"At være lusket"
Af Julie Baumgardner
En ung dame fortalte sine forældre, at hun skulle i biografen med venner. Da hun blev spurgt, hvilken film de skulle se, fortalte hun omgående sine forældre en titel, vel vidende at hun havde til hensigt at se en R-bedømt film, hvilket ville være uacceptabelt for hendes forældre. Hun siger, at hun aldrig vil glemme det øjeblik, hvor nogen satte sig ved siden af hende i biografen ... det var hendes far!
En anden teenagers forældre fortalte hende specifikt, at hun ikke kunne have en plads på facebook.com eller myspace.com. Over tid havde hendes forældre mistanke om, at hun havde en plads. Efter at være blevet konfronteret, tilstod hun, men følte sig berettiget i sine handlinger, fordi "alle andre gør det."
Nogle vil sige, at dette er typisk adfærd for teenagere og kun en del af opvæksten. Men i en verden med så meget usikkerhed, hvor meget plads skal forældre give deres børn?
"Begge disse eksempler er fremragende påmindelser om, hvorfor forældre skal forblive på vagt," sagde Pam Johnson, lokal terapeut. "I disse dage fremstår teenagere ofte som pseudo-sofistikerede. Hvis forældre ikke er forsigtige, kan de begå den fejl at falde ind i illusionen om, at de bare har med unge voksne at gøre, når det ikke er tilfældet.”
Forskning viser, at den unge hjerne stadig er under udvikling selv ind i begyndelsen af 20'erne. En teenagers følelse af rigtigt og forkert, for sunde passende grænser, deres fornemmelse af, hvordan man vurderer en situation – hvad der er sikkert og hvad der ikke er – er alle stadig under udvikling. Selvom de har en masse viden, accepterer teenagere typisk ikke, at dårlige ting kan ske for dem.
"Uanset om et barn mener, at det har ret til at gøre noget, er det forældrenes opgave at indprente ham, at så længe du bor i dette hus, er det disse forventninger, du vil leve efter," sagde Mrs. Johnson. ”Der har været tidspunkter med mine egne børn, hvor jeg har truffet en beslutning på baggrund af eksisterende information. Senere modtog jeg mere information, og jeg ændrede mening. Dette koger ned til spørgsmål om personlig respekt, sikkerhed, sandhed og ærlighed. Disse er væsentlige. Jeg skal kunne stole på mine børn. Hvis jeg ikke kan stole på, at mine børn gør, hvad jeg forventer af dem, uanset om jeg er i mit nærvær eller ej, er der en omkostning, der påvirker vores forhold og potentielt alle andre forhold, mit barn har."
Når hun underviser teenagere om ansvarlighed og ansvar, opfordrer Mrs. Johnson forældre til at huske disse ting:
- Start med den præmis, at teenagere ikke er færdige med at udvikle sig endnu. De er
på en enorm indlæringskurve. Hvis de var småbørn og lige begyndt at gå, ville vi så vende dem løs i en menneskemængde og lade folk slå dem rundt, eller ville vi være der for at sørge for sikkerhed og struktur? Som unge er de småbørn, der kommer ind i voksenverdenen. At lade dem trille ind i voksenlivet uden et sikkerhedsnet kan være meget farligt.
Mange teenagere forsøger at retfærdiggøre deres handlinger med udsagn som: "Jeg ville have det, så jeg skulle have det," eller "Alle andre gør det, derfor burde jeg kunne," dette er ikke ualmindeligt. Det er dog forældrenes opgave ikke at ignorere denne form for fejltænkning. En del af sikkerhedsnettet er at lære dem, hvorfor denne tankegang ikke vil bringe dem derhen, hvor de ønsker at være i livet. - Åben kommunikation med din teenager er afgørende. Forvent, at dit barn fortæller dig det
sandhed og forstå, at de sandsynligvis vil begå fejl i dømmekraften. Det er din opgave at være et skridt foran dem. - Når teenagere er luskede, bør passende konsekvenser følge. Det skal de
forstå, hvad der sker, når tilliden er tabt, og hvad du skal gøre for at genopbygge den tillid. - Vær en kyndig forælder. Vær opmærksom på deres internetpraksis. Ring til andre forældre
bekræfte planer. Målet er at lære ikke at avle foragt og fjendtlighed. - Pas på ikke at træffe beslutninger baseret på frygt. Dit mål er konstant
vurdere deres evne til at håndtere en situation og træffe beslutninger baseret på fakta.
"Jeg kan huske første gang, min datter ønskede at tage til Florida på forårsferien," sagde fru Johnson. "Hun var 18 og havde aldrig givet os en grund til ikke at stole på hende. Jeg havde det godt med de mennesker, hun gik sammen med, men jeg havde svært ved at sluge det faktum, at tre piger ville være alene på vejen. De havde gode track records, og jeg indså, at hun ville tage på college om et par måneder. Selvom jeg var bekymret for miljøet, tog vi beslutningen om at lade hende gå. Jeg var nødt til at overvinde min frygt.
Det ultimative mål er at opdrage ansvarlige voksne. At lære og anvende disse værdifulde lektioner i løbet af teenageårene kan hjælpe dem med at udvikle de kritiske tænkningsfærdigheder, der er nødvendige for succesfuldt at møde livets udfordringer. Næste gang du føler, at din teenager slider dig ned, så hæng ud og husk det store billede.
Biografi: Julie Baumgardner er administrerende direktør for Første ting først, en organisation dedikeret til at styrke ægteskaber og familier gennem uddannelse, samarbejde og mobilisering. Hun kan kontaktes på julieb@firstthings.org.
Tilføj Kommentar