__________________________________________________
by Debbie Pincus, MS LMHC

Råber du af dine børn? Hvorfor det ikke virker

Du kender øvelsen: Dit barn skriger af dig, ignorerer dig, er uansvarlig eller sårende. Pludselig råber du på toppen af ​​dine lunger, og matcher ham decibel for decibel. Senere tænker du: "Hvorfor fløj jeg af håndtaget igen? Jeg er så træt af at lade ham trykke så let på mine knapper.”

Råben er en naturlig reaktion, når dine børn er uhøflige, ikke lytter, engagerer sig i uansvarlig adfærd eller behandler dig dårligt - eller i enhver anden situation, der udløser dine følelser. Selvom du ved, at det ville være bedre, hvis du kunne bevare roen, er det svært altid at gøre det følelsesmæssigt. Eller du kan endda argumentere for, at det at råbe og gøre vores børn bange for os virkede, da vi voksede op, så hvorfor skulle vi ikke gøre det i dag?

Relateret: Sådan forælder du roligt, selv når dine børn trykker på dine knapper.

Råben eller "at miste det" overfører beskeden: "Jeg har brug for, at du opfører mig, så jeg kan føle mig roligere; Jeg ved ikke, hvordan jeg skal være rolig og have kontrol over mig selv, medmindre du opfører dig, som jeg har brug for dig.”

Det var godt nok for mig...

Når vores forældre opdragede os, brugte voksne trusler, intimidering og frygt for at skræmme os til bedre adfærd. Den værdi, der blev værdsat, var lydighed. Nogle forældre ramte og andre trak kærligheden tilbage for at få deres børn til at underkaste sig autoritet. Og børn var meget mere lydige end nutidens børn - men det kom til en pris. Selvom nutidens forældre værdsætter lydighed, lægger vi også stor vægt på langsigtede forbindelser, fremme af uafhængighed og selvtillid, opbygning af tillid og på vores børns følelsesmæssige velvære. Den gamle måde at være forældre på som at råbe til eller smæk børn kan hjælpe børn med at falde på linje, men det modarbejder nogle af nutidens forældres værdier.

Så spørgsmålet bliver: "Hvordan får vi vores børn til at opføre sig uden at råbe og skrige, samtidig med at vi opbygger et godt forhold til dem?" Det er vigtigt at huske, at det at miste besindelsen kan få os til at føle os bedre i øjeblikket – det er en måde at håndtere vores nød på – men det føles ikke bedre senere. Det forbedrer ikke forholdet til vores børn, som vi håber at opnå over tid, eller hjælper dem med at udvikle sig til ansvarlige voksne.

Den besked, du sender, når du "taber den".

Der er mange måder at påvirke dit barns adfærd, men råben er ikke effektivt. Budskabet, som det sender til vores børn, er ofte: "Jeg er rådvild. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre for at få dig til at handle, som jeg vil have dig til at handle. Jeg føler mig ude af kontrol." Selvfølgelig er budskabet vi ønsker vores børn at hente er: "Jeg har kontrol over mig selv; Jeg ved, hvad jeg skal gøre, og du kontrollerer mig ikke." At råbe eller "at miste det" overfører også beskeden: "Jeg har brug for, at du opfører mig, så jeg kan føle mig roligere - jeg ved ikke, hvordan jeg skal være rolig og have kontrol over mig selv, medmindre du opfører dig, som jeg har brug for dig." Det, der sker, er, at dit barn føler, at han er ansvarlig for dit følelsesmæssige velvære - og det er ikke en god position at sætte ham i.

Relateret: Sådan stopper du med at råbe af dine børn.

Selvom vi ønsker, at vores børn skal være selvstyrende og uafhængige i deres tænkning, sætter vi dem i en position, hvor de reagerer på os. Dette er det modsatte af "selvstyret." Nu skal dit barn enten gøre, hvad du har brug for for at berolige dig, eller gå imod det, du har brug for, hvis han ikke vil have ansvaret for dit følelsesmæssige helbred. Hverken adfærd vil hjælpe dit barn til at tænke selv, være selvstyret eller lære af de naturlige konsekvenser af sine egne handlinger.

Hvordan at være rolig ændrer spillet

Husk, at angst og ked af det smitter – og det samme er ro. Hvis du kan operere fra ro, vil du hjælpe med at modellere for dine børn en livsfærdighed, der vil hjælpe dem med at klare sig godt i deres egne forhold. Bonus: Når du erkender, at du ikke er ansvarlig for de ultimative valg, dit barn træffer, vil du føle dig roligere – og når du føler dig roligere, vil du være i stand til at tænke på bedre forældrestrategier for at hjælpe dit barn til at træffe bedre valg.

Her er fem måder, der vil hjælpe dig med at stoppe med at råbe, mens du guider dit barn mod mere ønskværdig adfærd.

1. Tænk anderledes om, hvad du er ansvarlig for. Hvis du tror, ​​du er ansvarlig for enhver beslutning og valg, dit barn træffer, vil du føle dig utilstrækkelig og ængstelig, hvilket vil få dig til at være reaktiv. Men hvis du erkender, at du umuligt kan være ansvarlig for de valg, de træffer, vil du falde til ro og føle dig mindre ængstelig. Bliv i stedet ansvarlig for, hvad du er ansvarlig for - hvordan du opfører dig, når hun opfører sig dårligt. Det er i dine hænder. For eksempel beslutter dit barn sig for at snige en småkage før aftensmaden, selvom han ikke har lov. Du er ikke ansvarlig for det valg, han har truffet, men dig er ansvarlig for at håndtere dine svar roligt og modent, og at overveje, hvordan man kan hjælpe ham med at følge de regler, der er fastsat ved at give ham en konsekvens for sine handlinger.
2. Kend dine triggere. Planlæg og forbered dig på dine egne triggere. Hvis du bliver trigget, når dit barn er uhøfligt over for dig, så forbered og planlæg, hvad du vil gøre andet end at råbe. Du har valg. Planlæg på forhånd, hvad du vil gøre, når den udløses, så du ikke bliver overrumplet. I det splitsekund mellem triggerhændelsen og din reaktion på den, har du kontrol. Planlæg din egen timeout. Gå en tur, ring til en ven, lyt til musik, tag høretelefoner på, syng, tænk, træk vejret. Pas på andre vanskeligheder i dit liv, så stressen i disse situationer ikke smitter af på dit barn.
3. Forpligt dig til at tage ansvar for dine reaktioner. Forpligt dig til at tage ansvar for din egen følelsesmæssige reaktioner (og de triggere, vi talte om) i stedet for at bruge den energi på at prøve at kontrollere dine børn. Erkend, at ved at "miste det", beder du dine børn om at tage sig af dig i stedet for at du er den voksne, der ikke længere har raserianfald, når andre ikke opfører sig, som du ønsker. Ved at tage ansvar for dine triggere og reaktioner, vil du være i en bedre position til at få dine børn til at lære, hvordan de skal opføre sig. Indse, at dit barn har ret til at vælge, hvordan det skal opføre sig, selvom det er et dårligt valg – du har ikke kontrol over deres præferencer og valg. I stedet for at være sur på dem, skal du beslutte, hvordan du effektivt kan guide dem til bedre måder at tænke på ved at give effektive konsekvenser. For eksempel, hvis dit barn bliver ved med at glemme at sige "tak" for bedstemors gave, i stedet for at være sur og råbe, skal du beslutte, hvordan han kan lære. Her er sandheden: han vil lære bedre uden al din følelsesmæssighed. En mulig konsekvens er, at du ikke tillader ham at få gaven, før han sender, siger eller skriver et "tak" til bedstemor.
4. Genkend stress i dit liv. Råben kan være et tegn på, hvor stresset du er. Tag en selvopgørelse. Er du alt for fokuseret på dit barns adfærd, fordi du er underfokuseret på dit eget liv? Har du brug for at være mere opmærksom på dine voksne forhold eller dine personlige mål? Måske skal du tage stilling til din mand og hans druk. Eller måske har du overfungeret for din uansvarlige bror alt for længe. Får disse stressfaktorer dig til at spilde noget af denne angst ud på dine børn? Du kan også ofte miste den, fordi din familie er overstresset. Er din livsstil for hektisk med alle tidsplaner, krav og aktiviteter? Vi vil gerne have vores børn aktive, men hvis vi bruger så meget tid på at løbe rundt, har vi ikke tid til forhold. Tag dig tid til at tænke igennem, hvad der egentlig er bedst for familien. Hvis du kan skære ned på tingene eller erstatte dele af din overbookede tidsplan med noget i alles bedste interesse (som fritid, middag sammen flere gange om ugen minimum osv.), kan der være mindre stress i hjemmet.

5. Kend dine grænser: At bevare roen med dit barn kræver, at du holder dig så følelsesmæssigt adskilt fra hende, som du kan. Ved, hvor du ender, og hun begynder. Når du kan være adskilt, vil du være i en bedre position til at se hende som den hun er – og du vil vide, hvad du faktisk skal give hende, for at hun kan opføre sig godt. Ved at gøre dette, vil du være bedre i stand til at vejlede hende. Husk, nærhed kommer fra adskilthed - råben er virkelig resultatet af at være for indviklet. For eksempel, hvis du bekymrer dig om, at din teenager ikke følger med i timerne, i stedet for at lade hende se de naturlige konsekvenser i øjnene eller opstille strengere retningslinjer omkring skolearbejde, træder du til og begynder at færdiggøre hendes lektier for hende. Dette udvisker grænserne og giver hende ikke chancen for at lære at træffe gode valg på egen hånd.

Relateret: Sådan starter du forældreskab med ro i dag.

At være en rolig forælder er vigtigt for dit eget helbred og din families sundhed såvel som for alle gode relationer. Ved ikke at råbe og ved at forblive rolig og overordnet, vil du blive mere troværdig og respekteret af dit barn, og derfor dybere forbundet. Dette er de store gevinster, der vil hjælpe dig med at holde dig på sporet, mens du gør det hårde arbejde med at blive forældre i dine børns yngre år – og senere, når de er vokset op, vil du have et solidt grundlag og rammer at opbygge dit voksne forhold.

I mere end 25 år har Debbie tilbudt medfølende og effektiv terapi og coaching, der hjælper enkeltpersoner, par og forældre med at helbrede sig selv og deres forhold. Debbie er skaberen af Rolig forælder AM & PM program og er desuden forfatter til adskillige bøger for unge om interpersonelle relationer.

Kevin

More4kids CEO, redaktør og chef

Vær hilset! Jeg er Kevin, grundlægger og chefredaktør af More4Kids International, en omfattende ressource for forældre over hele verden. Min mission er at udstyre forældre med de værktøjer og indsigter, de har brug for for at opdrage exceptionelle børn.

Som far til to utrolige sønner har jeg oplevet forældreskabets rutsjebanetur, og det er disse oplevelser, der driver min dedikation til at gøre More4Kids til en betroet guide for forældre. Vores platform tilbyder et væld af information, fra tidsbesparende forældre-hacks til nærende madplaner for store familier og strategier til effektiv kommunikation med teenagere.

Ud over min professionelle rolle er jeg en hengiven forælder, der kæmper for konceptet om en overflodstankegang i at opdrage robuste, succesfulde børn. Jeg er forpligtet til at fremme denne tankegang hos mine egne børn og brænder for at inspirere andre forældre til at gøre det samme.

Tag med mig på denne givende rejse, når vi sammen udforsker forældreskabets kompleksitet. Gennem More4Kids opdrager vi den næste generation af bemærkelsesværdige børn og styrker familier, et forældretip ad gangen.

More4kids er skrevet til forældre af forældre.