Slyšel jsem toho až příliš: „Pokoušel jsem se udělat vše, co bylo v mých silách, aby můj nejstarší syn přestal bít své ostatní děti. Někdy mě i praští. Pak se jen zlobím. Zdá se, že trestání mého syna nefunguje a mou poslední možností je dát mu výprask. A když ho naplácám a donutím ho, aby se omluvil, hned druhý den je zpátky a bije!“
Existují tisíce a tisíce rodičů, kteří každý den procházejí stejnou situací. Jedna věc vede k druhé s dítětem, které se chová špatně, a pak je konečným výsledkem jeho výprask.
Ale jak někdy budeme učit naše děti, že není v pořádku ubližovat druhým, když jim stále ubližujeme? Jaký to má smysl? Jistě to dočasně ulehčí situaci, ale právě jste svému synovi potvrdili, že bít je v pořádku, zvláště pro ně. Opravdu chceme vytvořit takový precedens pro naše děti?
Když váš syn nebo dcera bije jiné děti nebo možná dokonce vás a vašeho manžela, je to obvykle proto, že jsou zraněné jejich city. Vaše dítě od vás potřebuje pomoc, ale může se cítit frustrováno, protože se mu nedostává pomoci, kterou potřebuje.
A to všechno vás pravděpodobně stejně frustruje, protože chcete, aby se vaše dítě chovalo k ostatním uctivě, a můžete si dokonce dělat starosti, že chování vašeho dítěte je odrazem vás jako rodiče. Možná dokonce ze studu a studu reagujete přehnaně a chováte se ke svému dítěti neuctivě a snažíte se ostatním dospělým ve svém okolí dokázat, že své dítě nenecháte s tímto chováním projít.
Níže je uvedeno několik návrhů „bez výprasku“ pro váš rodičovský nástroj, který vám pomůže komunikovat s vaším dítětem, které má problém bít ostatní:
1. Vezměte dítě za ruku a řekněte „Je mi líto, že jsou vaše city zraněny. Jak se cítíš? Můžete o tom mluvit nebo můžete udeřit do polštáře, ale nebijte lidi. Lidé nejsou pro bít, rozumíš?"
2. Zeptejte se svého dítěte: „Pokud se zlobíš, pomohlo by ti, kdybys teď šel do svého oddechového místa?“ Mějte na paměti, že time-out prostor může být v této situaci užitečný pouze tehdy, pokud jste úspěšně pomohli dítěti vytvořit si vlastní „pozitivní time-out spot“.
3. Jakmile se vaše dítě uklidní, položte mu spoustu otázek. Posaďte se s nimi a vytvořte uklidňující a láskyplnou atmosféru. Pak se začněte ptát na spoustu otázek „proč“ a „jak“. Nechte je nakreslit na papír cokoliv, co jim pomůže říct, jak se cítí.
A konečně, nikdy neukázněte dítě, když zlobí. Většinou to jen eskaluje situaci a nepomůže. Poslední myšlenka, když naplácáme nebo křičíme na naše děti, jaký druh zprávy jim to pošle? Křičet, bít nebo někoho zastrašovat je způsob, jak dosáhnout svého? V žádném případě nenavrhuji permisivní rodičovství, musí existovat disciplína a limity, ale místo toho navrhuji hledat alternativy. To je něco k zamyšlení.
Co myslíš? Všechny pohledy vítány. Klikněte zde zveřejnit svůj komentář Děkuji za komentáře zde a na Netscape. To bylo jen pár nápadů k vyzkoušení. Jsem zásadně proti fyzickému nebo verbálnímu ubití dítěte. Vyrostl jsem v tom prostředí a dodnes mám emocionální jizvy. Je zřejmé, že různé děti reagují odlišně v závislosti na věku, situaci atd. Když se dítě chová špatně, může to znamenat, že se v jejich životě něco děje a je důležité, abychom se s dítětem spojili a pochopili jeho chování. Jsou ovlivněni ostatními ve školce, škole atd.? Je tu někdo, kdo je šikanuje a oni toto chování modelují? Zanedbávali jsme je jako rodiče? Vím, že občas jsem se provinil tím druhým a často je špatné chování voláním po pozornosti, i když vědí, že pozornost je nakonec dostane do problémů. Hlavním bodem je vytvoření hlubšího spojení a porozumění našim dětem, můžeme být aktivnější. Tím nechci říct, že obhajuji shovívavost.
Děti musí chápat limity a důsledky svého chování. Mohou být poskytnuty časové limity, prevleges nebo jejich oblíbené hračky nebo hry mohou být odebrány.
Poslední bod, mám pocit, že větší důraz lze klást na „dobré“ chování. Mnohokrát trávíme tolik času snahou „napravit“ naše děti nebo napravit špatné chování, dobré věci, které děti dělají, jsou někdy přehlíženy nebo bagatelizovány. Děti jsou ve fázi neustálého vývoje a možná to nejlepší, co můžeme udělat, je být pozitivním vzorem a chválit, když naše dítě „přistihneme“ při něčem dobrém.
Skvělé návrhy. Zjistil jsem, že nic nefunguje lépe než klidný, logický rozhovor o vlastních pocitech a motivacích s mým 2letým synem.
Vážně, zkoušeli jste někdy mluvit o tom, proč něco udělal nebo "zlobíte se?" s batoletem?
Lehké plácnutí do ruky upoutá jejich pozornost a zastaví chování. A jako každá disciplína potřebuje neustálé opakování a pravidelnost s jakýmkoliv jednáním, které se snažíte omezit. Jasně – ne každý bije dítě. Ale určitá forma tělesných trestů může být v určitých situacích nezbytná.
A lidé se diví, co je s dnešními dětmi špatného?
"Ale jak někdy budeme učit naše děti, že není v pořádku ubližovat druhým, když jim také ubližujeme?"
Za prvé, disciplína často ubližuje tomu, kdo je disciplinovaný, bez ohledu na to, zda jde o uzemnění, časový limit nebo výprask. Samou povahou ukázňování dítěte je naučit je (prostřednictvím trestu), že dělat něco špatně 1. je špatné 2. má za následek nepříjemné následky. Víte, proč některá batolata chronicky bijí, štípou a koušou? Je to proto, že když provádějí tuto akci, vždy dostanou konkrétní odpověď od příjemce jejich akce, takže mají pocit, že mají kontrolu nad prostředím. Víte, co většina psychologů říká, že byste za takových okolností měli dělat? Kousněte / štípněte / udeřte dítě zpět (samozřejmě ne tak silně, jak můžete, jen tolik, abyste ublížili batoleti). Protože ve většině případů si batole 1. do jisté míry neuvědomovalo, jak moc jeho jednání ubližuje přijímači 2. testovalo hranice toho, co je/není přijatelné chování. Kousání zpět dává dítěti vědět, že pokud překročí tuto hranici, bude mít nepříjemné následky a také to, že ublíží ostatním lidem, když to udělá.
Samozřejmě je rozdíl mezi výpraskem a bitím. Bití dítěte je špatné. Doba. Výprask, když se dělá správně, může být milující/dobrý způsob, jak dítě ukáznit. Pro děti jsou při formování chování účinnější okamžité, zapamatovatelné následky, nikoli dlouhodobé. Je-li dítě uzemněné, nabízí dítěti příležitost uplatnit kontrolu nad rodičem, což je další prostředek, ve kterém se může pokusit zpochybnit rodičovskou autoritu. Pokud rodič ustoupí, což se za okolností nevyhnutelně stane (5leté děti jsou od přírody tvrdohlavé), povzbudí to
1. více z chování, které odůvodnilo trest, a 2. myšlenka, že rodič není konečnou autoritou
Výprask, když je proveden správně a za správných okolností, dítěti řekne: 1. Jsem dospělý (větší než ty). Můžu ti ublížit, když chci, ale miluji tě a nechci. Jsem autorita.
2. Miluji tě natolik, že napravím tvé chování, i kdyby to znamenalo dočasně ti ublížit.
3. Stanovuji hranice přijatelného chování a vy jako dítě musíte tyto hranice respektovat. U dítěte je na prvním místě naučit se správně chovat a až později poznávat důvody, proč je určité chování vhodné/nevhodné.
Správně, myslím
1. Výprask by se neměl dělat v hněvu. Pokud potrestáte jakékoli dítě ve vzteku, riskujete nepřiměřené potrestání dítěte a výpraskem, riskujete, že naplácáte příliš silně a dítěti ublížíte. Pokud se pravidelně uchylujete k výprasku ve vzteku, říkáte dítěti, že vás může na určité úrovni ovládat tím, že vás donutí, abyste ztratili nervy. Děti si tyto vzory rychle osvojí. Také posilujete myšlenku, že když ztratíte nervy, je v pořádku uchýlit se k fyzickému násilí.
2. Řekněte dítěti důvody trestu a proč takové jednání trest vyžaduje. Pokud například dítě bije jiné lidi, vezměte dítě stranou a řekněte: „Bít jiné děti je špatné, protože k vyřešení hádky nemůžete použít násilí. I když jsi naštvaný, nemůžeš bít ostatní." Všimněte si, že pokud se při tom zlobíte, vy jako rodič vytváříte pro dítě zajímavou nesrovnalost. Ve skutečnosti jste pokrytec.
3. Řekněte dítěti po trestu, že je stále milujete. Po každém trestu je důležité upevnit skutečnost, že jako jejich rodič je budete vždy milovat, i když udělají chybu. Posiluje také myšlenku, že trest byl vykonán z lásky a zájmu o dítě a jeho správný vývoj/blaho.
Ženě s dítětem, které udeří, bych jí řekl, aby se během záchvatů násilí svého dítěte ovládla. Když ztratíte nervy, ztratíte kontrolu nad situací. Tím, že ztratíte nervy, mu dáváte vítězství v této soutěži vůlí. Zdá se, že to, co dítě dělá, je podobné mému vysvětlení batolat, která chronicky koušou. Váš syn se naučil, jak ovládat vás a situaci (cyklus bití, vy ho trestáte, jeho další bití, vy se vztekáte a pak výprask). Pokud si nemyslíte, že se naučil vzor tohoto cyklu, mýlíte se. Ví, co dělá a pravděpodobně to do určité míry dělá schválně.
Už jste si tu vykopali díru, protože od této chvíle má dítě navrch. Ví, jak zmáčknout tlačítka a eskalovat situaci. Trik teď spočívá v tom, že otočíte stůl a dáte svému synovi najevo, že vás NEMŮŽE ovládat, a to ani se svým špatným chováním.
Co musíte udělat, je provést preventivní úder. Vezměte dítě stranou a dejte mu vědět, proč je bít špatné. Poté načrtněte trest, který dostane, když udeří, vhodný trest, který uznáte za vhodný. Nakonec je nejdůležitější, abyste se drželi trestu stůj co stůj! Pokud dítě bije uprostřed záchvatu vzteku vyvolaného vztekem a vy ho potřebujete naplácat, abyste upoutali jeho pozornost a zastavili záchvat vzteku, udělejte to, ale udělejte to DŘÍVE, NEŽ dosáhnete bodu vzteku a před záchvatem vzteku. eskaluje. Pokud vám to nevyhovuje, další metodou je izolovat dítě (v případě potřeby násilně), dokud jejich záchvat vzteku neustoupí. V závislosti na věku dítěte je záchvat nebo dva záchvaty vzteku jednou za čas přirozenou součástí dospívání. Jakmile se dítě uklidní, proveďte dříve nastíněný trest.
Ale především nenechte dítě diktovat náladu setkání a sejměte kontrolu z vašich rukou. Vy jste dospělý. Pokud máte pocit, že ztratíte kontrolu nad svým temperamentem, izolujte dítě (v jeho pokoji), dokud se oba neuklidníte, a poté proveďte svůj trest.
Souhlasím s tím, že když udeřit dítě je špatné, „klepnutí“ je někdy nutné. Děti jsou někdy tak uchváceny svým vlastním světem, že vás prostě neslyší (ne vždy to vadí!)
Obecně lze říci, že by měl stačit pevný tón. Obvykle je to pro mě.
Můj syn mě bil do nohy a já říkal, že to bolí, už to nedělej. Ale nikdy nepřestal, jen když jsem ho poplácal po noze a on plakal, to bolí! to bolí! a řekl mu, jak se cítím a už to nikdy neudělal.
Anne
Všechny děti jsou jiné a některé vyžadují výprask a některé stačí, když si s nimi povídáme. Vychovala jsem 5 dětí a žádné z nich nebylo stejné. Nedělal jsem všechno správně, ale ukázalo se, že jsou velmi dobré děti, mezi nimi ani citron.
Můj názor je, že čím dříve své dítě vyřadíte, tím lépe. Děti mají přirozené právo na výprask od rodičů. A to nemluvím ani o tom urážlivém výprasku. Mluvím o smyslu toho, co říkáte, a v případě potřeby to podpořím malým posílením. Budou tě potom milovat víc.
Udělal jsem to oběma způsoby. Myslel jsem, že výprask je jediný způsob, jak se k němu dostat. Ale v koutku mé mysli. Myslím, co dělám? Uhodil bych jiného člověka, protože udělal něco, co se mi nelíbilo? Řekněme další spolupracovník. Co ho učím. Je v pořádku zasáhnout jiné dítě, když nedělá to, co říkáš? Dobře, udělal jsem průzkum a našel odpověď. Jednoduše si vyberu místo. Který je před mým krbem a také používám jeho pokoj, když je opravdu špatný a potřebuji minát pro sebe. Jednou mu říkám, ať něco udělá. Pokud to neudělá. Říkám mu to znovu s důsledkem. Například. Tyler přestaň křičet. Pokud neposlouchá. Říkám Tylere, přestaň křičet, nebo budeš sedět před krbem. Pokud tedy nepřestane. Okamžitě jsem ho bez dalšího slova zvedl a posadil před krb. Vysvětlete, proč tam je, a odejděte. Zpočátku někdy opouštěl krb. Okamžitě bych ho zvedl a vrátil zpět, kolikrát to bude potřeba. Pokud tam jsou a dělají hodně hluku nebo se snaží upoutat vaši pozornost, zkuste je ignorovat. Teď to chce čas. Ale teď to můžu udělat, aniž bych ho zvedl. Jen mu řeknu, ať si jde sednout před krb a on to udělá. 1 minuta za každý rok. Pak projděte a řekněte jim znovu, proč tam jsou. řekni jim, aby ti řekli, že se ti omlouvám, pak je obejmi a polib, řekni jim, že je miluješ. A konec je to nejdůležitější. Protože vím, že můj syn si myslí, že ho nemiluji, když jsem na něj naštvaná. Protože takhle se na mě dívá, když je na mě naštvaný. To je obvykle první věc, na kterou se mě zeptá: "Stále mě miluješ?" Říkám mu ano, miluji, jen jsem naštvaný na to, co jsi udělal. Můžete to použít na veřejnosti. používám hračky. Kdykoliv budu nakupovat. Pokud začne jednat, varuji ho stejným způsobem. Tyler přestaň "jaký je problém" ještě jednou s důsledkem. Vystavil až 7 hraček WOW! Ale jakmile jsem se vrátil domů, začal jsem s jeho oblíbencem a vzal jsem 7 pryč. Teď to beru na 1 den. Ale jsem si jistý, že pár hodin by fungovalo. Pokud nechcete používat hračky, použijte místo k sezení, které si vyberete. Jediná věc s tím. nepředpokládáš, že přidáš řekněme 7 špatných věcí, které jsi udělal ve 4 letech, takže tam musíš sedět 28 minut. Tolik na to, aby to pochopili. Proto jsem vymyslel hračky. Ale přes všechno výprask je dočasné řešení a můj krevní tlak byl přes střechu. Ale jsem víc v klidu, protože ví, že si nedělám legraci. Nedělej, co říkám a budeš muset sedět před krbem a nudit se lol. Teď to s ním není tak špatné. Ale stále pracuji se svým druhým dítětem (na tomhle je můj manžel lol). Ach, také mě nebolí hrdlo od neustálého křiku. Zkuste to měsíc a uvidíte rozdíl. Ale na začátku se toho musíte tvrdě držet. Nikdy jim to neříkejte více než dvakrát a držte se jich, bez ohledu na to, kolikrát to budete muset udělat, protože to vzdají a budou tam sedět.