af Stephanie Partridge
At blive forældre til en teenager er ikke nogen let sag, især under deres første brud. I det øjeblik jeg hørte min datters stemme på den anden side af min soveværelsesdør, vidste jeg, at der var noget galt. Hun bankede på og vækkede mig. Jeg kiggede på klokken: 12. "Mor," sagde hun, "jeg er nødt til at tale med dig." Hendes stemme var anstrengt, stram. Jeg kunne mærke, at hun kæmpede for at holde det sammen. Der var noget galt. Jeg var ude af sengen i et hjerteslag.
"Hvad så?" spurgte jeg, da jeg åbnede døren. Hendes ansigt afslørede ikke meget, men jeg kunne se, at hun var ked af det. Hendes skælvende hånd matchede hendes skælvende stemme, da hun stak en mobiltelefon mod mig.
"Se." Hun sagde.
Det tog mig et øjeblik at bearbejde det, jeg så, en tekst fra en til nogen, der bad om nøgenbilleder og lovede nøgenbilleder til gengæld. Min første reaktion var, at hun havde mødt en eller anden pervers et sted, og han opfordrede hende. Mit sind begyndte at danne en handlingsplan. Jeg ville skrue ned for krybet, så ramte det mig. Jeg KENDTE dette nummer, afsenderen af sms'en. Jeg indså også, at dette ikke var hendes telefon, men hendes vens celle. Billedet kom langsomt i fokus. Min datters kæreste havde sendt denne sms til sin veninde! Jeg mærkede de små hår på bagsiden af min nakke stritte, da erkendelsen ramte mig. Drengen var en spiller, og min datter var knust.
Hvad der var startet som en joke, to teenagepiger, der sendte en tilfældig besked til min datters kæreste, var blevet til et stort drama. En joke var blevet til en tragedie. Han havde reageret på en måde, som ingen af pigerne forventede. Ved den midnatstid havde kæresten indset sin bommert og kom over til vores hus, kun for at blive konfronteret af min søn (også min datters bedste ven og stærkeste allierede), som ikke var så glad for, at hans søster blev såret af denne fyr.
Stort drama i vores hus den aften.
I det hele taget kom det frem, at han "talte" med masser af piger, og at han havde været min datter utro fra begyndelsen. Da vi alle stod i mit køkken den torsdag aften (den næste dag var en ferie for børnene, ikke for mig) viste min datter en utrolig styrke og visdom, da hun roligt konfronterede drengen og fortalte ham, at hun aldrig ville have noget med ham at gøre igen. . Men selvom det var hende, der afbrød det, var hun stadig blevet forrådt. Jeg ville så gerne tage de sårede følelser væk fra hende, for at beskytte hende. Men sådan fungerer livet bare ikke.
Knuste hjerter er en del af opvæksten, og teenageårene har en tendens til at være særligt udsatte for dem. Som forældre ser vi vores børn kæmpe med smerten ved at vokse op, hjertesorgen ved brud og forræderi, og vi ønsker, at vi kunne tilbyde vores børn en magisk pille, der ville befri dem for hjertesorg for altid. Men der findes ikke en sådan pille, og selvom der var det, kan vi ikke realistisk beskytte vores børn mod verdens sår. Der er vækst i smerte, og ligesom sværdets stål bliver smedet i ilden, bliver vi stærkere, klogere og klogere, når vi står i svære tider. At beskytte vores børn fra denne værdifulde og nødvendige proces ville være en bjørnetjeneste for dem.
Så hvis vi ikke kan eller bør beskytte og beskytte vores børn mod hjertesorg, hvad kan vi så gøre? Nå, det er faktisk en tid, hvor dit barn ikke kun har brug for en forælder, men også en ven. Du kan hjælpe med at dulme de sårede, men også guide dem gennem vækstprocessen, hjælpe dem med at lære de lektier, der ligger indeni. Dette er en delikat proces, men det vil ikke kun hjælpe dit barn med at komme sig hurtigere, det vil også trække dem tættere på dig og forbedre dit forhold til dem.
Husk hvordan det føles.
Tænk på, da du var teenager og fik dit hjerte knust. På det tidspunkt følte du, som om din verden var ved at ende. Husk den tid, de følelser du havde, tomheden, frustrationen og håbløsheden. Husk de fysiske reaktioner såvel som dine følelsesmæssige. Dette vil placere dig det rigtige sted at forholde dig til dit barn. Empati er et stærkt værktøj, når du rækker ud for at hjælpe dit barn.
Erkend, at teenagere håndtere smerte på forskellige måder.
Din teenager håndterer måske ikke smerten på samme måde, som du håndterer smerte, eller endda på samme måde, som deres søskende håndterer den. De kan isolere sig og græde, eller de kan opføre sig, som om intet er galt og forsøge at ignorere det. Det er ikke dit sted at diktere dem den "rigtige" måde at håndtere sorg og smerte på. Du kan ikke prøve at forme dem til det billede, du føler dig godt tilpas med at håndtere, du skal møde dem på deres præmisser. Ved at gøre det sender du dem beskeden om, at du synes dem som et individ, du respekterer dem, og du accepterer dem, som de er.
Sig ALDRIG "Jeg fortalte dig det."
Som forælder kan du være tilbøjelig til at tude om smertens gerningsmand, hjerteknuseren. Du har måske lyst til at sige: "JEG FORTALTE dig, at han ikke var god!" eller "Jeg advarede dig om, at hun ville gøre dette!" Disse typer udsagn er slet ikke produktive og vil kun tjene til at få din teenager til at føle sig mere som en fiasko, mens du kører dem længere væk fra dig.
Anerkend, at du måske ikke er helten denne gang.
Som forælder ønsker du instinktivt at fjerne smerten, at være helten. Du kan dog ikke altid være helten i din teenagers liv. Det er vigtigt, at du på dette tidspunkt er der for din teenager, men ikke tving dig ind. Hold dig tilgængelig og tilgængelig, tal med din teenager og, endnu vigtigere, lyt, men bliv ikke såret, når de når ud til deres jævnaldrende i stedet for dig.
Tilskynd dem til at række ud efter støtte. Venner er gode til at lindre smerten ved hjertesorg. Tilskynd dit barn til at etablere et godt støttesystem og vedligeholde det, selv mens det er i et forhold. Mange mennesker, både voksne og teenagere, vil forsømme deres venskaber, når de er i et forhold. Dette er en stor fejltagelse, fordi vi alle har brug for både venskaber og romantiske. At etablere dette i dit barn tidligt vil hjælpe dem med at opbygge og vedligeholde et solidt støttesystem, der strækker sig ud over familieenheden. Så, når hjertesorg sker, kan du opmuntre dem til at række ud i det støttesystem og begynde helingsprocessen.
Lyt uden dom.
Nogle gange er det bedst bare at holde kæft og lytte. Dette er ikke tiden til at være kritisk eller til at påpege alle de fejl, du har lavet. Dette er ikke tiden til at fortælle dig teenager, at de aldrig skulle have været ude med personen. Det er ikke engang rigtig tid til at fortælle din teenager, at smerten vil forsvinde, og de vil føle sig bedre. Disse typer udsagn hjælper ikke på nuværende tidspunkt. Stil i stedet spørgsmål, især dem, der tilskynder din teenager til at gå dybere ind i introspektion. Stil spørgsmål som: "Hvordan tror du, du kan undgå dette næste gang?" Hvis de siger, at der ikke kommer en næste gang, skal du bare sige OK. Lad være med at argumentere eller nedladende eller hylde. Bare kom videre. Spørg dem, hvad de har lært, men bedøm ikke svarene. Lad dem bare tale, uanset hvor urealistiske lektionerne virker. De sande lektier bliver lært og absorberet, bare rolig.
Ved, hvornår det er tid til at få hjælp.
Hjertesorg er en del af livet. Du kan ikke komme uden om det, kan ikke undgå det. Vi har alle fået vores hjerter knust, og vi kom alle over det. Men hvis din teenager virker særligt deprimeret, og disse følelser varer i mere end to uger, kan det være tid til at søge professionel hjælp. Hvis du bemærker en markant ændring i appetit, sovevaner, præstationer i skolen, en uinteresse i aktiviteter, som de normalt synes er sjove eller en tilbagetrækning fra deres venner, så skal du muligvis gribe ind. Et par dage med denne adfærd, eller endda en uge, er ret normalt, men hvis den er langvarig (mere end to uger) eller er ledsaget af selvmordstanker eller en optagethed af døden, skal du træde til og få dem hjælp.
Du er en forælder, men du er kun et menneske. Du har ikke altid alle svarene, og du kan ikke altid kurere alle de sår. Og ved du hvad? Det er ok.
Biografi
Stephanie Partridge er freelanceskribent og fotograf samt FOIA-analytiker for et føderalt agentur i Washington, DC. Hun er enlig mor til Jeffery, 19; Micah Elizabeth, 17 og Benjamin, 15. Hun er også forfatteren til e-bogen, "Kost er et beskidt ord."
Jeg har en 14-årig med sit første knuste hjerte. Jeg var ikke sikker på, hvordan jeg skulle håndtere det, fordi jeg ikke ønsker at fremmedgøre ham fra mig. De råd, der er anført her, er gode. Hvis du har andre tips til at hjælpe mig med at tale med ham, så send til mig.
Tak!