af Stephanie Partridge
"Føler din teenager, at de er gode nok?"
Jeg har talt med nogle teenagere, eller faktisk har jeg været det lytte til nogle teenagere. Jeg ville vide, hvad de havde på sinde, hvad der generede dem, hvad der hindrede deres forhold til deres forældre.
Jeg prøvede at spørge mine egne børn, men de hjalp ikke. De sagde begge: ”Mor, jeg kan ikke klage. Du lytter til os; du respekterer os, når vi fortæller dig noget, hører du os virkelig. Du stoler på os, du viser os, du elsker os, du er vores bedste ven. Vi har overhovedet ingen klager!"
Nå, det var en stor hjælp.
Så jeg begyndte at tale med mine børns venner. Mange af dem har sagt, at de ville ønske, de kunne bo hjemme hos mig, ville ønske, at jeg kunne adoptere dem. Jeg grinede dengang, men jeg griner ikke nu. Den rå smerte, jeg har været vidne til, da disse teenagere har udøst deres hjerter for mig, er ikke til grin. Disse børn kommer fra alle samfundslag, alle økonomiske stationer. Både drenge og piger, disse børn har klager, der er universelle - kan potentielt tragiske.
Et af de store problemer, de taler om, er aldrig at være gode nok. Uanset hvad de gør, er det aldrig helt godt nok.
En 16-årig pige, jeg kender godt, fortalte mig, hvordan hun vil bruge halvdelen af dagen på at gøre rent i huset, mens hendes mor er på arbejde. Hun vil vaske op, feje, moppe, rense diske og skrubbe alt, indtil det skinner (jeg ved, jeg har set hendes arbejde), kun for at få hendes mor til at komme hjem og sige: "Hvor er aftensmaden?"
Alt det hårde arbejde, denne pige har udført, bliver ignoreret.
Alt for mange forældre ser ud til at glemme, at deres børn tænker, føler individer. De reagerer på ros og positivitet. De reagerer, når deres indsats bliver anerkendt, når deres hårde arbejde bliver anerkendt.
OK, dine børn gør ikke altid, hvad han eller hun skal gøre (INGEN barn gør). Det betyder dog ikke, at du fuldstændig ignorerer de gode ting, de har gjort, eller de ting, de har gjort rigtigt. Faktisk, hvis du kun fokuserer på, hvad de er ikke gør, de ting, de er gør bliver færre og længere imellem. Mærk dig mine ord.
"Sandwich-effekten" er fantastisk i disse situationer.
"Sandwicheffekten"
Det er virkelig et simpelt koncept. Når du skal levere kritik, skal du klemme den mellem to positive udtalelser. For eksempel: "Jimmy, du har virkelig gjort et godt stykke arbejde med at få dine karakterer op. Jeg er virkelig stolt af dig. Jeg har brug for, at du er mere opmærksom på dine gøremål og tager mere ansvar i de ting, du gør for at hjælpe familien. Men du er meget klog, og jeg er meget stolt af dig, så jeg ved, at dette ikke vil være et problem. Jeg kan hjælpe med at minde dig om et stykke tid, indtil det bliver en vane. Vil det hjælpe dig?”
Nu, i stedet for at sprænge i luften og muligvis skælde barnet, har du lige mindet ham om, at du genkender den indsats, han gør. Du mindede ham også om, at der er andre ting, han skal forbedre, men du lod ham vide, at du har tillid til ham og tilbød endda at hjælpe ham i gang.
Undgå almindeligheder og fingerpegning
Du ALDRIG hjælp mig rundt i huset! Du ALTID Tal tilbage! Dette er en stor kæledyrsangst af mig, og det kan virkelig skade et barn. Undgå almindeligheder for enhver pris. Ingen er alle dårlige. I børn kan rode. Faktisk kommer de til at rode, det er deres job som børn! Men de kommer ikke til at rode hele tiden. Det er også et dårligt træk at sætte dem i defensiven ved at pege med fingeren. Lad være med at pege fingeren på dem for at vise dem, hvor slemt de har rodet. Tænk på, hvor ofte du skriver en kommentar til dem med ordet "dig", især når du fortæller dem, hvad de gør forkert.
Hvis du vil have dem til at tage skraldet ud, så prøv at sige: "Jeg har virkelig brug for, at du tager skraldet ud, tak. Kom nu, jeg hjælper dig ved at tømme badeværelsets skraldespand, mens du binder køkkenaffaldet op.”
Hvis de ikke gør, hvad de skal, så prøv at sige: "Jeg har virkelig brug for, at du hjælper mig her omkring. Jeg gør, hvad jeg kan, men du fejer/mopper/vasker op/laver mad så godt, og det hjælper mig virkelig.”
Undgå at gnave
Det eneste nagende vil få dig til, er en migræne og et utilfreds barn (og sandsynligvis ikke det mål, du havde til hensigt). Spørg tre gange og slå dem, hvor det gør ondt. Tag mobiltelefonen, computeren, bilen, hvad som helst, og giv den ikke tilbage, før de gør, hvad du bad om. Men uanset hvad du gør, BLÆV IKKE!
Fremhæv det positive
Hvis de gør noget rigtigt, så lad dem vide det. Nok sagt.
Giv et valg
Ingen kan lide at få at vide, hvad de skal gøre. Nu, før du sprænger i luften og siger: "De er børn! Det er vi formodes at fortælle dem, hvad de skal gøre!" Hør på mig. Jeg siger ikke, at du skal give dem et valg, om de gør, som du siger til dem. Det siger jeg slet ikke. Det, jeg siger, er, at du skal give dem valg, når og hvor du kan. Lad mig give dig et eksempel.
Min yngste har ansvaret for skraldespanden. Han tager den ud, når den bliver fuld. Nogle dage glemmer han dog. Jeg står op om morgenen til en fuld skraldespand. Jeg går ind på hans værelse og samtalen går sådan her:
Mig: Ben, vi skal gøre noget ved affaldet, jeg gik lige ind i køkkenet og det talte til
mig. Den kendte endda mit navn - jeg var lidt bange.
Ben: (griner) Jeg er ked af det, mor. Jeg glemte.
Mig: Okay, vi er nødt til at gøre noget. Vil du tage den ud efter morgenmaden eller når du
tage på skole?
Så enkelt er det. Jeg gav ham et valg om, hvordan han ville udføre sine pligter. Jeg gav ham ikke et valg om, hvorvidt han ville gøre det. Men jeg vil fortælle dig, denne teknik er omkring 98% effektiv, og jeg behøver ikke at straffe, brokke mig eller bøvle. Jeg lader ham tage det valg, jeg gav ham, og det bliver gjort.
Dette sender ham beskeden om, at a) han har en vis kontrol over sit liv, b) jeg stoler på ham og tror nok på ham til at give ham mulighed for at træffe nogle af sine egne beslutninger, og c) at jeg respekterer ham nok til at behandle ham som en person i stedet for en jeg kan bestille rundt.
En bonus ved dette er, at jeg har set mine børn træffe meget gode beslutninger, og de kommer ikke i problemer. De er ledere og går i takt med deres egne trommer, fordi de er sikre på, hvem de er, og hvad de kan.
Tro mig, at tro på dine børn og lade dem vide det (ikke bare ved at fortælle, men ved at vise) er en af de bedste ting, du kan gøre for deres selvværd og selvtillid. Lad dem vide, at de er gode nok, og at det, de gør, bliver værdsat.
Biografi
Stephanie Partridge er freelanceskribent og fotograf samt FOIA-analytiker for et føderalt agentur i Washington, DC. Hun er enlig mor til Jeffery, 19; Micah Elizabeth, 17 og Benjamin, 15. Hun er også forfatteren til e-bogen, "Kost er et beskidt ord."
Ingen del af denne artikel må kopieres eller gengives i nogen form uden udtrykkelig tilladelse fra More4Kids Inc © og alle rettigheder forbeholdes
Tilføj Kommentar