Der er ingen 100 procent garantier, når det kommer til en enkelt form for forældre. Hvert barn har sin unikke personlighed og behov. Grundlaget for virkelighedsdisciplin er baseret på virkelig at kende og forstå dit barn. Her er nogle ideer og koncepter, der kan hjælpe.
Af Julie Baumgardner
Dit barn rækker ud efter en slikbar ved kassen, og du siger til ham: "Nej." Han fortsætter med at kaste et raserianfald. Beder du ham om at stoppe, træde over ham og gå væk eller købe ham slikbaren, så han holder op med at genere dig offentligt?
Dit barn ser på dig med væmmelse, himler med øjnene og siger: "Du kan ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre" og tænder for fjernsynet for at tune dig ud. Sender du hende til hendes værelse, forlader rummet et minut for at tage dig sammen som forberedelse til at håndtere situationen, eller ignorerer du adfærden?
Klokken er 7. Du går ind for at vække din søn for tredje gang. Han knurrer ad dig og nægter at rejse sig. Går du ind og får ham fysisk ud af sengen, skruer op for radioen så højt, at han ikke kan sove igennem det eller fjerner dig fra situationen og lader ham sove?
Hvis du er forælder, er du sandsynligvis stødt på mindst én af disse situationer og er blevet forvirret over den bedste måde at disciplinere dine børn på.
Ifølge Dr. Kevin Leman, forfatter og forældreekspert, er vi nået til et sted i historien, hvor amerikanske familier er blevet børnecentrerede. Amerikanske forældre er blevet eftergivende og demokratiske, og amerikanske børn er blevet forkælede, kræsne og ude af kontrol. Som svar på hver af situationerne ovenfor ville Dr. Leman sige, at alle disse børn har brug for en sund dosis "virkelighedsdisciplin."
Mange af nutidens populære sitcoms og reklamer portrætterer børn i voksenroller med ringe respekt for deres forældre. Forældrene på den anden side bliver vist som uvidende, ude af kontakt med kulturen, dumme og ikke kloge nok til at opdrage et barn. Hvor uskyldigt og komisk det end kan se ud, synes denne rolleomvending at tilskynde børn til at være respektløse over for deres forældre og andre voksne, idet de frakender deres autoritet og forståelse for livsspørgsmål.
Hvis et barn vil gøre noget, og deres forældre siger nej, sniger de sig bare om ryggen og gør det alligevel. I stedet for at tjene penge til at købe nye sko, mener mange teenagere, at deres forældre skal betale regningen. Ideen om at udføre pligter rundt omkring i huset uden at blive betalt bliver af mange unge ofte omtalt som uretfærdigt og uden for pligten.
Dr. Leman mener, at det at tillade unge mennesker at operere på denne måde ikke forbereder dem til den virkelige verden.
"Der er visse realiteter, som børn bliver nødt til at leve deres voksne liv efter," sagde Dr. Leman. ”Jo før vi som forældre begynder at undervise i det, jeg omtaler som reglerne i spillet des bedre."
Seks regler til at opdrage dine børn efter
Regel 1: Du kommer aldrig til at være centrum for alles opmærksomhed - i hvert fald ikke længe. Det betyder, at børn ikke skal være i centrum for opmærksomheden i deres familier. Forældre bør være i centrum for opmærksomheden.
Regel to: Alle skal adlyde en højere autoritet. Derfor bør forældre forvente børn at adlyde, ikke håbe på, at de vil adlyde.
Regel tre: Alle forventes at være et bidragende medlem af samfundet. Alt for mange børn tager konstant fra deres familier uden nogensinde at give tilbage. Dr. Leman foreslår, at forældre spørger sig selv, om deres børn nogensinde forventes at udføre rutinemæssige gøremål i hjemmet, som de ikke bliver betalt for. Det eneste acceptable svar er ja.
Regel fire: Enhver er ansvarlig for sin egen adfærd. Et barn, der gør noget dårligt, burde have det dårligt med det. For ofte har forældre det dårligt, når et barn gør noget forkert. Hvorfor skal et barn tage ansvar for sin egen adfærd, hvis en anden gør det for ham?
Regel fem: Man kan ikke altid få det, man vil have, og det man får, det får man ved at arbejde og vente. Børn bør modtage de ting, de har brug for, og en konservativ mængde af de ting, de ønsker. Flere børn har brug for at høre ordet "Nej!"
Regel seks: Du oplever lykke, som er succesens eliksir, i direkte forhold til, hvor følsom og hensynsfuld du er over for andre. Selvcentrering og ulykkelighed går hånd i hånd.
Anvendelse af de seks regler ved hjælp af virkelighedsdisciplin
Selvom de fleste forældre kan se værdien i at opdrage deres børn efter disse regler, kommer den virkelige udfordring i at prøve at sætte dem i værk. I sin bog, Få børn til at tænke uden at miste dit, Dr. Leman giver forældre specifikke måder at bruge deres autoritet korrekt på, når de opdrager lydige børn med kærlig disciplin. Det kaldes virkelighedsdisciplin.
Nøglen til virkelighedsdisciplin ligger i svarene på disse tre spørgsmål:
- Hvordan elsker jeg mine børn?
- Hvordan respekterer jeg mine børn?
- Hvordan stiller jeg mine børn til ansvar?
"For at virkelighedsdisciplinen kan fungere, er det første, der skal ske, at barnet skal føle sig elsket," sagde Dr. Leman. “Realitetsdisciplin bruger vejledning og handlingsorienterede teknikker. Handlingsorienteret disciplin er baseret på den virkelighed, at der er tidspunkter, hvor man må trække tæppet ud og lade de små musvåger tumle. Jeg mener at disciplinere dine børn på en sådan måde, at han/hun påtager sig ansvar og lærer ansvarlighed for sine handlinger. Børn forventer, at voksne disciplinerer dem. Hvis disciplinen er kærlig, vil den være rettet mod instruktion, undervisning og vejledning."
At finde en mellemvej
Det tager tid at opdrage et barn til at være en ansvarlig borger. Dr. Leman mener, at der er alt for mange husstande i Amerika, hvor børn ikke føler sig elsket. Mange forældre har enten valgt at blive forældre ud fra en autoritær eller eftergivende holdning. Den autoritære forælder: træffer alle beslutninger for barnet, bruger belønning og straf til kontrol deres barns adfærd, ser sig selv som bedre end barnet og styrer hjemmet med jernhånd, hvilket giver barnet lidt frihed. Den eftergivende forælder er derimod en slave for barnet; prioriterer barnet, ikke dets ægtefælle; berøver barnet selvrespekt og selvtillid ved at gøre ting for ham, som barnet kan gøre for sig selv; giver barnet "Disneyland"-oplevelsen; og/eller gør tingene så nemme som muligt med inkonsekvent forældreskab. Begge disse forældre stilarter danne grundlag for vrede og oprør hos barnet.
"Jeg tror, der er en mellemvej mellem autoritær og eftergivende," sagde Dr. Leman. "Det er at være autoritativ. Autoritative forældre ikke dominere deres børn og træffe alle beslutninger for dem. De bruger principperne for virkelighedsdisciplin, som er skræddersyet til at give børn den kærlige korrektion og træning, de har brug for.”
Forældre, der bruger denne tilgang:
- give barnet valg og formulere retningslinjer sammen med ham/hende;
- give barnet mulighed for at træffe beslutninger;
- udvikle konsekvent kærlig disciplin;
- holde barnet ansvarligt;
- lad virkeligheden være læreren og formidle respekt, selvværd og kærlighed til barnet og derfor styrke barnets selvværd.
Autoritativ disciplin involverer mindst tre ting:
- Disciplin gennem handling – disciplinen skal være hurtig, direkte, effektiv og så tæt knyttet til krænkelserne som muligt. For eksempel har du fortalt dit barn, at det er tid til at komme i seng. Dit barn blokerer med alle former for blokeringstaktikker. Reality Discipline siger, at man ikke skændes eller forhandler. Du siger blot - "Hvis du ikke går i seng til tiden, vil din sengetid være endnu tidligere de næste tre nætter." eller "Gå ikke i seng til tiden og opgiv dit yndlings-tv-program i en uge." Vær behagelig, men tøv ikke, og sørg for, at du følger præcis, hvad du sagde, du ville gøre.
- Forældre skal lytte til deres børn – Der er stor kraft i at lytte, men de færreste af os bruger den kraftkilde. Når du virkelig lytter til dine børn, hjælper det dig med at forstå, hvor de kommer fra, og hvad de tænker. Det giver dig mulighed for at træffe bedre beslutninger, når det kommer til disciplinering.
- Forældre bør give sig selv til deres børn - At give af dig selv (ikke ting) til dine børn er en vigtig ingrediens for effektiv disciplin. Den simple sandhed er, at børn vil have deres forældre. De vil have vores tid.
Forstå dit barns virkelighed
Ifølge Dr Leman, Virkelighedsdisciplin har et "eye of the beholder"-element. Et af dine vigtigste mål med at bruge denne type disciplin er at hjælpe dit barn med at tænke og lære. For at få succes, skal du forstå, hvad virkeligheden er for dit barn. Det er, hvad dit barn synes, der tæller. Dit barns virkelighed omfatter fritidsaktiviteter, yndlings-tv-shows, privilegier som at blive sent oppe osv. Dit barns opfattelse af, hvad der sker, er den virkelighed, du skal forholde dig til. For eksempel, hvis du finder dit barn i et raserianfald i check-out-linjen, skal du forstå, at deres mål er at få din opmærksomhed og i sidste ende for dig at bryde sammen og købe slikbaren. Dr. Leman vil foreslå, at du roligt træder OVER barnet og går væk - ikke uden for rækkevidde, men langt nok væk til, at du ikke længere er et publikum for at vise. Når der ikke er publikum, stopper showet.
Hvad adskiller Reality Discipline?
Reality Disciplin har karakteristiske egenskaber, som skal praktiseres i alle hjem, hvor børn bor, hævder Dr. Leman.
"Forældre bør aldrig søge at straffe, men at disciplinere, træne og undervise," sagde Dr. Leman. "Hvis 'straf,' smerte eller en eller anden form for konsekvens er involveret, gør forælderen det ikke eller forårsager det – virkeligheden er det. Dette forbinder direkte med de seks regler og lære, hvordan den virkelige verden fungerer. Hvis dit barn nægter at stå op og gå i skole, lad være med at være det menneskelige vækkeur, og lad det tage konsekvenserne af at komme for sent i skole. Realitetsdisciplin hjælper forældre med at undgå inkonsekvent undren mellem autoritarisme og eftergivenhed. Det er det bedste system til at undervise i ansvarlighed og ansvar på en måde, så det sætter sig fast, og det er dit bedste bud på at undgå det, jeg kalder superforældresyndromet."
Undgå Super forældre syndrom
Selv når forældre bruger virkelighedsdisciplin-konceptet, er det muligt at falde i fælden at være en "superforælder." Dr. Leman mener, at der er fire slags fejlagtige ræsonnementer, som forældre skal undgå:
- Jeg ejer mine børn – Realitetsdisciplin minder forældre om, at målet ikke er at eje eller beholde børn, det er at hjælpe dem med at lære at være ansvarlige og ansvarlige personer i deres egen ret.
- Jeg er dommer og jury – Selvom vi har autoritet over vores børn, bør vi altid bruge det med øm, kærlig retfærdighed.
- Mine børn kan ikke fejle – Børn bør af og til fejle, fordi fiasko er godt for dem. Hjemmet skal være et sted, hvor børn kan lære mere om sig selv. Det skal være et sted, hvor børn kan begå fejl, når de afprøver ting, de selv har besluttet. Forældre bør ikke tolke deres barns svigt som en direkte refleksion over dem.
- Jeg er chefen - det, jeg siger, går. Der er mange situationer, hvor en forælder ved, hvad et barn skal gøre, fordi forælderen har været på den vej før, men virkeligheden disciplin hjælper dig med at vejlede dit barn, ikke dominere ham og træffe beslutninger for ham.
Hvad virkelighedsdisciplinærer gør
Din mission, hvis du vælger at acceptere den som virkelighedsdisciplinær, inkluderer:
- Vær konsekvent, beslutsom og respekter dine børn som personer.
- Bruger vejledning frem for magt, men er handlingsorienteret og ikke tilfreds med bare at bruge ord.
- Hold dine børn ansvarlige for deres handlinger, uanset hvad disse handlinger er, og for at hjælpe dine børn med at lære af erfaringer.
- At indse, at I som forældre til jeres børn er de vigtigste lærere, jeres børn nogensinde kan have.
Fra forældre til en baby at være forældre til en teenager, er der ingen 100 procent garantier, når det kommer til en enkelt form for forældre. Hvert barn har sin unikke personlighed og behov. Grundlaget for virkelighedsdisciplin er baseret på virkelig at kende og forstå dit barn. Vil strategierne virke hele tiden? Nej. Vil der være tidspunkter, hvor du er klar til at kaste hænderne op i total frustration og sige op fra dit job som forælder? Sandsynligvis. Men hvis dit mål er at opdrage sunde, ansvarlige børn, er den bedste strategi at fortsætte med at arbejde med din disciplinplan.
Julie Baumgardner er administrerende direktør for First Things First, en organisation dedikeret til at styrke ægteskaber og familier gennem uddannelse, samarbejde og mobilisering. Hun kan træffes på: julieb på firstthings dot org.
Tilføj Kommentar