La paternidad y la independencia de los adolescentes

Cómo guiar a su hijo adolescente hacia la independencia y la autosuficiencia

por Stephanie Partridge

A medida que su adolescente crezca, comenzará a moverse en una dirección que lo hará más independiente. Comenzarán a confiar más en sí mismos y menos en ti. Para algunos padres eso es difícil y para la mayoría de los adolescentes es bastante difícil, pero es una parte necesaria para convertirse en adulto. Crecer significa separarse de muchas maneras.

La pregunta entonces es ¿cómo podemos nosotros, como padres, ayudar a nuestros hijos? ¿Cómo podemos guiarlos para que sean autosuficientes? Le pedí a tres psicólogos que trabajan con adolescentes y familias que opinaran sobre este tema. Aquí está lo que tenían que decir.

"La adolescencia es donde los padres cosechan lo que han sembrado durante los primeros años", dice Katie McCorkle, Ph.D., psicóloga familiar e infantil y fundadora y directora ejecutiva de Balanced Heart Healing Center (www.corazónequilibrado.org). “Si han permitido el pensamiento independiente y han respetado los deseos del niño en asuntos importantes durante la infancia, los años de la adolescencia serán más fáciles tanto para los padres como para los adolescentes. Si los padres han tomado todas las decisiones previamente (y por lo tanto fomentaron la dependencia), es más probable que los adolescentes afirmen su independencia de formas que no agradan a los padres. Se trata de RESPETO bidireccional en la relación y de centrar la atención de los adolescentes en quiénes realmente quieren ser y qué tan coherentes son al expresar eso en su vida diaria”.

McCorkle ofrece estos consejos para los padres que desean guiar a sus hijos adolescentes hacia la independencia.

• Comprometerse con la seguridad de los demás – Las cosas buenas solo suceden cuando todos se sienten seguros, por lo que es importante negociar límites y reglas donde todos ganen. De lo contrario, los adolescentes pueden mentir y esconderse para obtener algo de lo que quieren, y los padres pueden volverse sobreprotectores cuando tienen miedo a la seguridad.
• Pregunta, no digas – Especialmente haga preguntas de “qué” y “cómo” en lugar de preguntas de “por qué”. Por qué pone al otro a la defensiva, y las preguntas qué/cómo son más fáciles de responder y es más probable que conduzcan a una solución. Las preguntas capciosas están bien. Cuando los adolescentes encuentran sus propias respuestas, están más comprometidos con esas soluciones.
• Deje espacio para cometer errores y aprenda de ellos – Muchas veces aprendemos más de nuestros errores que de nuestros aciertos, porque tendemos a prestar más atención a ellos y a sus consecuencias. Ofrezca a los adolescentes un ámbito de autoridad "seguro" en sus propias vidas, para que puedan aprender. Una forma en que mi madre me enseñó a administrar el dinero era sumar lo que gastaba en mí en ciertas cosas (ropa, entretenimiento, viajes, artículos de tocador, etc.) durante un año, dividirlo entre 12 y darme una asignación mensual en eso. cantidad. ME ENCANTÓ esto, porque me dio espacio para cambiar las prioridades (gastar más en entretenimiento y menos en ropa, etc.)

Alexa Foster, Ph.D. de Off the Couch Psychology en Mission Viejo, California y padre de dos adolescentes, es un psicólogo clínico que trabaja con muchos adolescentes y padres. La independencia de los adolescentes es un tema que surge con frecuencia y ella brinda orientación a los padres para que puedan mantener a sus hijos en el camino correcto.

• Comenzar temprano – La enseñanza de la independencia es un proceso lento pero constante, con incrementos graduales a lo largo del tiempo. Comienza en la escuela primaria.
• La independencia debe ganarse – Los adolescentes anhelan la independencia y la ven como un privilegio. Ciertos aspectos de la independencia (conducción, supervisión reducida, etc.) deben ganarse mediante un comportamiento responsable.
• Aportar a la Familia es un Primer Paso Hacia la Independencia – La independencia está, idealmente, incrustada dentro de una estructura de valores comunicada por padres a hijos. Los adolescentes necesitan aceptar las reglas y los valores de la casa; no responden bien a las simples demandas de cumplimiento. Los padres deben comunicar por qué es importante un comportamiento independiente y responsable. Idealmente, un padre debería comunicarse con los adolescentes que tienen una misión que incluye aprender a contribuir a su familia y comunidad, y que la independencia es una parte esencial de esa misión. Por ejemplo, los padres pueden decirle a un adolescente que debe pagar el seguro del automóvil para contribuir a la estabilidad financiera de la familia (o metas financieras específicas). Otro ejemplo es que un adolescente puede recibir el privilegio de conducir en parte porque él o ella contribuye al funcionamiento general de la familia al llevar a sus hermanos a las citas.
• Los adolescentes necesitan saber cómo es el “mundo real”: A medida que los adolescentes crecen, necesitan experiencias que los ayuden a ver el valor del trabajo arduo, la planificación anticipada y la postergación de la gratificación. Por lo tanto, necesitan trabajos con salario mínimo y otras experiencias que les proporcionen una visión realista de las opciones que tendrán si no cumplen con sus responsabilidades académicas.
• Los adolescentes necesitan que se les permita fallar – Todo esto es más fácil si los padres resisten el impulso de rescatar a sus hijos de las consecuencias. Un pequeño ejemplo: estudiantes de secundaria deben usar despertadores en lugar de que los padres los despierten. Si se olvidan de poner la alarma, llegarán tarde a la escuela.

“Con respecto a los detalles, como pagar el alquiler de la casa, cuándo fomentar el empleo, etc., a menudo están relacionados con el contexto”, dice Foster. “Sin embargo, si un adolescente 1) se ha vuelto no productivo o 2) explota el deseo de los padres de mantenerlo y no contribuye, los padres deberán hacer que la vida en el hogar sea menos cómoda. En este punto, se necesita amor duro y eso probablemente incluirá pagar el alojamiento y la comida y conseguir un trabajo”.

Dr. Stephen Trudeau de Human's Guide (www.HumansGuide.com) trabaja con adolescentes en su práctica de psicología en Westlake Village, California. Él enfatiza a los padres que no se puede esperar que un adolescente se vuelva independiente de la noche a la mañana. En cambio, debe ser una transición gradual que le permita al adolescente aprender a ser independiente poco a poco.

Trudeau dice: “Al igual que con la mayoría de las habilidades para la vida, ayuda si las demandas no son demasiado grandes o demasiado pronto. Un adolescente que ha tenido un estilo de vida cómodo y luego se le exige que pague el alquiler y se cuide a sí mismo puede tambalearse fácilmente. La adición progresiva de responsabilidades permite un período de ajuste. Piense en la responsabilidad de andar en bicicleta de manera segura: primero vienen las ruedas de entrenamiento, luego, cuando están apagadas, el padre se aferra al respaldo del asiento y los guía suavemente hasta que sienten que pueden intentarlo solos. Un nuevo ciclista es bastante tambaleante, pero pronto le coge el tranquillo. Lo mismo ocurre con los adolescentes, cuando se responsabilizan por primera vez de sí mismos, se tambalean un poco, pero con suficiente práctica lo harán bien”.

Guiar a su adolescente para que se vuelva independiente significa que también debe permitirle que se vuelva independiente. Hay que dejarlos cometer sus propios errores, pero guiarlos y apoyarlos amorosamente. Entonces solo tienes que dejarlos ir.

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