Ordens magt: Styrkelse af forældreskab gennem effektiv kommunikation

Introduktion

På rejsen mod effektivt forældreskab, hvor vi stræber efter at nære, vejlede og støtte vores børns udvikling til selvsikre og dygtige individer, overser vi ofte et afgørende element – ​​kraften i de ord, vi bruger, og den dybe indvirkning af vores sprogvalg, når vi interagerer. med vores børn. De ord, vi vælger, har magten til enten at styrke eller afmagte vores børn, forme deres selvopfattelse og påvirke deres adfærd. Desværre kan den hyppige brug af sætninger som 'bør', 'formodede-tos' og 'have-tos' skabe et miljø, der begrænser deres vækst og potentiale.

For at løse dette problem er det vigtigt bevidst at erstatte disse magtløsende udtryk med en positiv og styrkende tilgang. Når børn ældes og modnes, er de i stand til at kommunikere på mere effektive måder, og vi er nødt til at tilpasse vores adfærd i overensstemmelse hermed. Ved at gøre det kan vi skabe et nærende miljø, der fremmer vækst, samarbejde og gensidig respekt.

Ordenes magt på forældre-barn forhold

Ord har magten til at forme vores børns selvopfattelse, selvtillid og adfærd. Når vi bruger et sprog, der er magtløsende, fyldt med "bør" og "have-tos", kan det skabe en følelse af pres, begrænsning og harme. På den anden side, bemyndigende ord og sprog tilskynder til autonomi, kritisk tænkning og en følelse af at høre til.

Emily, en mor til en livlig seks-årig ved navn Ethan, blev ofte overvældet af hans grænseløse energi. Frustreret sagde hun ofte: "Du er altid så hyperaktiv. Du skal falde til ro og opføre dig som andre børn!” Disse magtløsende ord begyndte at tage en vejafgift på Ethans selvværd og deres forhold.

Da hun indså virkningen af ​​sine ord, besluttede Emily at tage en mere magtfuld tilgang. I stedet for at fokusere på Ethans adfærd, begyndte hun at bruge sætninger som: "Du har så meget energi og entusiasme. Lad os finde positive måder at kanalisere det på." De gik ture sammen efter middagen, og Emily lod Ethan løbe rundt om hende i cirkler for at udtømme noget af den energi. Denne enkle ændring i sproget og tilføjelsen af ​​en fælles aktivitet hjalp Ethan til at føle sig forstået og opmuntret, hvilket fremmede en dybere forbindelse mellem mor og søn.

H1 Erstatning af "Shoulds", "Supposed-tos" og "Have-tos":

I stedet for at pålægge vores børn forventninger gennem sætninger som "Du burde", "Det er du nødt til" eller "Det er meningen, at du skal", kan vi anlægge en mere styrkende tilgang. I stedet kan vi tilskynde til uafhængig beslutningstagning og problemløsning ved at stille spørgsmål som: "Hvad tror du er den bedste måde at gribe dette an?" eller "Hvad er dine tanker om, hvordan man håndterer denne situation?"

Ved at anvende en mere bemyndigende tilgang kan forældre skabe et miljø, der nærer deres børns autonomi, kritiske tænkning og problemløsningsevner.

Anerkendelse af individuelle perspektiver

I stedet for at pålægge vores børn stive forventninger, er det vigtigt at erkende, at de har unikke perspektiver, tanker og ideer. Ved at anerkende deres individualitet kan vi fremme en følelse af selvværd og opmuntre dem til at bidrage til beslutningsprocesser.

Et eksempel på kraften i ord, vi bruger, i stedet for at sige: "Du skal gøre dit værelse rent nu," kan vi nærme os situationen med et åbent sind og spørge: "Hvad er dine tanker om, hvordan vi kan holde dit værelse rent og organiseret?"

Tilskyndelse til selvstændig tænkning

Bemyndigende sprog tilskynder børn til at tænke selvstændigt og træffe beslutninger baseret på deres egen dømmekraft. I stedet for at give alle svarene, kan vi guide dem til at finde deres egne løsninger.

For eksempel, hvis et barn kæmper med et skoleprojekt i stedet for at sige: "Du skal gøre det på denne måde", kan vi stille spørgsmål som: "Hvad er nogle mulige tilgange, du kan tage for at fuldføre dette projekt effektivt?" Dette tilskynder til kritisk tænkning og hjælper børn med at udvikle problemløsningsevner.

At yde støttende vejledning

Mens du fremmer uafhængig beslutningstagning, er det vigtigt at give vejledning og støtte. Forældre kan fungere som facilitatorer og tilbyde forslag og assistance uden at overskygge deres barns beslutningsproces.

For eksempel, hvis et barn er usikker på, hvordan man løser en konflikt med en ven, i stedet for at diktere, hvad de skal gøre, kan vi spørge: "Hvad tror du, kan være en nyttig måde at løse dette problem?" Dette tilskynder barnet til at reflektere over situationen og komme med potentielle løsninger, samtidig med at det ved, at der er støtte, hvis det er nødvendigt.

At pleje ansvar

At styrke sproget indgyder en følelse af ansvar hos børn ved at understrege, at de har evnen til at træffe valg og tage ejerskab over deres handlinger.

For eksempel, i stedet for at sige: "Det er meningen, at du skal afslutte dine gøremål, før du spiller", kan vi omformulere det som: "Hvad synes du er en rimelig måde at balancere dit ansvar og din fritid?"

Ved at involvere børn i beslutningstagning og problemløsning fremmer vi en følelse af ansvarlighed, og hjælper dem med at udvikle en stærk følelse af ansvar og ejerskab over deres valg.

Fejring af indsats og resultater

At styrke sproget involverer også at anerkende og fejre børns indsats og resultater, uanset det endelige resultat. Dette fremmer en væksttankegang og robusthed, da børn lærer, at fejl og tilbageslag er muligheder for læring og vækst.

For eksempel, i stedet for udelukkende at fokusere på resultatet af en test og sige: "Du burde have fået en bedre karakter", kan vi understrege indsatsen og væksten ved at sige: "Jeg sætter pris på den indsats, du har lagt i at studere. Hvilke strategier kan vi prøve næste gang for at forbedre din forståelse af emnet?”

Ved at flytte fokus fra resultatet til processen lærer børn at værdsætte indsats, vedholdenhed og løbende forbedringer.

"Ja, nej og overbevis mig"-processen

Noget, jeg læste, da min datter var tween, fik mig i gang med at kommunikere med hendes daglige anmodninger med meget enkle svar. Ja, betyder ja, fantastisk. Nej betyder nej, ærgerligt, så trist. Men "overbevis mig" åbnede en helt ny verden for os. Det oversættes virkelig til "nej, medmindre du har et overbevisende argument."

Med denne metode reducerede vi friktionen omkring tidligere udiskuterede emner. Der var ingen af ​​de "bagsnakke", nogle børn i denne alder kunne bruge. Jeg fandt det endda effektivt med mine ældre plejebørn. Det gav en struktur, de ikke havde oplevet før.

Denne proces gør det muligt for børn at forstå, at ikke alle anmodninger vil blive opfyldt med det samme, og opmuntrer dem til at præsentere deres synspunkter på en respektfuld og betænksom måde. Hvis de er i stand til at give overbevisende argumenter for deres anmodning, er de godt på vej til at blive problemløsende unge voksne. Og at "overbevise mig" bliver et rungende "ja".

Styrkende bekræftelser

Bliver du nogensinde træt af at sige "nej" til dit barn? Det ved jeg, at jeg gjorde.

En dag, da hun var omkring tolv, klar til at svare med endnu et "nej", så jeg endelig på min mest elskede datter og sagde: "Jeg elsker dig. Jeg kan ikke lide at sige nej til dig. Kan du kun stille mig spørgsmål, som jeg kan sige ja til?"

Denne erklæring satte grundlaget for nye niveauer af åben kommunikation og styrkede vores gensidige respekt. Måske var det første gang, at hun forstod, hvor meget jeg respekterede hendes tanker, behov og meninger. Ved først at udtrykke vores kærlighed til vores børn, understreger vi, at vores hensigter er forankret i omsorg og bekymring. Ved at fremsætte denne anmodning om evnen til altid at sige "ja", opmuntrer det dem til at overveje deres anmodninger omhyggeligt og sikre, at de stemmer overens med vores grænser og muligheder.

For eksempel er et af mine mest gentagne eksempler stadig en proces i flere trin, som min datter brugte, mens hun gik på ungdomsuddannelsen. Det kvalificerer også som en "overbevis mig" som beskrevet ovenfor.

"Mor! Ved du, hvordan jeg var børnepige for Dr. Dori i lørdags og tjente 20 $?"

”Jeg vidste ikke, at du havde tjent så meget. Godt klaret!"

"Tak! Nå, ved du, hvordan de nye cd'er udkommer på tirsdag? Så det betyder, at de er den laveste pris?"

"Jeg havde ikke vidst, at det skete om tirsdagen, men resten lyder bekendt."

"Okay. Nå, du ved, hvordan du skal hente mig i skolen (det var 30 minutter på tværs af byen og havde ingen bus til efterskoleaktiviteter) om onsdagen efter træning?

"Ja."

"Vil du venligst, på onsdag, efter at du alligevel skal hele vejen på tværs af byen for at hente mig, køre de to blokke til butikken, så jeg kan løbe ind og for mine egne penge købe denne cd af kunstneren, hvis sangtekster, du godkender, og så jeg kan få den til den bedste værdi?"

"Ja."

Nu. Dette er åbenbart et gammelt eksempel, da ingen går i butikken efter cd'er længere, vel? Men hun var nødt til at tænke hver proces igennem, ud fra hvad hun ville, om jeg ville godkende, hvor hun fik pengene, hvis pengene var øremærket til noget andet, hvordan man kommer sikkert til butikken, og hvilken dag var mest praktisk for mig. Det synes jeg stadig er ret smart.

Da hun gik i gymnasiet, kunne jeg ofte mærke, at der var et spørgsmål, hun brændte for at stille … men hun ville stoppe sig selv. Hun skulle have hele den overbevisende argumentation gennemtænkt, så jeg altid kunne svare ja. Det er stadig et af mine foretrukne forældretalemønstre.

Og hun var passende stolt af sin evne til at gennemtænke de forskellige argumenter, jeg kunne komme med om ethvert emne – fra dyrt tøj til kærester.

Undervisning i stedet for at prædike

Effektivt forældreskab involverer at lære vores børn værdifulde livsfærdigheder, empati og følelsesmæssig intelligens. I stedet for blot at diktere, hvad de bør eller ikke bør gøre, kan vi engagere dem i åbne samtaler, der tilskynder til kritisk tænkning og selvrefleksion. Ved at stille spørgsmål som: "Hvad tror du, der ville ske, hvis du valgte denne mulighed?" eller "Hvordan tror du, at dine handlinger påvirker andre?" vi giver dem mulighed for at træffe informerede beslutninger og forstå konsekvenserne af deres valg.

I stedet for at skælde sin datter Lily ud for at efterlade sit legetøj spredt rundt i stuen, som "du skal holde det her op", besluttede Sarah at tage en anden tilgang. Hun spurgte forsigtigt Lily: "Hvordan kan vi sikre, at legetøjet bliver lagt væk, når vi er færdige med at lege med dem?" Sammen brainstormede de ideer og fandt på et sjovt spil for at opmuntre til oprydning.

Ved at involvere Lily i beslutningsprocessen og behandle hende som en dygtig problemløser, gav Sarah hende mulighed for at tage ansvar for sine handlinger og udvikle værdifulde organisatoriske færdigheder. Denne tilgang fremmede ikke kun en følelse af ejerskab, men styrkede også deres bånd gennem samarbejde og gensidig respekt.

Aktiv lytning og validering:

Et andet væsentligt aspekt af effektiv kommunikation er aktiv lytning. Når vores børn udtrykker deres tanker, følelser eller bekymringer, er det afgørende at give dem vores udelte opmærksomhed. Ved aktivt at lytte og validere deres følelser skaber vi et trygt rum for åben dialog og styrker forældre-barn-båndet. Denne tilgang hjælper børn med at føle sig forstået, respekteret og styrket.

Fremme autonomi og uafhængighed

Som forældre er det naturligt at ville beskytte og vejlede vores børn. Men at fremme uafhængighed er afgørende for deres personlige vækst og udvikling. Ved at bruge bemyndigende sprog og inddrage dem i beslutningsprocesser, plejer vi deres autonomi og selvtillid. For eksempel, i stedet for at sige, "Det kan du ikke", kan vi omformulere det til: "Hvilke skridt kan vi tage for at sikre din sikkerhed, mens vi udforsker denne nye mulighed?"

Overvej Sally og hendes otte-årige datter, Lila. En aften bemærkede Sally, at Lila kæmpede med sine lektier. I stedet for at springe ind med et "Du burde vide det nu" eller et "Du skal finde ud af det", tog Sally en anden tilgang.

Hun satte sig sammen med Lila og spurgte: "Hvad er udfordrende ved dette problem? Kan du forklare mig din tankeproces?"

Ved at stille åbne spørgsmål og opmuntre Lila til at formulere sine vanskeligheder, gav Sally sin datter mulighed for at tænke kritisk, identificere problemområderne og finde løsninger.

Dette enkle sprogskift hjalp Lila med at udvikle sine problemløsningsevner og styrkede hendes selvtillid og styrkede deres forældre-barn-bånd i processen.

Konklusion

Det sprog, vi bruger som forældre, har en dyb indvirkning på vores børns selvopfattelse, selvtillid og adfærd. Ved at vælge et bemyndigende sprog kan vi opmuntre til autonomi, kritisk tænkning og en følelse af at høre til hos vores børn. Som forælder giver ordenes kraft, vi bruger, dem mulighed for at se udfordringer som muligheder for vækst og udvikle modstandskraft over for forhindringer.

Effektivt forældreskab begynder med bevidst kommunikation. Ved at erstatte magtløsende sprog med styrkende alternativer, såsom at eliminere "bør", "formodede-tos" og "have-tos" og inkorporere "ja, nej og overbevis mig"-processen, kan vi skabe et miljø, der tilskynder til vækst , selvudfoldelse, problemløsning og gensidig respekt.

Ved at bruge bekræftelser, der udtrykker vores kærlighed og sætter grænser, fremmer vi desuden åben dialog og opmuntrer vores børn til at tænke kritisk og træffe informerede beslutninger. Lad os omfavne kraften i vores ord til at opdyrke et nærende og styrkende forhold til vores børn, undervise i stedet for at prædike undervejs.

Oversigtstabel for ords magt

Yderligere ressourcer:

• American Psychological Association. (År). "Effektiv kommunikation i forældreskab." Hjælpecenter for psykologi. Hentet fra APA's officielle hjemmeside
• National Institute of Child Health and Human Development. (År). "Rollen af ​​familiekommunikation i børns udvikling." Hentet fra NICHDs officielle hjemmeside

Ordens magt: ofte stillede spørgsmål (FAQ)

Gail Clifford

Forfatter

Gail Clifford, MD, læge i mere end 30 år og nu prisvindende forfatter, rejseskribent og fotograf, har rejst til seks kontinenter og alle 50 USA. Hun er en ivrig eventyrer og nyder rejser alene og med sin datter samt grupperejser med ligesindede.

Tjek min bog på Amazon:

Find mig på sociale medier:

International Food, Wine og Travel Writers Association

https://www.ifwtwa.org/?s=Gail+Clifford&bp_search=1&view=content

https://www.ifwtwa.org/our-members/gcliffordfhm/

Twitter: http://twitter.com/able_photo

Instagram: https://instagram.com/abletravelphoto

Facebook: https://www.facebook.com/gail.clifford.923

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCTrEYib2mhItt-bpS4sf2bg

pinterest: https://www.pinterest.com/ABLETravelPhoto/

LinkedIn: https://www.linkedin.com/in/gail-clifford-lioness-649240b9/