Zehn Dinge, die Ihr Teenager gerne von Ihnen hören würde

Elternschaft dreht sich alles um Kommunikation. Wir sind uns im Allgemeinen dessen bewusst, was wir unseren Teenagern sagen. Wir versuchen, positiv zu sein, keine negative Sprache zu verwenden, versuchen, klar zu sprechen, damit es keine Frage gibt, was Sie ihnen mitteilen möchten. Aber hast du jemals darüber nachgedacht, was du deinem Teenager nicht sagst? Gibt es Dinge, die Sie Ihrem Teenager nicht sagen, die er hören möchte oder muss? „Was möchtest du, würden deine Eltern zu dir sagen?“ Das war die provokative Frage, die auf einer kürzlich von mir besuchten Website gestellt wurde: Words are Powerful: The Love Project.

Die Antworten reichten von einfach bis komplex, von lustig bis herzzerreißend, aber bei allem zeichnete sich ein Muster ab. Es gibt einige beständige Dinge, die Kinder nicht nur wollen, sondern von ihren Eltern hören müssen. Worte sind mächtig, aber die Worte, die wir nicht sagen, können genauso mächtig sein. Nur weil Sie es denken, heißt das nicht, dass Ihr Kind es automatisch weiß oder es nicht hören muss.

Haben Sie diese zehn Dinge kürzlich zu Ihrem Kind gesagt?

1) Ich liebe dich!

Natürlich liebst du dein Kind, keine Frage, aber wann hast du das das letzte Mal gesagt? Manchmal sind wir so in unsere Arbeit, unser Privatleben und unsere Beziehungen vertieft, dass wir vergessen, die offensichtlichen, aber wichtigen Dinge zu sagen. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Kind weiß, dass Sie es lieben. Sag es. Manchmal müssen sie nur die Worte hören.

2) Ich bin stolz auf dich.

Es gibt Dinge an Ihrem Kind, die Sie stolz machen. Vielleicht haben sie ein sanftes, gebendes Herz oder vielleicht haben sie eine außergewöhnliche künstlerische Begabung. Finden Sie mindestens eine Sache an Ihrem Kind, auf die Sie stolz sind, und teilen Sie es ihm mit. Was sagen Sie, wenn Sie mit anderen über Ihr Kind sprechen? Welche Elemente über ihn oder sie erwähnst du, gibst sogar vor anderen an? Wenn Sie feststellen, dass Sie nur das Negative sehen, dann ist es eine gute Zeit, etwas Positives, etwas Gutes zu finden. Dann lass es sie wissen. Sie werden vielleicht überrascht sein, welche Einstellungsänderung ein einfaches „Ich bin stolz auf dich“ bewirken kann.

3) Ich unterstütze Sie bei den Dingen, die Sie in Ihrem Leben tun möchten.

Dein Teenager bist nicht du. Sie haben unterschiedliche Vorlieben und Abneigungen, sie haben unterschiedliche Interessen. Für viele Teenager ist das Gefühl, dass sie nicht als Individuen anerkannt werden, sehr real – und sehr frustrierend. Vielleicht sind sie in einer Anwaltsfamilie aufgewachsen, aber sie wollen Schriftstellerin werden. Vielleicht fühlen sie sich zu einer anderen Religion oder einem anderen Lebensstil hingezogen. Vielleicht sind sie in einer großen Familie mit vielen Kindern aufgewachsen, haben sich aber entschieden, nur ein oder zwei Kinder zu haben, wenn sie „erwachsen“ sind und eine Familie gründen. Was auch immer die Unterschiede sind, es ist normalerweise zumindest eine gewisse Angst damit verbunden, wenn sie Ihnen davon erzählen. Als liebevoller, unterstützender Elternteil kann es den Unterschied ausmachen, einfach zu sagen: „Ich unterstütze dich in den Dingen, die du in deinem Leben tun möchtest“.

4) Ich glaube an dich.

Die Teenagerjahre sind unsichere Zeiten. Ihr Kind ist sich vielleicht nicht so sicher, dass es Erfolg haben wird. Nehmen Sie sich die Zeit, Ihr Kind daran zu erinnern, dass Sie glauben, dass es alles schaffen kann, was es sich vorgenommen hat? Bieten Sie ihnen Ihre Unterstützung und Ihr Vertrauen in sie an? Wann haben Sie Ihrem Kind das letzte Mal gesagt „Ich glaube an dich“ oder dass Sie glauben, dass es erfolgreich sein kann? Jetzt ist es vielleicht an der Zeit.

5) Es tut mir leid.

Niemand will zugeben, dass sie sich geirrt haben. Manchmal ist „es tut mir leid“ am schwersten zu sagen. Aber auch wenn Sie ein Elternteil sind, heißt das nicht, dass Sie vor Fehlern oder falschen Entscheidungen gefeit sind. Wenn du falsch liegst, gib es zu. Es wird Ihre Position als Elternteil in den Augen Ihres Kindes nicht untergraben, sondern Ihnen etwas Respekt einbringen, wenn es sieht, dass Sie groß genug sind, um zuzugeben, dass Sie sich geirrt haben, dass Sie zu Ihren Fehlern stehen können und dass Sie sie respektieren ihre Gefühle genug, um die Hand auszustrecken und zu sagen: „Es tut mir leid.“

6) Du bist ein guter Mensch.

Kinder müssen wissen, dass ihre Eltern viel von ihnen halten und sie gutheißen. Ihnen zu sagen, dass sie gut, süß, freundlich, klug und andere positive Dinge sind, wird helfen, ihr Selbstwertgefühl aufzubauen und Ihre Beziehung zu ihnen zu stärken. Kinder unterscheiden sich nicht von Erwachsenen darin, dass sie die Zustimmung der Menschen, die ihnen am nächsten stehen, stark wünschen und brauchen. Sie müssen wissen, dass ihre Eltern viel von ihnen halten und sie respektieren. Nehmen Sie sich die Zeit, Ihrem Kind positive Dinge zu sagen, die Sie an ihm beobachten. Jeder hat etwas Gutes in sich und selbst wenn Ihr Teenager „schwierig“ ist, können Sie sicherlich eine positive Eigenschaft finden, die Sie hervorheben können.

7) Es ist in Ordnung, deine Mutter/deinen Vater zu lieben.

Wenn sich ein Paar scheiden lässt, bleiben die Kinder oft in einem Sog von Bitterkeit und Konflikten zurück. Oft fühlt sich ein Kind zwischen den beiden Elternteilen hin- und hergerissen, als müsste es dem einen seine Loyalität zeigen, indem es den anderen ausschließt. Dies ist eine schrecklich verwirrende und schmerzhafte Zeit für ein Kind. Selbst wenn Sie Ihre Verachtung für Ihren ehemaligen Ehepartner nicht zum Ausdruck bringen, übertragen sich Ihre Gefühle oft auf Ihr Kind. Kinder sind sensibel für die Gefühle ihrer Eltern. Denken Sie nicht, dass Ihr Kind Ihre negativen Gefühle nicht wahrnimmt oder wahrnimmt, nur weil Sie eigentlich nichts Negatives über Ihren ehemaligen Ehepartner sagen. Geben Sie ihnen die Erlaubnis, sagen Sie ihnen: „Es ist in Ordnung, deine Mutter/deinen Vater zu lieben.“

8) Ich akzeptiere dich.

Jugendliche müssen sich von ihren Eltern akzeptiert fühlen. Sie verhalten sich vielleicht nicht immer so. Tatsächlich können sie sogar Dinge tun und sagen, um dich das genaue Gegenteil glauben zu lassen. Die Wahrheit ist jedoch, dass sie Ihre Zustimmung und Akzeptanz brauchen und wollen. Akzeptanz ist diese bedingungslose Liebe, dieses Wissen, dass du sie immer so lieben wirst, wie sie sind, egal was sie tun oder sagen. Schon diese einfachen Worte können viel bedeuten. Sag deinem Teenager: „Ich akzeptiere dich.“

9) Ich habe es nicht so gemeint.

Es passiert so ziemlich jedem irgendwann, dass du etwas sagst, was du nicht so gemeint hast. Es schnitt; es war grausam. Du weißt, dass es die Gefühle der anderen Person wirklich verletzt hat, aber was machst du, wenn es dein Kind ist? Einige Eltern glauben nicht, dass sie zurückgehen und sich für Worte entschuldigen müssen, die in Wut oder Frustration ausgesprochen wurden. Sie denken nicht, dass sie ihr Kind wissen lassen müssen, dass sie das Gesagte nicht so gemeint haben. Das ist ein schwerer Fehler. Wenn Sie etwas zu Ihrem Kind sagen und sich dann wünschen, Sie hätten es nicht getan, schlucken Sie es einfach, entschuldigen Sie sich und sagen Sie: „Ich habe es nicht so gemeint.“

10) Du bist wichtig/besonders.

Dies ist einer der „Biggies“. Sie denken vielleicht, dass Ihr Kind wichtig oder etwas Besonderes ist, aber wie oft haben Sie ihm tatsächlich gesagt, dass Sie so denken? Auch hier kann das Aussprechen der Worte einen großen Einfluss auf das Selbstwertgefühl Ihres Kindes sowie auf Ihre Beziehung zu Ihrem Kind haben. Umarmen Sie Ihr Kind (sogar Ihren Teenager!) und sagen Sie ihm oder ihr, dass es wichtig und etwas Besonderes ist. Es dauert nur eine Minute, aber es wird einen Unterschied machen.

Diese Dinge mögen klein erscheinen, aber für die Menschen, die diese Dinge hören müssen, sind sie riesig. Nehmen Sie sich Zeit, die Worte zu sagen. Taten sind wichtig, aber die Worte müssen auch gehört werden.

Vielleicht können Sie und Ihr Teenager sich die Zeit nehmen, Words are Powerful: The Love Project (http://wordsarepowerful.wordpress.com). Lesen Sie, was andere geschrieben haben, fügen Sie vielleicht Ihre eigenen Gedanken hinzu, aber lassen Sie es vor allem eine Kommunikationslinie zwischen Ihnen und Ihrem Kind eröffnen. Besprechen Sie, was sie von Ihnen hören wollen, was sie hören müssen. Dann bemühen Sie sich, das Ihrem Kind zu vermitteln.

Gib ihnen das Geschenk deiner Worte, kraftvoll und wahr.

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Wolfgang

More4kids CEO, Redakteur und Chef

Grüße! Ich bin Kevin, der Gründer und Chefredakteur von More4Kids International, einer umfassenden Informationsquelle für Eltern weltweit. Meine Mission ist es, Eltern mit den Werkzeugen und Erkenntnissen auszustatten, die sie benötigen, um außergewöhnliche Kinder großzuziehen.

Als Vater von zwei unglaublichen Söhnen habe ich die Achterbahnfahrt der Elternschaft erlebt, und es sind diese Erfahrungen, die mein Engagement antreiben, More4Kids zu einem vertrauenswürdigen Leitfaden für Eltern zu machen. Unsere Plattform bietet eine Fülle von Informationen, von zeitsparenden Erziehungstricks über nahrhafte Essenspläne für große Familien bis hin zu Strategien für eine effektive Kommunikation mit Teenagern.

Über meine berufliche Rolle hinaus bin ich ein engagierter Elternteil, der sich für das Konzept einer Fülle-Denkweise bei der Erziehung widerstandsfähiger, erfolgreicher Kinder einsetzt. Ich setze mich dafür ein, diese Denkweise bei meinen eigenen Kindern zu fördern und brenne dafür, andere Eltern dazu zu inspirieren, dasselbe zu tun.

Begleiten Sie mich auf dieser lohnenden Reise, während wir gemeinsam die Komplexität der Elternschaft erkunden. Mit More4Kids ziehen wir die nächste Generation bemerkenswerter Kinder groß und stärken Familien – ein Erziehungstipp nach dem anderen.

More4kids wurde von Eltern für Eltern geschrieben.