Hjælp din teenager med at undslippe misbrugende eller destruktive forhold

af Stephanie Partridge

Ingen forældre ønsker at se deres teenager blive såret, misbrugt eller manipuleret. Det er vores basale instinkter at træde til og beskytte vores børn mod skade. Men vi kan ikke beskytte vores børn mod hver eneste skade, og der vil være tidspunkter, hvor du simpelthen ikke er til stede for at beskytte dit barn. Det bedste, du kan gøre, er faktisk en to-benet tilgang. Det første ben er at holde et åbent, ærligt og tæt forhold til dit barn. Lad dem vide, at de kan tale med dig om alt. Den anden spids er at lære dit barn at håndtere skadelige situationer, indgyde selvtilliden til at genkende, når de bliver dårligt behandlet, og styrken til at gå væk.

Destruktive forhold kommer i mange forskellige former og størrelser. Nogle gange er det destruktive element meget tydeligt, andre gange kan det næsten ikke opdages. Ansigterne på det destruktive forhold kan være lige så dunkle. Den høflige, sagte, kirkegående unge mand, der dater din datter, kunne være en voldelig, vred tyrann bag lukkede døre. Den søde, smukke cheerleader, som din søn dater, kan være frygtelig kritisk og verbalt fornærmende, når ingen er i nærheden for at høre.

Sandheden er, du ved det bare ikke. Du kan ikke følge din teenager overalt, kan ikke skygge for dem konstant; derfor er det så meget vigtigt at holde åben kommunikation mellem dig og dit barn. Når både du og dit barn er i stand til at genkende tegnene på et destruktivt forhold, samt hvornår det kan blive skadeligt, så kan I sammen tackle problemet og komme stærkere, klogere og klogere ud som følge heraf.

Jeg var i to på hinanden følgende brutalt voldelige forhold i i alt 11 år. Fra et misbrugsoffers synspunkt kan jeg først og fremmest forsikre dig om, at det ikke vil virke at fortælle din teenager (eller nogen i en misbrugssituation) om at forlade deres misbruger. Komponenterne i et destruktivt eller misbrugende forhold er så komplekse, så indviklede. Misbrugeren har vævet et net over offeret ved at bruge ord, fysisk overgreb, trusler eller en kombination af disse. Offeret bliver et følelsesmæssigt gidsel for misbrugeren. Jo længere det varer, jo mere indgroet bliver afhængigheden. Jo mindre af et støttesystem offeret har uden for forholdet, jo mere henvender de sig til deres misbruger.

Kort sagt, når du forsøger at hjælpe en, der er i et misbrugsforhold, går du på en meget spinkel snor. Et ord kan sende dem tilbage til misbrugerens side, men kærlighed og tålmodighed (ubetinget kærlighed og uendelig tålmodighed) kan bringe dem tilbage. Det vigtige er, at du aldrig giver op. Gør ikke dig selv syg af bekymring eller sæt dig selv i fare, men vær der altid for din teenager. De kan komme til dig og derefter vende tilbage til deres misbruger flere gange, før de endelig bliver væk, men bliv ved det, følg disse tips og giv ikke op. Det vil sandsynligvis kræve den mest utrolige styrke, du nogensinde har udøvet, mere end du vidste, du havde, men du kan gøre det.

Nu vil jeg fortælle dig, hvordan du kan hjælpe din teenager direkte fra en, der har været der.

Lad dig selv være et eksempel

Hvis du ikke ønsker, at din teenager skal være i et destruktivt eller misbrugende forhold, skal du være et eksempel. Du kan sige: "Min situation er anderledes, min mand råber bare af mig og slår mig ned. Min datters kæreste slår hende.” Situationerne er ikke anderledes. Det kan se lidt anderledes ud, men effekterne er de samme. Nederste linje, hvis du viser dit barn, at det er OK for dig at blive behandlet dårligt "på NOGEN måde", så er det mere sandsynligt, at de også lader sig behandle dårligt. Verbal mishandling, ondskabsfulde tankespil, fysisk mishandling og trusler om skade er alle former for misbrug. De har til formål at kontrollere, intimidere og skræmme ofret.

Kend de forskellige former for misbrug

Misbrug har mange ansigter. Selvfølgelig er vi nok mest bekendt med fysisk misbrug, men følelsesmæssigt misbrug, verbalt misbrug, grusomme tankespil og truende skade er alle former for misbrug. Hvis det får dig til at føle, at du ikke er værdsat, det gør ondt (fysisk eller følelsesmæssigt) eller får dig til at føle dig grim, dum eller værdiløs, kvalificeres det højst sandsynligt som en form for misbrug. En kæreste, der konstant lægger sin kæreste ned, kalder ham ved navne og gør grin med ham foran folk, er misbrug. En kæreste, der er sin kæreste utro igen og igen, men alligevel overbeviser hende om, at han elsker hende, eller at hun ikke kunne finde nogen anden, der ville være sammen med hende, er voldelig.

Kend tegnene på misbrug

Ofre for misbrug bliver eksperter i at skjule virkningerne af misbrug. Fysiske voldsmænd vil blive dygtige til at påføre skader, hvor de ikke kan ses, de er dækket af tøj eller hår (min eks plejede at knibe og vride mig i nakken, når vi var offentligt for at holde mig i kø. Jeg har altid haft frygtelige blå mærker derude, men mit hår dækkede dem). Det følelsesmæssige og verbale misbrug er sværere at opdage, men der er nogle afslørende tegn, der vil tippe dig.

Disse burde være store røde flag:

• Depression, håbløshed, angst, mangel på selvtillid, usædvanlig stille, følelse af værdiløshed
• Dit barn er ikke den person, du kender, gnisten ser ud til at være væk
• Tilbagetrækning fra familie, venner og støttesystem
• Markant ændring i adfærd såsom at klæde sig på en bestemt måde, blive mere stille, ændring i udseende (en pige, der brugte makeup nu, bærer ikke noget)
  Afhængighed af deres kæreste. Enhver beslutning, de træffer, afhænger af, om den person vil kunne lide det eller godkende det. De er meget ivrige efter at behage den person.
• Frygt for, når de kan have gjort noget for at forstyrre eller vrede deres kæreste/veninde
• Markant fald i selvværd, udvikle et dårligt kropsbillede, bliver meget selvkritisk
• Kæresten ydmyger eller kritiserer dit barn over for andre
• Dit barn fortæller dig, at kæresten tvinger eller presser dem til at lave seksuelle handlinger
• Kæresten virker meget kontrollerende, bestiller dit barn rundt, træffer alle beslutninger, styrer hvem de kan og ikke må være venner med, hvor de kan gå hen, hvad de kan gøre
• Dit barn taler om kærestens/kærestes jalousi, besiddelse eller dårligt temperament
• Dit barn har skader som knopper, blå mærker, brækkede knogler osv. og giver ingen forklaring eller en usandsynlig forklaring
• Dit barns venner kan ikke lide kæresten (dette er faktisk et meget sigende tegn – dit barn vil sandsynligvis være mere tilbøjelige til at betro sig til en ven, før de betro sig til dig)
• Når du bliver spurgt, nægter dit barn på det kraftigste enhver form for misbrug eller mishandling, nægter at tale om det eller forsøger at skifte emne
  Efter et brud ringer tidligere kæreste, sms'er, møder op i huset, møder op steder, hvor dit barn går og i det hele taget chikanerer dit barn.

Du kan se mange af disse ting, eller du kan se nogle få. Men når du bemærker ting, selv subtile ændringer, er det tid til at handle.

Tal, men skub ikke

Du kan tale, nærme dig forsigtigt emnet, men lad være med at presse på. Dette er ikke et tidspunkt til konfrontation eller overdrevne følelser. Udtryk bekymring, men prøv at holde dine følelser i skak. Hvis din teenager ser, at du er ked af det eller vred, vil de sandsynligvis trække sig. Hvis din teenager er tilbageholdende med at tale om forholdet eller benægter det benægter, skal du bare lytte og observere. Brug tiden til at se dit barn. Se efter afvendte øjne, nervøse bevægelser (vridning af hænder, gemmer hænder, leg med deres hår) og forsøg på enten at forsvare personen, tage skylden for problemer eller benægte, at noget er galt. Hvis de ikke vil tale, bliver du nødt til at stole på, hvad du observerer i deres reaktion og se, om der er røde flag.

Døm ikke

Det værste du kan gøre er at dømme dit barn, forholdet eller kæresten. Hvis du går afsted, vræler og raser, fremsætter trusler og skældter dit barn for at være sammen med sådan en, vil det kun lykkes dig at få dit barn til at trække sig længere væk fra dig. Antag i stedet så meget af et pokerface som muligt, øv dyb vejrtrækning for at holde dig selv rolig og lytte. Jo mindre følelser dit show er, jo mindre chok eller vrede, jo mere sandsynligt er din teenager til at afsløre mere af, hvad der foregår. Tal stille og langsomt, bevar roen og vis, at du lytter aktivt.

Sig ikke "Forlad!"

De siger, at den forbudte frugt altid er sødere, og det er sandt, selv når du er sammen med nogen, der bruger dig som en boksesæk, enten fysisk eller følelsesmæssigt. Du kan ikke bare sige "Forlad den person", fordi 1) de skal bestemme sig selv og vil have lidt kontrol over deres liv, 2) de sandsynligvis føler, at misbruget er deres skyld, eller at det ikke er misbrug (dette er et klassisk tegn på følelsesmæssigt misbrug? misbrugeren overbeviser offeret om, at de er skøre, eller at behandlingen ikke er misbrug), 3) den forbudte kærlighed er romantisk og spændende (tænk Romeo og Julie), 4) de føler sig afhængige på kæresten og 5) de føler, at de ikke kan gøre det bedre.

Du har et ansvar for at beskytte dit barn mod skade, men denne type situation kræver nogle omhyggelige bevægelser. Du siger orlov, og du har et barn, der enten vil komme tættere på deres voldsmand, eller et barn, der kravler ud af deres vindue om natten og sniger sig rundt for at se den forbudte person. Træd blidt og stil vejledende spørgsmål som "Tror du, det er rigtigt for nogen at gøre det mod en, de siger, de elsker?" "Hvis du elsker nogen, tror du, du ville beskytte dem mere eller såre dem?" "Hvad nu hvis du fandt ud af, at (nævn en ven, forælder, barn) blev der (beskriv den behandling, du ved, finder sted i forholdet i neutrale vendinger, ikke i sammenhæng med dit barn). Hvad ville du gøre? Hvordan ville du have det? Hvad ville du sige til dem?”

Du ser måske ikke en umiddelbar forskel, men når du forsigtigt sonderer på denne måde, åbner du et vindue. Du får dem til at begynde at tænke. Overgrebsofferets verden er meget lille. De er i en fiskeskål og kigger ud på verden. Når du anvender deres situation på nogen uden for den fiskeskål, gør du den mere virkelig og mindre normal. De kan begynde at se, at det ikke er rigtigt, og det er ikke godt. Dette vil ikke nødvendigvis hjælpe på selvværdsfaktorerne, der ledsager misbrug, men det er en begyndelse.

Be There

Det er vigtigt, at du lader dit barn vide, at du ikke dømmer dem, at du elsker dem betingelsesløst. Vær der for dit barn og giv aldrig op. Hvis de er i et misbrugsforhold, har de til en vis grad allerede givet op. De har givet op på sig selv, på lykken, på livet. Hvis du opgiver dem, hvad er der så tilbage? Ikke noget. Dit håb, din støtte, din kærlighed kan være alt, hvad de har, og selvom de ikke fortæller dig eller viser dig, kan håb, kærlighed og støtte betyde alverden for dem. Det kan være tråden, der holder dem i denne verden. En dag kan det gøre en forskel, som du vil se, men jeg forsikrer dig, at hvis de ved, at de har din kærlighed og støtte, gør det allerede en forskel for dem.

Tilkald forstærkninger

Dit barns venner kan gøre en kæmpe forskel og påvirke dem stærkt. Få hjælp fra en eller flere af dit barns venner. Sæt nogle grundregler, før I alle samles, men involver dem. Det betyder nu ikke, at du plaprer dit barns personlige forretning over for alle deres venner, men højst sandsynligt er en nær ven allerede klar over misbruget.

Forebyggelse starter tidligt, men det er ALDRIG for sent

At skabe tillid til din teenager er en af ​​de bedste måder, du kan forhindre dem i at komme ind i et voldeligt forhold. Sæt et positivt eksempel ved at fjerne dig selv fra usunde, destruktive eller voldelige forhold og fokusere på positive, sunde. Sæt tidligt meget specifikke grænser, som vil hjælpe dit barn med at skelne mellem voldelig adfærd og ikke-voldende adfærd.

Tilskynd dit barn til tidligt at opbygge et stærkt støttesystem, der består af venner, forældre, lærere, søskende, familiemedlemmer og andre mennesker, de kan stole på. Tilskynd dem til at blive involveret i skoleaktiviteter, kirkelige aktiviteter og aktiviteter i deres lokalsamfund. Jo bedre de har det med sig selv og jo stærkere deres støttesystem, jo ​​mindre sandsynligt er det, at de bliver fanget i et voldeligt forhold; og hvis de kommer i et destruktivt forhold, vil de være meget mere tilbøjelige til at komme ud meget tidligere.

Support er ALT

Min datter havde en kæreste, som var ekstremt kritisk over for hende, han var jaloux og kontrollerende, men det vidste jeg intet om. Det, jeg bemærkede, er, at min datter så ud til at bevæge sig væk fra sig selv. Normalt meget smilende og glad, hun smilede ikke så meget, gnisten gik ud. Hun blev mere stille og mindre snakkesalig. Tegnene var meget subtile, men jeg tog dem op, og efter en lille generel diskussion begyndte hun at fortælle mig, hvad han lavede. Vi ringede til hendes veninde, og vi tre sad oppe en nat og talte om, hvad han lavede, hvad hun kunne, hvad hun fortjente og alle hendes gode egenskaber. Den følgende dag bad hun os begge om at være sammen med hende, mens hun fik ham til at komme over. Hun slog op med ham lige der. Hun gjorde ondt, men hendes ven, hendes bror og jeg var der for hende.

Kend årsagerne til, at ofre vender tilbage til deres misbrugere

• Ensomhed
• Økonomiske faktorer
• De føler, at de ikke kan få andet
• De føler, at de ikke fortjener noget bedre
• De er afhængige af deres misbruger for kærlighed, støtte, accept og vejledning

Ved, hvornår du skal få loven involveret

Hvis du føler, at dit barn er i fysisk fare, skal du ikke tøve med at kontakte politiet. Du kan prøve at tale med kærestens/kærestens forældre, men lad være med at hænge dine håb på det. Ved også, at det kan gøre tingene værre. Forældrene vil sandsynligvis side med deres barn, og barnet vil sandsynligvis blive vredt og kan tage ting ud af din teenager. Men hvis kæresten hænger rundt i dit hus eller nægter at forlade din ejendom, kan du få dem afhentet for indtrængen. Hvis du føler, at tingene virkelig er ude af hånden, og du frygter skade på nogen måde, så tal med politiet og find ud af, hvad lovene er i din stat for at beskytte dit barn og din familie mod skade.

Der er ingen nemme løsninger, ingen magiske kugler, der vil afslutte din teenagers voldelige, destruktive forhold. Men vid, at din støtte og kærlighed vil hjælpe dem med at flygte langt. Elsk dem altid, vær der altid for dem og giv aldrig op.

Biografi
Stephanie Partridge er freelanceskribent og fotograf samt FOIA-analytiker for et føderalt agentur i Washington, DC. Hun er enlig mor til Jeffery, 19; Micah Elizabeth, 17 og Benjamin, 15. Hun er også forfatteren til e-bogen, "Kost er et beskidt ord."

Ingen del af denne artikel må kopieres eller gengives i nogen form uden udtrykkelig tilladelse fra More4Kids Inc. © 2009 Alle rettigheder forbeholdt

Flere 4 børn