä ilman palkkaa epäreiluna ja ylimääräisenä velvollisuutena.
Tohtori Leman uskoo, että nuorten salliminen toimia tällä tavalla ei valmista heitä todelliseen maailmaan.
"On tiettyjä todellisuuksia, joiden mukaan lasten on elettävä aikuisten elämäänsä", sanoi tohtori Leman. ”Mitä nopeammin me vanhemmat alamme opettaa sitä, mitä minä kutsun pelin säännöt parempi."
Kuusi sääntöä lasten kasvattamiseen
Sääntö One: Et koskaan tule olemaan kaikkien huomion keskipiste – et ainakaan pitkään. Tämä tarkoittaa, että lapset eivät saa olla perheensä huomion keskipisteessä. Vanhempien tulee olla huomion keskipiste.
Kaksi sääntöä: Jokaisen tulee totella korkeampaa auktoriteettia. Siksi vanhempien pitäisi odottaa lapset tottelemaan, älkääkä toivoko, että he tottelevat.
Kolmas sääntö: Jokaisen odotetaan olevan yhteiskunnan osallistuva jäsen. Liian monet lapset ottavat jatkuvasti perheeltään antamatta takaisin. Tohtori Leman ehdottaa, että vanhemmat kysyvät itseltään, odotetaanko heidän lastensa koskaan suorittavan rutiinihommia kotona, joista heille ei makseta. Ainoa hyväksyttävä vastaus on kyllä.
Neljäs sääntö: Jokainen on vastuussa omasta käytöksestään. Lapsen, joka tekee jotain pahaa, pitäisi tuntea paha mieli. Liian usein vanhemmille tulee paha mieli, kun lapsi tekee jotain väärin. Miksi lapsen pitäisi ottaa vastuu omasta käytöksestään, jos joku muu tekee sen hänen puolestaan?
Viides sääntö: Aina ei voi saada mitä haluat ja mitä saat, saat tekemällä ja odottamalla. Lasten tulee saada tarvitsemansa asiat ja konservatiivinen määrä asioita, joita he haluavat. Useampien lasten on kuultava sana "Ei!"
Kuudes sääntö: Koet onnen, joka on menestyksen eliksiiri, suoraan suhteessa siihen, kuinka herkkä ja huomaavainen olet muille. Itsekeskeisyys ja onnettomuus kulkevat käsi kädessä.
Kuuden säännön soveltaminen todellisuuden kurinalaisuutta käyttämällä
Vaikka useimmat vanhemmat näkevät arvon kasvattaa lapsiaan näiden sääntöjen mukaan, todellinen haaste on yrittää panna ne käytäntöön. Hänen kirjassaan Saa lapset mieleen menettämättä omaasi, tohtori Leman antaa vanhemmille erityisiä tapoja käyttää auktoriteettiaan oikein, kun he kasvattavat tottelevaisia lapsia rakastavalla kurinalaisella tavalla. Sitä kutsutaan todellisuuden kurinalaiseksi.
Todellisuuden kurinalaisuuden avain piilee vastauksissa näihin kolmeen kysymykseen:
Kuinka rakastan lapsiani?
Miten kunnioitan lapsiani?
Miten saan lapseni vastuuseen?
"Jotta todellisuuskuri toimisi, ensimmäinen asia, jonka täytyy tapahtua, on, että lapsen täytyy tuntea olevansa rakastettu", sanoi tohtori Leman. ”Todellisuuskuri käyttää ohjausta ja toimintaan suuntautuneita tekniikoita. Toimintakeskeinen kuri perustuu todellisuuteen, että on aikoja, jolloin täytyy vetää matto esiin ja antaa pikkuhiirien kierrellä. Tarkoitan lasten kurittamista siten, että hän ottaa vastuun ja oppii vastuun teoistaan. Lapset odottavat aikuisten kurittavan heitä. Jos kuri on rakastavaa, se on suunnattu opetukseen, opettamiseen ja ohjaamiseen."
Keskitien löytäminen
Lapsen kasvattaminen vastuulliseksi kansalaiseksi vie aikaa. Tohtori Leman uskoo, että Amerikassa on aivan liian monia kotitalouksia, joissa lapset eivät tunne itseään rakastetuiksi. Monet vanhemmat ovat joko valinneet vanhemmuuden autoritaarisesta tai sallivasta asenteesta. Autoritaarinen vanhempi: tekee kaikki päätökset lapsen puolesta, käyttää palkkiota ja rangaistusta ohjaus lapsensa käytöksestä, näkee itsensä lasta parempana ja johtaa kotia rautaisella kädellä antaen lapselle vähän vapautta. Salliva vanhempi toisaalta on lapsen orja; asettaa etusijalle lapsen, ei hänen puolisonsa; riistää lapselta itsekunnioituksen ja itseluottamuksen tekemällä hänen puolestaan asioita, joita lapsi voi tehdä itselleen; tarjoaa lapselle "Disneyland"-kokemuksen; ja/tai tekee asiat mahdollisimman helpoksi epäjohdonmukaisella vanhemmuudella. Molemmat näistä vanhemmuuden tyylit asettaa lapsen vihan ja kapinan näyttämön.
"Uskon, että autoritaarisen ja sallivan välillä on keskitie", sanoi tohtori Leman. "Se on auktoriteettia. Luotettavat vanhemmat Älä hallitse lapsiaan ja tee kaikki päätökset heidän puolestaan. He käyttävät todellisuuden kurinalaisuuden periaatteita, jotka on räätälöity antamaan lapsille heidän tarvitsemaansa rakastavaa korjausta ja koulutusta.
Vanhemmat, jotka käyttävät tätä lähestymistapaa:
anna lapselle valintoja ja laadi ohjeita hänen kanssaan;
tarjota lapselle päätöksentekomahdollisuuksia;
kehittää johdonmukaista rakastavaa kurinalaisuutta;
panna lapsi vastuuseen;
anna todellisuuden olla opettaja ja välittää kunnioitusta, itsearvoa ja rakkautta lapselle ja siten lisätä lapsen itsetuntoa.
Arvovaltainen kuri sisältää vähintään kolme asiaa:
Toimien kurinalaisuus – kurinpidon tulee olla nopeaa, suoraa, tehokasta ja mahdollisimman tiiviisti sidottu rikkomuksiin. Olet esimerkiksi kertonut lapsellesi, että on aika mennä sänkyyn. Lapsesi estää kaikenlaisilla jumiutumistaktiikoilla. Reality Discipline sanoo, että et väittele tai neuvottele. Sanot vain: "Jos et mene nukkumaan ajoissa, nukkumaanmenoaikasi on vieläkin aikaisempi seuraavan kolmen yön aikana." tai "Älä mene ajoissa nukkumaan ja luovu suosikki-TV-ohjelmastasi viikoksi." Ole miellyttävä, mutta älä horju tai epäröi ja varmista, että noudatat tarkasti sitä, mitä sanoit tekeväsi.
Vanhempien on kuunneltava lapsiaan – Kuuntelemisessa on suuri voima, mutta harvat meistä käyttävät sitä voimanlähdettä. Kun todella kuuntelet lapsiasi, se auttaa sinua ymmärtämään, mistä he tulevat ja mitä he ajattelevat. Sen avulla voit tehdä parempia päätöksiä kurinpidon suhteen.
Vanhempien tulee antaa itsensä lapsilleen – Itsensä (ei asioiden) antaminen lapsille on olennainen osa tehokasta kuritusta. Yksinkertainen totuus on, että lapset haluavat vanhempansa. He haluavat meidän aikamme.
Lapsesi todellisuuden ymmärtäminen
Tohtori Lemanin mukaan Todellisuuden kuri on "katsojan silmä" -elementti. Yksi tärkeimmistä tavoitteistasi tämän tyyppisen kurinalaisuuden käytössä on auttaa lastasi ajattelemaan ja oppimaan. Menestyäksesi sinun on ymmärrettävä, mikä todellisuus on lapsellesi. Se, mitä lapsesi ajattelee, ratkaisee. Lapsesi todellisuus sisältää koulun ulkopuolisia aktiviteetteja, suosikkitelevisio-ohjelmia, etuoikeuksia, kuten myöhään yöpymistä jne. Lapsesi käsitys siitä, mitä tapahtuu, on todellisuus, jota sinun on käsiteltävä. Jos esimerkiksi huomaat, että lapsesi raivoaa kassalla, ymmärrä, että hänen tavoitteenaan on saada huomiosi ja lopulta se, että sinä hajoat ja ostat karkkipatukan. Tohtori Leman ehdottaa, että astut rauhallisesti lapsen YLÖLLE ja kävelet pois – ei katseluetäisyydeltä, mutta riittävän kauas, ettet ole enää lapsen yleisö. show. Kun yleisöä ei ole, esitys pysähtyy.
Mikä erottaa Reality Disciplinen muista?
Reality Discipline -ohjelmalla on erityispiirteitä, joita on harjoitettava jokaisessa kodissa, jossa asuu lapsia, tohtori Leman väittää.
"Vanhempien ei pitäisi koskaan yrittää rankaista, vaan kurittaa, kouluttaa ja opettaa", sanoi tohtori Leman. ”Jos kyseessä on rangaistus, kipu tai jokin seuraus, vanhempi ei tee tai aiheuta sitä – todellisuus on. Tämä liittyy suoraan kuuteen sääntöön ja sen oppimiseen, kuinka todellinen maailma toimii. Jos lapsesi kieltäytyy nousemasta ja menemästä kouluun, lakkaa olemasta ihmisen herätyskello ja anna hänen kohdata koulun myöhästymisen seuraukset. Todellisuuskuri auttaa vanhempia välttämään epäjohdonmukaista ihmettelyä autoritaarisuuden ja sallivuuden välillä. Se on paras järjestelmä vastuullisuuden ja vastuu tavalla, että se pysyy kiinni ja se on paras tapa välttää supervanhemman syndrooma."
VältäSupervanhemman syndrooma
Vaikka vanhemmat käyttävätkin todellisuuden kurinalaisuutta, on mahdollista pudota "supervanhemman" ansaan. Tohtori Leman uskoo, että on neljänlaista virheellistä päättelyä, joita vanhempien tulee välttää:
Omistan lapseni – Todellisuuskuri muistuttaa vanhempia siitä, että tavoitteena ei ole omistaa tai pitää lapsia, vaan auttaa heitä oppimaan olemaan vastuullisia ja vastuullisia ihmisiä.
Olen tuomari ja valamiehistö – Vaikka meillä on valta lapsiimme kohtaan, meidän tulee aina käyttää sitä hellästi, rakastaen oikeudenmukaisesti.
Lapseni eivät voi epäonnistua – Lasten tulisi epäonnistua silloin tällöin, koska epäonnistuminen on heille hyväksi. Kodin tulee olla paikka, jossa lapset voivat oppia enemmän itsestään. Sen pitäisi olla paikka, jossa lapset voivat tehdä virheitä, kun he kokeilevat asioita, joita he ovat itse päättäneet. Vanhempien ei pitäisi tulkita lapsensa epäonnistumisia suoraksi heijastukseksi heistä.
Olen pomo - mitä sanon, menee. On monia tilanteita, joissa vanhempi tietää, mitä lapsen pitäisi tehdä, koska vanhempi on ollut tuolla tiellä aiemmin, mutta todellisuus kuri auttaa sinua ohjaamaan lastasi, ei hallitsemaan häntä ja tekemään päätöksiä hänen puolestaan.
Mitä todellisuuden kurinpitäjät tekevät
Sinun tehtäväsi, jos päätät hyväksyä sen todellisuuden kurinpitäjänä, sisältää:
Ole johdonmukainen, päättäväinen ja kunnioita lapsiasi henkilöinä.
Ohjauksen käyttäminen voiman sijaan, mutta toimintasuuntautuneena ja tyytymätön käyttämään sanoja.
Pidä lapsesi vastuullisena teoistaan riippumatta siitä, mitä ne ovat, ja auta lapsiasi oppimaan kokemuksistaan.
Ymmärtäen, että te lastenne vanhempana olette tärkeimmät opettajat, jotka lapsillanne voi koskaan olla.
alkaen vauvan kasvattaminen teini-ikäisen vanhemmuudelle ei ole 100 prosentin takuita, kun kyse on yksittäisestä vanhemmuuden tyylistä. Jokaisella lapsella on oma persoonallisuutensa ja tarpeensa. Todellisuuskurin perusta perustuu lapsesi todella tuntemiseen ja ymmärtämiseen. Toimivatko strategiat koko ajan? Ei. Tuleeko joskus aikoja, jolloin olet valmis nostamaan kätesi täysin turhautuneena ja eroamaan vanhemman työstäsi? Todennäköisesti. Mutta jos tavoitteesi on kasvattaa terveitä, vastuullisia lapsia, paras strategia on jatkaa kurinpitosuunnitelmasi toteuttamista.
Julie Baumgardner on First Things Firstin toiminnanjohtaja. Organisaatio on sitoutunut vahvistamaan avioliittoja ja perheitä koulutuksen, yhteistyön ja mobilisoinnin avulla. Hänet tavoittaa osoitteessa: julieb at firstthings dot org.
Lisää kommentti