Es gibt keine 100-prozentige Garantie, wenn es um einen einzelnen Erziehungsstil geht. Jedes Kind hat seine eigene Persönlichkeit und Bedürfnisse. Die Grundlagen für Realitätsdisziplin basieren darauf, Ihr Kind wirklich zu kennen und zu verstehen. Hier sind einige Ideen und Konzepte, die helfen können.
Von Julie Baumgardner
Ihr Kind greift an der Kasse nach einem Schokoriegel und Sie sagen „Nein“. Er fährt fort, einen Wutanfall zu bekommen. Bitten Sie ihn, aufzuhören, über ihn zu steigen und wegzugehen, oder ihm den Schokoriegel zu kaufen, damit er aufhört, Sie in der Öffentlichkeit in Verlegenheit zu bringen?
Ihr Kind sieht Sie angewidert an, verdreht die Augen und sagt: „Sie können mir nicht sagen, was ich tun soll“ und schaltet den Fernseher ein, um Sie auszuschalten. Schicken Sie sie in ihr Zimmer, verlassen Sie das Zimmer für eine Minute, um sich für die Bewältigung der Situation vorzubereiten, oder ignorieren Sie das Verhalten?
Es ist 7:00 Uhr. Sie gehen zum dritten Mal hinein, um Ihren Sohn zu wecken. Er knurrt dich an und weigert sich aufzustehen. Gehen Sie hinein und holen ihn physisch aus dem Bett, drehen das Radio so laut auf, dass er unmöglich durchschlafen kann, oder entfernen Sie sich aus der Situation und lassen ihn schlafen?
Wenn Sie ein Elternteil sind, haben Sie wahrscheinlich mindestens eine dieser Situationen erlebt und waren verwirrt darüber, wie Sie Ihre Kinder am besten disziplinieren können.
Laut Dr. Kevin Leman, Autor und Erziehungsexperte, sind wir an einem Punkt in der Geschichte angelangt, an dem amerikanische Familien kinderzentriert geworden sind. Amerikanische Eltern sind freizügig und demokratisch geworden, und amerikanische Kinder sind verwöhnt, frech und außer Kontrolle geraten. Als Antwort auf jede der oben genannten Situationen würde Dr. Leman sagen, dass all diese Kinder eine gesunde Dosis „Realitätsdisziplin“ brauchen.
Viele der heute beliebten Sitcoms und Werbespots zeigen Kinder in Erwachsenenrollen mit wenig Respekt vor ihren Eltern. Die Eltern hingegen werden als ignorant, kulturlos, dumm und nicht schlau genug dargestellt, um ein Kind großzuziehen. So unschuldig und komisch es auch erscheinen mag, dieser Rollentausch scheint Kinder dazu zu ermutigen, ihren Eltern und anderen Erwachsenen gegenüber respektlos zu sein und ihre Autorität und ihr Verständnis für Lebensfragen zu unterschätzen.
Wenn ein Kind etwas tun möchte und seine Eltern nein sagen, schleichen sie sich einfach hinterher und tun es trotzdem. Anstatt Geld zu verdienen, um neue Schuhe zu kaufen, glauben viele Teenager, dass ihre Eltern die Rechnung bezahlen sollten. Die Idee, Hausarbeiten ohne Bezahlung zu erledigen, wird von vielen jungen Menschen oft als unfair und übertrieben bezeichnet.
Dr. Leman glaubt, dass es jungen Menschen nicht erlaubt, auf diese Weise vorzugehen, um sie auf die reale Welt vorzubereiten.
„Es gibt bestimmte Realitäten, nach denen Kinder ihr Erwachsenenleben leben müssen“, sagte Dr. Leman. „Umso eher fangen wir als Eltern an, das zu unterrichten, was ich bezeichne die Regeln des Spiels desto besser.“
Sechs Regeln zur Erziehung Ihrer Kinder
Regel Eins: Sie werden nie im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit aller stehen – zumindest nicht lange. Das bedeutet, dass Kinder nicht im Mittelpunkt ihrer Familien stehen sollten. Eltern sollten im Mittelpunkt stehen.
Regel zwei: Jeder muss einer höheren Autorität gehorchen. Daher sollten Eltern erwarten Kinder sollen gehorchen, nicht hoffen, dass sie gehorchen werden.
Regel drei: Von jedem wird erwartet, dass er ein beitragendes Mitglied der Gesellschaft ist. Zu viele Kinder nehmen ständig etwas von ihren Familien, ohne jemals etwas zurückzugeben. Dr. Leman schlägt Eltern vor, sich zu fragen, ob von ihren Kindern jemals Routinearbeiten im Haushalt erwartet werden, für die sie nicht bezahlt werden. Die einzig akzeptable Antwort ist ja.
Regel vier: Jeder ist für sein Verhalten selbst verantwortlich. Ein Kind, das etwas Schlechtes tut, sollte sich deswegen schlecht fühlen. Eltern fühlen sich oft schlecht, wenn ein Kind etwas falsch macht. Warum sollte ein Kind die Verantwortung für sein eigenes Verhalten übernehmen, wenn es jemand anderes für es tut?
Regel fünf: Sie können nicht immer bekommen, was Sie wollen und was Sie bekommen, was Sie bekommen, indem Sie arbeiten und warten. Kinder sollten die Dinge erhalten, die sie brauchen, und eine konservative Menge der Dinge, die sie wollen. Mehr Kinder müssen das Wort „Nein!“ hören.
Regel Sechs: Sie erleben Glück, das Elixier des Erfolgs, in direktem Verhältnis dazu, wie sensibel und rücksichtsvoll Sie anderen gegenüber sind. Egozentrik und Unglück gehen Hand in Hand.
Anwendung der sechs Regeln mit Realitätsdisziplin
Obwohl die meisten Eltern Wert darin sehen, ihre Kinder nach diesen Regeln zu erziehen, besteht die eigentliche Herausforderung darin, zu versuchen, sie in die Tat umzusetzen. In seinem Buch Machen Sie Kindern den Verstand, ohne Ihren zu verlieren, gibt Dr. Leman Eltern spezifische Möglichkeiten, ihre Autorität richtig einzusetzen, wenn sie gehorsame Kinder mit liebevoller Disziplin erziehen. Das nennt man Realitätsdisziplin.
Der Schlüssel zur Realitätsdisziplin liegt in den Antworten auf diese drei Fragen:
- Wie liebe ich meine Kinder?
- Wie respektiere ich meine Kinder?
- Wie mache ich meine Kinder verantwortlich?
„Damit Realitätsdisziplin funktioniert, muss sich das Kind als Erstes geliebt fühlen“, sagte Dr. Leman. „Die Realitätsdisziplin verwendet Anleitungen und handlungsorientierte Techniken. Handlungsorientierte Disziplin basiert auf der Realität, dass es Zeiten gibt, in denen man den Teppich ausziehen und die kleinen Bussarde purzeln lassen muss. Ich meine, Ihr Kind so zu disziplinieren, dass es Verantwortung übernimmt und Verantwortung für sein Handeln lernt. Kinder erwarten, dass Erwachsene sie disziplinieren. Wenn die Disziplin liebevoll ist, wird sie auf Unterweisung, Lehre und Anleitung ausgerichtet sein.“
Einen Mittelweg finden
Es braucht Zeit, ein Kind zu einem verantwortungsvollen Bürger zu erziehen. Dr. Leman glaubt, dass es in Amerika viel zu viele Haushalte gibt, in denen sich Kinder nicht geliebt fühlen. Viele Eltern haben sich entweder aus einer autoritären oder permissiven Haltung für die Erziehung entschieden. Der autoritäre Elternteil: trifft alle Entscheidungen für das Kind, setzt Belohnung und Bestrafung um Smartgeräte App Verhalten ihres Kindes, sieht sich selbst als besser als das Kind und führt den Haushalt mit eiserner Hand, wobei er dem Kind wenig Freiheit zugesteht. Der freizügige Elternteil hingegen ist ein Sklave des Kindes; bevorzugt das Kind, nicht seinen Ehepartner; raubt dem Kind die Selbstachtung und das Selbstvertrauen, indem es Dinge für es tut, die das Kind für sich selbst tun kann; bietet dem Kind das Erlebnis „Disneyland“; und/oder macht die Dinge mit unbeständiger Erziehung so einfach wie möglich. Beide Erziehungsstile schaffen die Bühne für Wut und Rebellion im Kind.
„Ich glaube, es gibt einen Mittelweg zwischen autoritär und freizügig“, sagte Dr. Leman. „Es ist autoritär. Autoritative Eltern dominieren ihre Kinder nicht und treffen alle Entscheidungen für sie. Sie verwenden die Prinzipien der Realitätsdisziplin, die maßgeschneidert sind, um Kindern die liebevolle Korrektur und Schulung zu geben, die sie brauchen.“
Eltern, die diesen Ansatz verwenden:
- dem Kind Wahlmöglichkeiten geben und mit ihm/ihr Richtlinien formulieren;
- dem Kind Möglichkeiten zur Entscheidungsfindung bieten;
- beständige liebevolle Disziplin entwickeln;
- das Kind zur Rechenschaft ziehen;
- Lassen Sie die Realität der Lehrer sein und vermitteln Sie dem Kind Respekt, Selbstwert und Liebe und stärken Sie so das Selbstwertgefühl des Kindes.
Autoritätsdisziplin beinhaltet mindestens drei Dinge:
- Disziplinarmaßnahmen – die Disziplinarmaßnahmen sollten schnell, direkt, effektiv und so eng wie möglich mit den Verstößen verbunden sein. Zum Beispiel haben Sie Ihrem Kind gesagt, dass es Zeit ist, ins Bett zu gehen. Ihr Kind blockiert mit allen möglichen Verzögerungstaktiken. Reality Discipline besagt, dass Sie nicht streiten oder verhandeln. Sie sagen einfach: „Wenn Sie nicht rechtzeitig ins Bett gehen, ist Ihre Schlafenszeit für die nächsten drei Nächte sogar noch früher.“ oder „Geh nicht pünktlich ins Bett und gib deine Lieblingsfernsehsendung für eine Woche auf.“ Seien Sie freundlich, aber zögern oder zögern Sie nicht und stellen Sie sicher, dass Sie genau das tun, was Sie versprochen haben.
- Eltern müssen auf ihre Kinder hören – Im Zuhören liegt eine große Kraft, aber nur wenige von uns zapfen diese Kraftquelle an. Wenn Sie Ihren Kindern wirklich zuhören, hilft Ihnen das zu verstehen, woher sie kommen und was sie denken. Es ermöglicht Ihnen, bessere Entscheidungen zu treffen, wenn es um Disziplin geht.
- Eltern sollten sich ihren Kindern hingeben – Ihren Kindern etwas von sich selbst (nicht von Dingen) zu geben, ist eine wesentliche Zutat für eine wirksame Disziplin. Die einfache Wahrheit ist, dass Kinder ihre Eltern wollen. Sie wollen unsere Zeit.
Die Realität Ihres Kindes verstehen
Laut Dr. Leman, Realitätsdisziplin hat ein „Auge des Betrachters“-Element. Eines Ihrer Hauptziele bei der Anwendung dieser Art von Disziplin ist es, Ihrem Kind beim Denken und Lernen zu helfen. Um erfolgreich zu sein, müssen Sie verstehen, was die Realität für Ihr Kind ist. Es zählt, was Ihr Kind denkt. Die Realität Ihres Kindes umfasst außerschulische Aktivitäten, Lieblingsfernsehsendungen, Privilegien wie langes Aufbleiben usw. Die Wahrnehmung Ihres Kindes von dem, was passiert, ist die Realität, mit der Sie sich auseinandersetzen müssen. Wenn Sie zum Beispiel feststellen, dass Ihr Kind einen Wutanfall in der Kassenschlange hat, verstehen Sie, dass es sein Ziel ist, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen und Sie letztendlich dazu bringen, zusammenzubrechen und den Schokoriegel zu kaufen. Dr. Leman würde vorschlagen, dass Sie ruhig ÜBER das Kind steigen und weggehen – nicht außerhalb der Sichtweite, aber weit genug entfernt, dass Sie kein Publikum mehr für das Kind sind zeigen. Wenn kein Publikum da ist, hört die Show auf.
Was zeichnet Realitätsdisziplin aus?
Realitätsdisziplin hat charakteristische Merkmale, die in jedem Haushalt, in dem Kinder leben, praktiziert werden müssen, behauptet Dr. Leman.
„Eltern sollten niemals versuchen zu bestrafen, sondern zu disziplinieren, zu trainieren und zu lehren“, sagte Dr. Leman. „Wenn es um ‚Bestrafung', Schmerz oder irgendeine Art von Konsequenz geht, tut oder verursacht es nicht der Elternteil – die Realität ist es. Dies verbindet sich direkt mit den sechs Regeln und dem Lernen, wie die reale Welt funktioniert. Wenn Ihr Kind sich weigert, aufzustehen und zur Schule zu gehen, hören Sie auf, der menschliche Wecker zu sein, und lassen Sie es die Konsequenzen tragen, wenn es zu spät zur Schule kommt. Realitätsdisziplin hilft Eltern, unbeständige Fragen zwischen Autoritarismus und Freizügigkeit zu vermeiden. Es ist das beste System, um Rechenschaftspflicht zu lehren und Verantwortung in einer Weise, dass es haften bleibt, und es ist Ihre beste Wahl, um das zu vermeiden, was ich das Super-Eltern-Syndrom nenne.
Vermeide den Super-Eltern-Syndrom
Selbst wenn Eltern das Reality-Disziplin-Konzept anwenden, ist es möglich, in die Falle zu tappen, ein „Super-Elternteil“ zu sein. Dr. Leman glaubt, dass es vier Arten von Denkfehlern gibt, die Eltern vermeiden sollten:
- Ich besitze meine Kinder – Reality-Disziplin erinnert Eltern daran, dass das Ziel nicht darin besteht, Kinder zu besitzen oder zu behalten, sondern ihnen dabei zu helfen, zu lernen, selbst verantwortungsbewusste und rechenschaftspflichtige Personen zu sein.
- Ich bin Richter und Geschworener – Obwohl wir Autorität über unsere Kinder haben, sollten wir sie immer mit zärtlicher, liebevoller Fairness einsetzen.
- Meine Kinder können nicht scheitern – Kinder sollten gelegentlich scheitern, weil Scheitern gut für sie ist. Das Zuhause sollte ein Ort sein, an dem Kinder mehr über sich selbst erfahren können. Es sollte ein Ort sein, an dem Kinder Fehler machen können, wenn sie Dinge ausprobieren, die sie selbst entschieden haben. Eltern sollten die Fehler ihrer Kinder nicht als direkte Reflexion auf sie interpretieren.
- Ich bin der Boss – was ich sage gilt. Es gibt viele Situationen, in denen ein Elternteil weiß, was ein Kind tun sollte, weil der Elternteil diesen Weg schon einmal gegangen ist, aber die Realität Disziplin hilft Ihnen, Ihr Kind zu führen, nicht zu dominieren und Entscheidungen für es zu treffen.
Was Reality-Disziplinare tun
Ihre Mission, sollten Sie sich dafür entscheiden, sie als Reality-Disziplinar anzunehmen, umfasst:
- Seien Sie konsequent, entschlossen und respektvoll gegenüber Ihren Kindern als Personen.
- Führung statt Zwang anwenden, aber handlungsorientiert sein und sich nicht damit zufrieden geben, nur Worte zu verwenden.
- Halten Sie Ihre Kinder für ihre Handlungen verantwortlich, was auch immer diese Handlungen sind, und helfen Sie Ihren Kindern, aus Erfahrungen zu lernen.
- Zu erkennen, dass Sie als Eltern Ihrer Kinder die wichtigsten Lehrer sind, die Ihre Kinder jemals haben können.
Aus ein Baby erziehen Für die Erziehung eines Teenagers gibt es keine 100-prozentige Garantie, wenn es um einen einzelnen Erziehungsstil geht. Jedes Kind hat seine eigene Persönlichkeit und Bedürfnisse. Die Grundlagen für Realitätsdisziplin basieren darauf, Ihr Kind wirklich zu kennen und zu verstehen. Funktionieren die Strategien immer? Nein. Wird es Zeiten geben, in denen Sie bereit sind, vor Frustration die Hände hochzureißen und Ihren Job als Elternteil zu kündigen? Wahrscheinlich. Wenn es Ihr Ziel jedoch ist, gesunde, verantwortungsbewusste Kinder großzuziehen, besteht die beste Strategie darin, Ihren Disziplinplan weiterzuverfolgen.
Julie Baumgardner ist Geschäftsführerin von First Things First, einer Organisation, die sich der Stärkung von Ehen und Familien durch Bildung, Zusammenarbeit und Mobilisierung verschrieben hat. Sie ist erreichbar unter: julieb at firstthings dot org.
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