Forældreskab handler om kommunikation. Vi er generelt bevidste om, hvad vi siger til vores teenagere. Vi forsøger at være positive, ikke bruge negativt sprog, forsøge at tale klart, så der ikke er nogen tvivl om, hvad du forsøger at kommunikere til dem. Men har du nogensinde tænkt over, hvad du ikke siger til din teenager? Er der ting, du ikke siger til din teenager, som de ønsker eller har brug for at høre? "Hvad ville du ønske, at dine forældre ville sige til dig?" Dette var det provokerende spørgsmål, der blev stillet på en nylig hjemmeside, jeg besøgte: Words are Powerful: The Love Project.
Svarene spændte fra enkle til komplekse, fra sjove til hjerteskærende, men gennem det hele opstod der et mønster. Der er nogle konsekvente ting, som børn ikke kun ønsker, men også har brug for at høre fra deres forældre. Ord er magtfulde, men de ord, vi ikke siger, kan være lige så kraftfulde. Bare fordi du tror, det betyder ikke, at dit barn automatisk ved det eller ikke behøver at høre det.
Har du sagt disse ti ting til dit barn for nylig?
1) Jeg elsker dig!
Selvfølgelig elsker du dit barn, ingen tvivl om det, men hvornår har du sidst sagt det? Nogle gange bliver vi så opslugt af det, vi laver i vores job, i vores personlige liv, i vores forhold, at vi glemmer at sige de åbenlyse, men vigtige ting. Tag det ikke for givet, at dit barn ved, at du elsker ham eller hende. Sig det. Nogle gange har de bare brug for at høre ordene.
2) Jeg er stolt af dig.
Der er ting ved dit barn, der gør dig stolt. Måske har de et blidt, givende hjerte, eller måske har de en exceptionel kunstnerisk evne. Find mindst én ting i dit barn, som du er stolt af, og fortæl dem om det. Når du taler om dit barn til andre, hvad siger du så? Hvilke elementer ved ham eller hende nævner du, endda praler du med over for andre? Hvis du opdager, at du kun ser det negative, så er det et godt tidspunkt at finde noget positivt, noget godt. Så lad dem vide om det. Du kan blive overrasket over den holdningsændring, som et simpelt "jeg er stolt af dig" kan medføre.
3) Jeg støtter dig i de ting, du ønsker at gøre i dit liv.
Din teenager er ikke dig. De har forskellige kan lide og antipatier, de har forskellige interesser. For mange teenagere er følelsen af, at de ikke bliver anerkendt som individer, meget reel – og meget frustrerende. Måske er de vokset op i en familie af advokater, men de vil gerne være forfatter. Måske føler de sig tiltrukket af en anden religion eller livsstil. Måske er de vokset op i en stor familie med mange børn, men har valgt kun at få et eller to børn, når de "vokser op" og stifter familie. Uanset forskellene er der normalt i det mindste en vis angst involveret, når de fortæller dig om det. Som en kærlig, støttende forælder kan bare det at sige "Jeg støtter dig i de ting, du gerne vil gøre i dit liv" gøre hele forskellen.
4) Jeg tror på dig.
Teenageårene er usikre tider. Dit barn føler sig måske ikke så sikker på, at det vil lykkes. Tager du dig tid til at minde dit barn om, at du tror på, at de kan gøre, hvad de vil? Tilbyder du dem din støtte og tro på dem? Hvornår har du sidst fortalt dit barn "Jeg tror på dig", eller at du tror på, at det kan lykkes? Nu er det måske på tide.
5) Jeg er ked af det.
Ingen vil indrømme, at de tog fejl. Nogle gange er "Jeg er ked af det" det sværeste at sige. Men selvom du er forælder, betyder det ikke, at du er immun over for bommerter eller at tage forkerte beslutninger. Når du tager fejl, så indrøm det. Det vil ikke underminere din position som forælder i dit barns øjne, snarere vil det give dig en vis respekt, da de ser, at du er stor nok til at indrømme, at du tog fejl, at du kan hæfte dig ved dine fejl, og at du respekterer dem og deres følelser nok til at række ud og sige "Jeg er ked af det."
6) Du er et godt menneske.
Børn skal vide, at deres forældre tænker højt om dem og godkender dem. At fortælle dem, at de er gode, søde, venlige, smarte og andre positive ting, vil hjælpe med at opbygge deres selvværd og styrke dit forhold til dem. Børn er ikke anderledes end voksne ved, at de stærkt ønsker og har brug for godkendelse fra de mennesker, der er tættest på dem. De skal vide, at deres forældre tænker højt om dem og respekterer dem. Tag dig tid til at fortælle dit barn positive ting, som du observerer ved dem. Alle har noget godt i sig, og selvom din teenager er "svær", kan du helt sikkert finde en positiv egenskab at fremhæve.
7) Det er OK at elske din mor/far.
Når et par bliver skilt, efterlades børnene ofte i et kølvand af bitterhed og konflikt. Mange gange føler et barn sig splittet mellem de to forældre, og føler det som om han eller hun skal vise loyalitet over for den ene ved at lukke den anden ude. Dette er en frygtelig forvirrende og smertefuld tid for et barn. Selvom du ikke giver udtryk for din foragt for din tidligere ægtefælle, bliver dine følelser ofte overført til dit barn. Børn er følsomme over for deres forældres følelser. Tro ikke, at bare fordi du faktisk ikke siger noget negativt om din tidligere ægtefælle, at dit barn ikke opfatter eller opfatter dine negative følelser. Giv dem tilladelse, fortæl dem: "Det er OK at elske din mor/far."
8) Jeg accepterer dig.
Teenagere skal føle sig accepteret af deres forældre. De opfører sig måske ikke altid sådan. Faktisk kan de endda gøre og sige ting for at få dig til at tro det stik modsatte. Sandheden er dog, at de har brug for og ønsker din godkendelse og accept. Accept er den betingelsesløse kærlighed, den viden om, at uanset hvad de gør eller siger, vil du altid elske dem, lige som de er. Bare de simple ord kan betyde rigtig meget. Lad din teenager vide: "Jeg accepterer dig."
9) Jeg mente det ikke.
Det sker for stort set alle på et eller andet tidspunkt, man siger noget, man ikke mente. Det var skærende; det var grusomt. Du ved godt, at det gjorde virkelig ondt på den andens følelser, men hvad gør du, når det er dit barn? Nogle forældre mener ikke, at de behøver at gå tilbage og undskylde for ord, der er sagt i vrede eller frustration. De tror ikke, at de behøver at lade deres barn vide, at de ikke mente, hvad der blev sagt. Det er en alvorlig fejl. Hvis du siger noget til dit barn og så ønsker, at du ikke havde gjort det, skal du bare suge det op, undskylde og sige "Jeg mente det ikke."
10) Du er vigtig/speciel.
Dette er en af "biggies". Du tror måske, at dit barn er vigtigt eller specielt, men hvor mange gange har du egentlig fortalt dem, at du har det sådan? Igen, at sige ordene kan have en enorm indflydelse på dit barns selvværd såvel som dit forhold til dit barn. Kram dit barn (selv din teenager!) og fortæl ham eller hende, at de er vigtige, at de er specielle. Det tager kun et minut, men det vil gøre en forskel.
Disse ting kan virke små, men for de mennesker, der har brug for at høre disse ting, er de enorme. Tag dig tid til at sige ordene. Handlinger er vigtige, men ordene skal også høres.
Måske kan du og din teenager tage sig tid til at besøge Words are Powerful: The Love Project (http://wordsarepowerful.wordpress.com). Læs hvad andre har skrevet, tilføj måske dine egne tanker, lad det dog mest af alt åbne op for en kommunikationslinje mellem dig og dit barn. Diskuter, hvad de ønsker at høre fra dig, hvad de har brug for at høre. Så gør en indsats for at give det til dit barn.
Giv dem dine ords gave, kraftfulde og sande.
Ingen del af denne artikel må kopieres eller gengives i nogen form uden udtrykkelig tilladelse fra More4Kids Inc © Alle rettigheder forbeholdt
Jeg er helt enig i, at kommunikation er nøglen, og alle de forslag, der gives, er designet til at fremme det på en positiv måde.
Kommunikation er dog en tovejs gade!
Ud over at tilbyde disse kærlige, omsorgsfulde og ærlige udtalelser, tror jeg, det er lige så vigtigt at engagere din teenager i kommunikationsprocessen.
For dem, der kan huske livet som teenager, (det bliver mere tåget for mig hver dag!) en af de sidste ting, du ønskede at gøre, var at "tale" med dine forældre! Hvordan har du det? Havde du det sjovt? Hvad har du lavet? Disse spørgsmål kræver kun et et ord svar, og det er, hvad du får!
Men lad os se det i øjnene, vi, som forældre, er ret kreative og kan bruge ethvert givet emne til at engagere din teenager i samtale ... ganske enkelt ved at appellere til deres følelse af at være værdsat.
Uanset emnet, så SPØRG din teenager, hvad deres mening er! Inviter deres tanker til samtaler i stedet for at henvende sig til dem med en forhørsstil.
Så jeg vil tilføje til listen over ting at sige til din teenager: "Hvad synes du?"
Jeg vil gerne foreslå en ting mere ... når du spørger dine teenagere om mening og de svarer ... virkelig LYT!
Forældreskab handler om kommunikation. Vi forsøger også at overbevise forældre om, at jo mere de taler med deres børn/teenagere, jo mere vokser de op til at blive ansvarlige og sunde voksne.
Gode ting Kevin! Helt enig!