Parenting

Følelsesmæssig (forældre) redning: Fire vejspærringer, der holder os fra positivt forældreskab

Emotion Parenting (coaching) - nøglen til at opdrage gladere børn
Træt af raserianfaldene, de konstante kampe? Følelsescoaching er vejen til at opdrage sundere, gladere børn - og hjælper dig med at komme forbi nogle almindelige forældreproblemer.

…og hvordan følelsescoaching kan hjælpe os med at overvinde dem

Kimberley Clayton Blaine, MA, MFT

www.TheGoToMom.TV

Træt af raserianfaldene, de konstante slåskampe, den syge følelse i maven, efter du har råbt af dit barn? Du er ikke alene. Følelsescoaching er vejen til at opdrage sundere, gladere børn - og hjælper dig med at komme forbi nogle almindelige forældreproblemer.

Forældreopdragelse er et af de sværeste job, vi nogensinde har. Mere end noget andet vil vi hjælpe vores børn med at vokse til sunde, glade voksne. Men når de ikke opfører sig, som vi vil have dem til, er det alt for nemt at ty til taktikker, vi ikke er stolte af. Råber. Truende. Selv tæsk. Vi bruger disse diskrediterede disciplineringsteknikker, selvom vi tydeligt kan se, at de ikke er effektive. Og ikke kun får de vores børn til at føle sig dårlige, de får os til at føle os endnu værre. Og alligevel, fordi vi ikke kender nogen gode alternativer, forbliver vi fast i negativitetens cyklus ... og intet ændrer sig nogensinde.

Gode ​​nyheder, Der er en opdragelsesteknik, der udstikker en kærlig, nærende vej til at opdrage glade, veltilpassede, velopdragne børn. Det kaldes følelsescoaching, og det føles godt for både forældre og børn. Og bedst af alt, det virker.

I bund og grund handler følelsescoaching om at lære dit barn at genkende og udtrykke den måde, han føler på, på en passende måde. Min bog, Go-To Mom's Parents' Guide til følelsescoaching af små børn lærer forældre hvordan man coacher og hvornår man coacher.

Når du er i stand til at hjælpe dit barn med at forstå og kommunikere sine følelser i henhold til dets udviklingsevner, vil du se en ændring i den måde, I interagerer med hinanden på. Ikke alene vil du begynde at se resultater, du vil også have det godt med det forhold, du plejer med dit barn.

Følelsescoaching er et blidt, åbenhjertigt alternativ til gammeldags, ofte aggressiv disciplin, der kan bruges med babyer, småbørn, førskolebørn og unge børn i skolealderen. I sidste ende giver det forældrene knowhow og selvtillid til at opbygge stærke, produktive relationer med deres børn.

Så hvis følelsescoaching er svaret, vi alle har ventet på, hvorfor gør flere forældre det så ikke? Jeg tror på, at der er fire almindelige vejspærringer, der fælder selv de mest velmenende forældre. Læs videre for at se, om disse forhindringer holder dig nede, og for at se, hvordan følelsescoaching kan hjælpe dig til at blive forældre mere succesfuldt:

ROADBLOCK #1: Du bruger som standard et af to ekstremer: kontrolbaseret eller hands-off forældreskab.

Forestil dig dette: Det er sent på eftermiddagen, og du har (endelig!) fundet fem minutter til at foretage det telefonopkald, der har været på din liste hele dagen. I mellemtiden løber dine børn, som ganske vist er ved at blive lidt vanvittige, op og ned ad gangen, mens fødderne hamrer på trægulvet og råber efter hinanden, mens de spiller et hæsblæsende og larmende spil "tag". Efterhånden som støjniveauet stiger, aftager din tålmodighed, og du mærker, at din frustration begynder at koge over til næsten forbrændingsniveauer.

Så hvad gør du nu? Hvis du er som mange forældre, afhænger det af, hvilken af ​​de to "traditionelle" valg du drager mod. Måske blæser du en pakning og skriger til dine børn, at de skal røre ned og gå til deres værelser - ellers. Eller måske hejser du simpelthen dit hvide flag - find en måde at undskylde dig selv fra opkaldet, sukke tungt og kaste hænderne op i overgivelse - fordi børn vil være børn, uanset hvad du gør.

Emotion Coaching Løsning: Find mellemvejen.

Der er en mellemvej her - og følelsescoaching giver en løsning, der fungerer for både forældrene og børnene. I dette særlige tilfælde er der ikke behov for straf, men børnene skal heller ikke have lov til at forstyrre deres mors telefonopkald.

I stedet for at råbe eller ignorere, tager følelsescoachens mor en dyb indånding og siger: "Gunner, I er virkelig højrøstede. Jeg kan se, at du har tonsvis af energi - så kan du tage den udenfor, tak? Jeg kommer ud og leger med dig, så snart jeg tager telefonen. Lige nu har jeg brug for din hjælp, så vær venlig at gå tilbage."

VEJSPORRING #2: Du sænker, minimerer eller nægter dit barns følelser.

At nedsætte, minimere eller benægte et barns udtalelser eller følelser er knæfald for de fleste forældre. Alle gør det - og normalt uden at være klar over, at de gør det i første omgang. Årsagen er, at vi har en tendens til at sætte vores egne følelser og problemer før vores børns.

For eksempel, hvis dit barn klager over at være sulten tredive minutter efter, at I har spist frokost sammen, tænker du på, at du lige har spist, og du er ikke sulten, så hun kan heller ikke være sulten. I stedet for at stoppe op for at overveje, hvordan hun virkelig har det, afviser du hendes følelser og afviser hendes anmodning med et afvisende: "Åh, du kunne umuligt være sulten!"

Eller lad os for eksempel sige, at Tommy falder ned på legepladsen, og du tager ham op, børster ham af og fortæller ham, at han er okay. Du tror måske, at du gør det rigtige ved at opdrage ham til ikke at være alt for følsom og at "komme op på hesten igen." I virkeligheden forsømmer du (ubevidst) at tænke på, hvilke følelser den hændelse kan vække for ham: smerte, frygt eller forlegenhed, for eksempel.

Emotion Coaching Løsning: Sæt dig selv i deres (små) sko.

Følelsescoaching lærer os at udforske en situation i stedet for straks at afvise eller benægte et barns udtalelser og følelser. Som en følelsescoach-forælder vil du altid komme fra et sted med empati. Så før du hopper ind for at give afkald på noget, som dit barn siger, bør dine første tanker altid være: Hvad foregår der egentlig her? Hvad føler mit barn?

Så når Tommy falder, kan du spørge: "Har du såret dig selv? Eller er du bare bange?” Og hvis han siger, at han er bange, skal du bekræfte hans følelser – fortæl ham, at det er skræmmende at falde ned og spørge, om han vil sidde hos dig et par minutter, før han vender tilbage for at spille. Nøglen er at være støttende.

ROADBLOK #3: Du bestikker med ekstern motivation og belønninger.

Hvilken forælder elsker ikke at belønne sine børn for god opførsel? Klistermærkediagrammer, belønninger for god opførsel, og lad os se det i øjnene, direkte bestikkelse er alle taktikker, der er næsten lige så gamle som selve forældreskabet. Hvis du vil have dit barn til at hente sit værelse, så belønner du ham med tv-tid eller nyt legetøj. Hvis du arbejder på at pottetræne dit lille barn, så kan du belønne hende for et "job" godt udført med et klistermærke eller M&M.

Men at bede dit barn om at opføre sig på en bestemt måde for en godbid er generelt ikke en god idé. I tilfælde af pottetrænende småbarn, hvis hun kommer ud for ulykker og ikke kan få belønningen, vil hun beslutte sig for ikke at værdsætte den længere. Og hvad angår bestikkelsen til at rengøre værelset, ja, vi skal alle lære at samarbejde i livet uden at forvente noget til gengæld - så det at give ydre belønninger lærer det modsatte.

Løsning til følelsescoaching: Gentænk dit belønningssystem.

Forældre er ofte forvirrede over, hvad de skal gøre i stedet for at tilbyde en belønning, og løsningen er enkel: Giv din opmærksomhed i stedet for. Hvis din to-et-halvt-årige ikke ønsker at forlade parken, og du allerede er ved at komme for sent til en aftale, så modstå trangen til at bestikke hende ved at sige: "Hvis du kommer med mor nu, vil give dig en småkage." Prøv i stedet: "Jeg ved, du godt kan lide at lege i parken, og du er sur over, at vi er nødt til at gå. Jeg er ked af det, men vi har et sted vi skal være. Kan du hjælpe mor med at pakke vores ting sammen?"

Selvom hun stadig kan være ked af at gå, vil din forståelse og empati hjælpe hende med at føle sig bekræftet, og hendes vrede vil aftage hurtigere. Og næste gang du skal ud af døren, forventer hun ikke en godbid til gengæld for sit samarbejde.

ROADBLOK #4: Du bruger negative konsekvenser som straf.

Når børn opfører sig dårligt, føler forældre, at vi må lægge en konsekvens for deres handling i håb om at afskrække det fra at ske igen i fremtiden. Problemet med den tilgang er, at alt, hvad vi ser, er adfærden i sig selv - ikke årsagen bag adfærden. Måske er de sprængfyldt med ophobet energi, de keder sig, de er overtrætte, eller de har brug for din opmærksomhed.

Smæk, råben og time-outs tilbyder ikke en erstatningsadfærd – de lærer ikke vores børn, hvad de skal gøre i stedet for at opføre sig dårligt. De tjener egentlig kun til at lære vores børn at slå og råbe. De avler vrede, ikke præstationer. Og hverken du eller dit barn kommer ud af den situation med en særlig god følelse.

Emotion Coaching Løsning: Brug naturlige konsekvenser.

Jeg opfordrer forældre til at vurdere den aktuelle situation, før de smider en usammenhængende negativ konsekvens ud. ("Du kommer ikke ind til middag? Fint, intet tv i morgen!") Jeg er ikke imod konsekvenser; Jeg tror simpelthen på, at de burde være naturlige: For eksempel kan et barn, der ikke kommer ind til middag, når hans mor ringer til ham, gå glip af dessert, fordi hans sene tid pressede hans middagstid senere.

Derefter, ifølge følelsescoaching-metoden, vil moderen måske have empati og diskutere løsninger med sin søn. "Det her stinker virkelig. Hvordan kan vi være sikre på at få dig indenfor til middag til tiden?”

Med følelsescoaching føler du empati, taler om, hvad der gik galt, og neutraliserer alle de negative følelser, og laver så en plan. Nøglen til at få samarbejdsvillige børn er at opmuntre dem til at blive motiverede internt. Børn gør ting, fordi de personligt har gavn af at gøre det, ikke fordi de bliver truet eller tvunget.

Succesfuld følelsescoaching tager tid og flid, men det gør forældreskab generelt,” siger Blaine. "Det vigtigste at huske er, at det ikke kommer til at fungere for dig hver eneste gang - så vær ikke modløs første gang, du ikke har en succes. Hvis du anstrenger dig mindst 50 procent, vil resultaterne være gunstige – og dit forhold til dit barn bliver stærkere og sundere.

Om forfatteren:

Kimberley Clayton Blaine, MA, MFT, er den udøvende producent af online-forældreshowet www.TheGoToMom.TV og forfatter til The Go-To Mom's Parents' Guide to Emotion Coaching Young Children og Internet Mommy.

Kimberley er en national børneudviklingsekspert og en autoriseret familie- og børneterapeut med speciale i at arbejde med børn, der er nyfødte til seks år. Kimberley er i øjeblikket social marketingdirektør for en Los Angeles-baseret kampagne for mental sundhed i tidlige barndom (Project ABC) finansieret af det amerikanske Department of Health and Human Services. Hun har lanceret en national kampagne for at hjælpe amerikanske forældre med at være alt, hvad de kan, for at give deres børn en sund og retfærdig start. Du har måske set Kimberley anmelde produkter, diskutere farerne ved forældreskab, blog, vlog og tage på mommypreneurship på tværs af internettet.

Om bogen:

Go-To Mom's Parents' Guide to Emotion Coaching Young Children (Jossey-Bass/A Wiley Imprint, 2010, ISBN: 978-0-470-58497-2, $16.95, www.TheGoToMom.com) er tilgængelig hos boghandlere i hele landet og hos større online boghandlere.

Nu tilgængelig på More4kids Forældrebutik:

GTM bogomslag lille1

Flere 4 børn

Tilføj Kommentar

Klik her for at sende en kommentar

Dette websted bruger Akismet til at reducere spam. Lær, hvordan dine kommentardata behandles.

Vælg et sprog

Kategorier