por Stephanie Partridge
“¿Su hijo adolescente siente que es lo suficientemente bueno?”
He estado hablando con algunos adolescentes, o en realidad, he estado escucha a algunos adolescentes. Quería saber qué les preocupaba, qué les molestaba, qué les impedía relacionarse con sus padres.
Intenté preguntarle a mis propios hijos, pero no fueron de ayuda. Ambos dijeron: “Mamá, no me puedo quejar. Tú nos escuchas; nos respetas, cuando te decimos algo realmente nos escuchas. Confías en nosotros, nos demuestras que nos amas, eres nuestro mejor amigo. ¡No tenemos quejas en absoluto!”
Bueno, eso fue de gran ayuda.
Entonces, comencé a hablar con los amigos de mis hijos. Muchos de ellos han dicho que desearían poder vivir en mi casa, desearía que pudiera adoptarlos. Me reí en ese momento, pero no me estoy riendo ahora. El dolor crudo que he presenciado cuando estos adolescentes me han abierto el corazón no es cosa de risa. Estos niños provienen de todos los ámbitos de la vida, todas las estaciones económicas. Tanto niños como niñas, estos niños tienen quejas que son universales y pueden ser potencialmente trágicas.
Uno de los grandes temas de los que hablan es nunca ser lo suficientemente bueno. No importa lo que hagan, nunca es lo suficientemente bueno.
Una chica de 16 años que conozco bien me dijo que pasará la mitad del día limpiando la casa mientras su madre está en el trabajo. Ella lava los platos, barre, trapea, limpia los mostradores y frega todo hasta que brilla (lo sé, la he visto trabajar), solo para que su mamá llegue a casa y diga: "¿Dónde está la cena?"
Todo el trabajo duro que ha hecho esta chica es ignorado.
Demasiados padres parecen olvidar que sus hijos piensan y sienten como individuos. Responden a los elogios y la positividad. Responden cuando se reconocen sus esfuerzos, cuando se reconoce su arduo trabajo.
Está bien, sus hijos no siempre hacen lo que se supone que deben hacer (NINGÚN niño lo hace). Sin embargo, eso no significa que ignores por completo las cosas buenas que han hecho o las cosas que han hecho bien. De hecho, si solo te enfocas en lo que ellos no está haciendo, las cosas que ellos están haciendo cada vez menos y más lejos entre sí. Recuerda lo que te digo.
El “Efecto Sándwich” es genial en estas situaciones.
El “Efecto Sándwich”
Es un concepto simple, de verdad. Cuando tenga que hacer una crítica, colóquela entre dos afirmaciones positivas. Por ejemplo, “Jimmy, realmente has estado haciendo un gran trabajo al mejorar tus calificaciones. Realmente estoy muy orgulloso de ti. Necesito que preste más atención a sus tareas y asuma más responsabilidad en las cosas que hace para ayudar a la familia. Pero eres muy inteligente y estoy muy orgulloso de ti, así que sé que esto no será un problema. Puedo ayudarte a recordártelo por un tiempo hasta que se convierta en un hábito. ¿Te ayudará eso?
Ahora, en lugar de explotar y posiblemente regañar al niño, acaba de recordarle que reconoce los esfuerzos que hace. También le recordó que hay otras cosas que necesita mejorar, pero le hizo saber que tiene confianza en él e incluso se ofreció a ayudarlo a comenzar.
Evite generalidades y señalar con el dedo
También NUNCA ayúdame con la casa! Tú SIEMPRE ¡replicar! Este es un gran motivo favorito para mí y realmente puede dañar a un niño. Evite las generalidades a toda costa. nadie es del todo malo. Ustedes, niños, pueden equivocarse. De hecho, se van a equivocar, ¡es su trabajo de niños! Pero no van a estropearlo todo el tiempo. También es una mala jugada ponerlos a la defensiva señalándolos con el dedo. No los señale con el dedo para mostrarles lo mal que se equivocaron. Piense en la frecuencia con la que les hace un comentario con la palabra "usted", especialmente cuando les dice lo que están haciendo mal.
Si quieres que saquen la basura, trata de decir “Realmente necesito que saques la basura, por favor. Vamos, te ayudaré a vaciar el bote de basura del baño mientras tú atas la basura de la cocina”.
Si no están haciendo lo que se supone que deben hacer, trata de decir “Realmente necesito que me ayudes con esto. Hago lo que puedo, pero tú barres/trapeas/lavas los platos/cocinas muy bien y eso realmente me ayuda”.
Evite las molestias
Lo único que le provocará molestias es una migraña y un niño descontento (y probablemente no sea el objetivo que pretendía). Pregunta tres veces y luego golpéalos donde duele. Quítale el celular, la computadora, el auto, lo que sea y no lo devuelvas hasta que te hagan lo que pediste. Pero hagas lo que hagas, ¡NO GOLPEES!
Acentuar lo positivo
Si hacen algo bien, háganselo saber. Basta de charla.
dar una opción
A nadie le gusta que le digan qué hacer. Ahora, antes de que explotes y digas: “¡Son niños! Eran Supuesto para decirles qué hacer! Escúchame. No estoy diciendo que debas darles la opción de hacer o no lo que les dices. No estoy diciendo eso en absoluto. Lo que estoy diciendo es que debes darles opciones cuando y donde puedas. Dejame darte un ejemplo.
Mi hijo menor está a cargo de la basura. Lo saca cada vez que se llena. Algunos días, sin embargo, se olvida. Me levanto por la mañana con un bote de basura lleno. Voy a su habitación y la conversación es algo así:
Yo: Ben, tenemos que hacer algo con la basura, entré a la cocina y me habló.
a mí. Incluso sabía mi nombre, estaba un poco asustado.
Ben: (risas) Lo siento, mamá. Me olvidé.
Yo: OK, bueno, tenemos que hacer algo. ¿Quieres sacarlo después del desayuno o cuando
¿irse a la escuela?
Es así de simple. Le di a elegir cómo llevaría a cabo sus funciones. No le di a elegir si lo haría o no. Pero les diré, esta técnica tiene un 98% de efectividad y no tengo que castigar, quejarme o quejarme. Lo dejo para que haga la elección que le di y se hace.
Esto le envía el mensaje de que a) tiene cierto control sobre su vida, b) confío en él y creo en él lo suficiente como para permitirle tomar algunas de sus propias decisiones, y c) que lo respeto lo suficiente como para tratarlo como un persona en lugar de alguien a quien pueda dar órdenes.
Una ventaja de esto es que he visto a mis hijos tomar muy buenas decisiones y no meterse en problemas. Son líderes y caminan al ritmo de sus propios tambores porque tienen confianza en quiénes son y en lo que pueden hacer.
Confía en mí, creer en tus hijos y hacérselo saber (no solo contándolos, sino mostrándolos) es una de las mejores cosas que puedes hacer por su autoestima y confianza. Hágales saber que son lo suficientemente buenos y que lo que hacen es apreciado.
Biografía
Stephanie Partridge es escritora y fotógrafa independiente, así como analista de FOIA para una agencia federal en Washington, DC Es madre soltera de Jeffery, 19; Micah Elizabeth, 17 y Benjamin, 15. También es la autora del libro electrónico, "Diet is a Dirty Word".
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