Parenting teenagere tweens

Opbyg bedre forhold til dit barn

Opbygge relationer til dit barn
Hvis du vil opbygge et tættere forhold til dit barn og ikke skubbe ham eller hende væk, er der fem ting, du skal give slip på, så snart du kan...

5 ting, forældre skal give slip på for at skabe et tættere bånd med deres barn

At være forælder er den dejligste oplevelse i verden, men for nogle af os forældre kan det også sætte gang i nogle gamle følelser af usikkerhed. Det er svært ikke at bringe vores egne hænge-ups ind i vores forhold til vores børn. Alle er jo en sum af deres oplevelser.

Men hvis du vil trække dit barn tættere på og ikke skubbe ham eller hende væk, når ungdomsskolen og teenageårene nærmer sig, er der fem ting, du skal give slip på, så hurtigt du kan.

1) Hvem du gerne vil have dit barn skal være

Nogle gange går tingene ikke, som du har forestillet dig. Måske var du stjerneatleten i gymnasiet, og dit barn ville hellere deltage i teatret end at hente en bold af nogen art.

Det kan svie - at opgive dit idealiserede billede af, hvordan dit barn vil være. Men det, du skal indse, er, at dine børn ikke er dig. De er deres eget folk. Og de har talenter, der vil forbløffe dig hver dag, hvis du ser godt nok efter.

Hvis du gør en indsats for at se, hvem dit barn virkelig er og ønsker at være i stedet for at skubbe din egen dagsorden på dem, vil du have et meget tættere bånd i sidste ende.

2) Hvad du har gjort forkert

Du er nødt til at give dig selv en godkendelse af de dårlige beslutninger, du har truffet – tidligere og som forælder. Ingen er perfekt. Og hvis du har lært noget af de fejl, du har lavet, er de måske ikke så slemme, som du tror, ​​de er.

Måske har du haft en kort lunte som forælder og bekymrer dig om, at det er for sent at genvinde dit barns tillid. Eller måske har du gjort ting i dine teenageår, der får dig til at føle dig som en hykler, når du taler med dine børn om at træffe gode valg.

Når jeg ser på mine gymnasieår, kan jeg se, at jeg ikke rigtig prøvede hårdt nok på noget. Jeg havde anstændige karakterer og var i en fritidsaktivitet, men jeg pressede aldrig mig selv til at give mig alt eller udforske alle de hobbyer eller interesser, jeg kunne have. Jeg lader min naturlige generthed lamme mig til tider.

I stedet for at slå mig selv op over det alle disse år senere, har jeg brugt det som et springbræt til at opmuntre mine børn til at prøve alting i skolen. De har ikke kunnet lide alt, hvad de har deltaget i, og det er okay. De holder fast i deres aktiviteter i et skoleår og beslutter, om de vil beholde det eller droppe det. Det er helt op til dem.

Selvom de har valgt at lade nogle af deres aktiviteter køre ud i solnedgangen, har de været glade for, at de prøvede det gamle college, og de har lært noget om aktiviteten og sig selv i processen.

3) At være urimelig med karakterer

Det her er svært, fordi du går en fin linje mellem at skubbe dit barn for meget og lade det skride.

Jeg kæmper stadig med denne, når min søn, som er en heteroseksuel A-studerende, får noget mindre med hjem, end hvad han er i stand til at få på en opgave. Selvom hans samlede karakter stadig er god, er jeg bekymret for, at han er ved at være bagud.

Hvor den bekymring kommer fra, aner jeg ikke. Jeg er kommet til den konklusion, at min søn, der bomber et papir, ikke er problemet. Det større problem er, hvorfor det generer mig så meget.

Jeg forsøger at minde mig selv om, at når det er tid til at ansøge om gymnasier, vil ingen individuelt spore mit barns daglige aviser fra sjette klasse. Han vil ikke være dømt til en blindgyde karriere og et liv i fattigdom og fortryder, hvis han ender med et B på sit rapport.

Og så lærer jeg langsomt at slappe af på denne. Han var tæt på at miste sin straight As i løbet af det sidste kvartal af dette skoleår, og jeg sagde til ham, at han ikke skulle bekymre sig om det. Endnu bedre, jeg mente det endda. Han formåede at rebound den karakter, og han holdt sit rette As, men han gjorde det helt på egen hånd uden en nagende mor i baggrunden.

Det tog presset fra os begge, og vi delte et grin over muligheden for, at en enkelt B ville afspore hans liv.

Livet har nok reelt pres uden at tilføje det.

4) Hvad dit barn har gjort forkert

Ligesom du ikke ønsker, at dine tidligere fejltagelser altid kommer tilbage for at hjemsøge dig, bør du heller ikke føle behovet for at fremvise dit barns fejl i hans ansigt.

Måske den ene gang han glemte sin lektieopgave, eller han trykkede på snooze-knappen og kom for sent i skole. Det er ærlige fejl. Hvis han ikke har vist et mønster, skal du ikke konstant bringe de små fejl op. Han vil føle sig defensiv, når han taler til dig, eller værre endnu, han vil være bange for at fortælle dig, når han begår sin næste fejl. Han vil bekymre sig om, at du vil ride ham overdrevent om det og aldrig give slip på det.

Sandheden er, at vi alle laver fejl. Vi lærer af dem og går videre.

5) Behovet for altid at have ret

Med fare for at lyde, som om jeg klapper alle forældre på skulderen, vil jeg bare sige det - vi har normalt ret. Vi har mere perspektiv og flere livserfaringer, så vi kan se problemer, når det er under opsejling, uanset om det er en dårlig ven, et truende brud eller en karakter, der kommer til at blive påvirket af udsættelse.

Selvom vi ikke behøver en krystalkugle for at se, hvad der er ved at gå ned, behøver vi heller ikke at gnide den ind. Du kan prøve at advare dit barn, men han eller hun vil ikke altid lytte. Jeg ved faktisk, at når jeg husker, hvor ofte jeg undlod mine forældres råd, da jeg var teenager, ved jeg, at teenagere sjældent lytter. De skal selv lære nogle ting.

Og det sidste, de har brug for fra dig, er en stor, stor, jeg sagde det til dig. De ved, du fortalte dem. Du behøver ikke sige det, og du skal ikke sige det, selvom det betyder, at du fysisk bider dig i læben.

På et tidspunkt tror hvert barn, at de ved mere om livet, end deres forældre gør. De vil komme rundt og indse, at du ikke er så ude af kontakt, som de tror, ​​du er. Indtil det sker, så husk, at da du var yngre, var det sidste, du ønskede, at din mor skulle gnide dit ansigt i det, når hun havde ret. Det føjer spot til skade. Det er det sidste, vi skal gøre som forældre.

Biografi

Shannon Serpette on LinkedinShannon Serpette on Twitter
Shannon Serpette

Shannon Serpette is a mother of two and an award-winning journalist and freelancer who lives in Illinois. She spends her days writing, hanging out with her kids and husband, and squeezing in her favorite hobby, metal detecting, whenever she can. Serpette can be reached at writerslifeforme@gmail.com


Shannon Serpette på LinkedinShannon Serpette på Twitter
Shannon Serpette

Shannon Serpette er mor til to og en prisvindende journalist og freelancer, der bor i Illinois. Hun bruger sine dage på at skrive, hænge ud med sine børn og mand, og klemme sin yndlingshobby, metaldetektion, ind, når hun kan. Serpette kan kontaktes på writerslifeforme@gmail.com


Tilføj Kommentar

Klik her for at sende en kommentar

Dette websted bruger Akismet til at reducere spam. Lær, hvordan dine kommentardata behandles.

Vælg et sprog

Kategorier