Síla slov: Posílení rodičovství prostřednictvím efektivní komunikace

Úvod

Na cestě k efektivnímu rodičovství, kde se snažíme vychovávat, vést a podporovat vývoj našich dětí v sebevědomé a schopné jedince, často přehlížíme zásadní prvek – sílu slov, která používáme, a hluboký dopad našich jazykových možností při interakci. s našimi dětmi. Slova, která vybíráme, mají moc naše děti buď posílit, nebo znemožnit, utvářet jejich vnímání sebe sama a ovlivňovat jejich chování. Bohužel časté používání frází jako „měl by“, „předpokládá se“ a „musí“ může vytvořit prostředí, které omezuje jejich růst a potenciál.

Abychom tento problém vyřešili, je nezbytné vědomě nahradit tyto zneschopňující výrazy pozitivním a posilujícím přístupem. Jak děti stárnou a dospívají, jsou schopny komunikovat efektivněji a musíme tomu přizpůsobit své chování. Tímto způsobem můžeme podporovat pečující prostředí, které podporuje růst, spolupráci a vzájemný respekt.

Síla slova ve vztazích mezi rodiči a dětmi

Slova mají moc utvářet sebepojetí, sebedůvěru a chování našich dětí. Když používáme jazyk, který oslabuje sílu, je plný „měla bych“ a „co je nutné“, může to vyvolat pocit tlaku, omezení a odporu. Na druhou stranu, posilující slova a jazyk podporuje autonomii, kritické myšlení a pocit sounáležitosti.

Emily, matka temperamentního šestiletého dítěte jménem Ethan, se často přistihla, že je přemožená jeho bezmeznou energií. Frustrovaná často říkala: „Vždycky jsi tak hyperaktivní. Musíte se uklidnit a chovat se jako ostatní děti!“ Tato zneschopňující slova si začala vybírat daň na Ethanově sebevědomí a jejich vztahu.

Emily si uvědomila dopad svých slov a rozhodla se přijmout více posilující přístup. Místo toho, aby se soustředila na Ethanovo chování, začala používat fráze jako: „Máš tolik energie a nadšení. Pojďme najít pozitivní způsoby, jak to usměrnit.“ Po večeři spolu chodili na procházky a Emily dovolila Ethanovi, aby kolem ní běhal v kruzích, aby vyčerpal část energie. Tato jednoduchá změna jazyka a přidání sdílené aktivity pomohly Ethanovi cítit se pochopeny a povzbuzeny, což podpořilo hlubší spojení mezi matkou a synem.

H1 Nahrazení výrazů „Měl by“, „Předpokládá se“ a „Co je nutné“:

Spíše než abychom našim dětem vnucovali očekávání prostřednictvím frází jako „Měl bys“, „Musíš“ nebo „Máš to udělat“, můžeme přijmout více posilující přístup. Místo toho můžeme podpořit nezávislé rozhodování a řešení problémů kladením otázek jako: „Jaký je podle vás nejlepší způsob, jak se k tomu postavit?“ nebo "Jaký je váš názor na to, jak tuto situaci zvládnout?"

Přijetím více zmocňujícího přístupu mohou rodiče vytvořit prostředí, které podporuje jejich samostatnost, kritické myšlení a schopnosti řešit problémy.

Uznání individuálních perspektiv

Spíše než vnucovat našim dětem přísná očekávání, je důležité si uvědomit, že mají jedinečné perspektivy, myšlenky a nápady. Uznáním jejich individuality můžeme podpořit pocit vlastní hodnoty a povzbudit je, aby přispívali k rozhodovacím procesům.

Příklad síly slov, která používáme, namísto toho, abychom řekli: „Měl bys hned teď uklidit svůj pokoj,“ můžeme k situaci přistupovat s otevřenou myslí a ptát se: „Jaké jsou vaše názory na to, jak můžeme udržovat váš pokoj čistý a organizovaný?"

Podpora nezávislého myšlení

Zmocnění jazyka vede děti k samostatnému myšlení a rozhodování na základě vlastního úsudku. Namísto poskytování všech odpovědí je můžeme vést k hledání vlastních řešení.

Pokud se například dítě potýká se školním projektem, místo toho, abychom řekli: „Musíš to udělat tímto způsobem“, můžeme mu položit otázky jako: „Jaké jsou možné přístupy, které můžete použít k efektivnímu dokončení tohoto projektu? To podporuje kritické myšlení a pomáhá dětem rozvíjet dovednosti při řešení problémů.

Poskytování podpůrného vedení

Při podpoře nezávislého rozhodování je nezbytné poskytovat vedení a podporu. Rodiče mohou působit jako facilitátoři, nabízet návrhy a pomoc, aniž by zastínili rozhodovací proces svého dítěte.

Pokud si například dítě není jisté, jak vyřešit konflikt s kamarádem, místo toho, abychom mu diktovali, co má dělat, se můžeme zeptat: „Jaký by podle vás mohl být užitečný způsob, jak tento problém vyřešit?“ To povzbuzuje dítě, aby přemýšlelo o situaci a přicházelo s možnými řešeními, a zároveň vědělo, že v případě potřeby je k dispozici podpora.

Péče o odpovědnost

Posílení řeči vzbuzuje u dětí pocit odpovědnosti tím, že zdůrazňuje, že mají schopnost činit rozhodnutí a převzít odpovědnost za své činy.

Například místo toho, abychom řekli: „Před hraním byste měli dokončit své domácí práce“, to můžeme přeformulovat jako: „Jaký je podle vás spravedlivý způsob, jak sladit své povinnosti a volný čas?“

Zapojením dětí do rozhodování a řešení problémů podporujeme smysl pro zodpovědnost a pomáháme jim rozvíjet silný smysl pro odpovědnost a vlastnictví za svá rozhodnutí.

Oslava úsilí a výsledků

Posilování jazyka také zahrnuje uznání a oslavu úsilí a výsledků dětí, bez ohledu na konečný výsledek. To podporuje růstové myšlení a odolnost, protože děti se učí, že chyby a neúspěchy jsou příležitostí k učení a růstu.

Například místo toho, abychom se soustředili pouze na výsledek testu a řekli: „Měl jsi dostat lepší známku“, můžeme úsilí a růst zdůraznit tím, že řekneme: „Oceňuji úsilí, které věnujete studiu. Jaké strategie bychom mohli příště zkusit, abychom zlepšili vaše porozumění tématu?“

Přesunutím zaměření od výsledku k procesu se děti naučí vážit si úsilí, vytrvalosti a neustálého zlepšování.

Proces „Ano, Ne a přesvědč mě“.

Něco, co jsem četla, když byla moje dcera malá, mě přimělo začít komunikovat s jejími každodenními požadavky pomocí velmi jednoduchých odpovědí. Ano, znamená ano, skvělé. Ne znamená ne, škoda, tak smutné. Ale „přesvědč mě“ nám otevřelo zcela nový svět. Opravdu se to překládá jako „ne, pokud nemáte přesvědčivý argument“.

Touto metodou jsme snížili tření kolem dříve nediskutovaných témat. Neexistovala žádná „zpětná řeč“, kterou by některé děti tohoto věku mohly používat. Dokonce jsem zjistil, že je to účinné u mých starších pěstounů. Poskytoval strukturu, kterou předtím nezažili.

Tento proces umožňuje dětem pochopit, že ne všechny požadavky budou splněny okamžitě, a povzbuzuje je k tomu, aby prezentovaly své názory uctivým a ohleduplným způsobem. Pokud jsou schopni poskytnout přesvědčivé argumenty pro svůj požadavek, jsou na dobré cestě stát se mladými dospělými, kteří řeší problémy. A z toho „přesvědč mě“ se stane hlasité „ano“.

Posilující afirmace

Nebaví vás někdy říkat svému dítěti „ne“? Vím, že ano.

Jednoho dne, když jí bylo asi dvanáct, připravená odpovědět dalším „ne“, jsem se konečně podíval na svou nejmilovanější dceru a řekl: „Miluji tě. Nerad ti říkám ne. Můžete mi prosím klást pouze otázky, na které mohu říci ano?"

Toto prohlášení položilo základy nové úrovně otevřené komunikace a posílilo náš vzájemný respekt. Možná to bylo poprvé, co pochopila, jak moc respektuji její myšlenky, potřeby a názory. Tím, že nejprve vyjadřujeme svou lásku našim dětem, zdůrazňujeme, že naše záměry jsou zakořeněny v péči a zájmu. Vyslovením této žádosti o schopnost vždy říci „ano“ je povzbudí, aby své požadavky pečlivě zvážili a zajistili, že budou v souladu s našimi hranicemi a možnostmi.

Například jedním z mých nejopakovanějších příkladů zůstává vícestupňový proces, který moje dcera používala na střední škole. Rovněž se kvalifikuje jako „přesvědčte mě“, jak je popsáno výše.

"Maminka! Víte, jak jsem v sobotu hlídal doktorku Dori a vydělal 20 dolarů?“

"Nevěděl jsem, že jsi vydělal tolik." Výborně!"

"Dík! No, víte, jak v úterý padnou nová CD? Takže to znamená, že mají nejnižší cenu?

"Nevěděl jsem, že se to stalo v úterý, ale zbytek mi zní povědomě."

"OK. No, víš, jak mě musíš vyzvednout ve středu po tréninku do školy (bylo to 30 minut přes město a neměl autobus na poškolní aktivity?"

"Ano"

„Mohl bys prosím ve středu, až budeš muset být přes celé město, abys mě vyzvedl, zajet ty dva bloky do obchodu, abych mohl přiběhnout a za své peníze si koupit toto CD od umělce, jehož texty, které schvalujete, a tak je mohu získat za nejlepší cenu?“

"Ano"

Nyní. To je zjevně starý příklad, protože už nikdo nechodí do obchodu pro CD, že? Ale musela si každý proces promyslet, od toho, co chtěla, jestli to schválím, kde bere peníze, jestli ty peníze byly určeny na něco jiného, ​​jak se bezpečně dostat do obchodu a jaký den je nejvíc. pro mě pohodlné. Pořád si myslím, že je to docela chytré.

Když byla na střední škole, často jsem mohl říct, že je tu nějaká otázka, kterou se pálí... ale ona se zarazila. Musela mít promyšlený celý přesvědčivý argument, abych mohl vždy odpovědět ano. Zůstává jedním z mých oblíbených vzorů rodičovské řeči.

A byla patřičně hrdá na svou schopnost promýšlet různé argumenty, které bych mohl předložit na jakékoli téma – od drahého oblečení po kluky.

Spíše vyučování než kázání

Efektivní rodičovství zahrnuje učení našich dětí cenným životním dovednostem, empatii a emoční inteligenci. Místo pouhého diktování, co by měli nebo neměli dělat, je můžeme zapojit do otevřených rozhovorů, které podněcují kritické myšlení a sebereflexi. Kladením otázek jako: „Co si myslíte, že by se stalo, kdybyste zvolili tuto možnost?“ nebo "Jak si myslíte, že vaše činy ovlivňují ostatní?" dáváme jim možnost činit informovaná rozhodnutí a chápat důsledky jejich rozhodnutí.

Místo toho, aby Sarah nadávala své dceři Lily za to, že nechala své hračky rozházené po obývacím pokoji, jako „tohle bys měla mít pořád v pořádku“, rozhodla se Sarah zvolit jiný přístup. Jemně se zeptala Lily: "Jak můžeme zajistit, aby byly hračky odloženy, když jsme si s nimi skončili?" Společně vymýšleli nápady a vymýšleli zábavnou hru, která by povzbudila k úklidu.

Tím, že zahrnula Lily do rozhodovacího procesu a zacházela s ní jako se schopnou řešitelkou problémů, jí Sarah umožnila převzít odpovědnost za své činy a rozvíjet cenné organizační schopnosti. Tento přístup nejen podpořil pocit vlastnictví, ale také posílil jejich pouto prostřednictvím spolupráce a vzájemného respektu.

Aktivní naslouchání a ověřování:

Dalším nezbytným aspektem efektivní komunikace je aktivní naslouchání. Když naše děti vyjadřují své myšlenky, pocity nebo obavy, je zásadní věnovat jim naši plnou pozornost. Aktivním nasloucháním a ověřováním jejich emocí vytváříme bezpečný prostor pro otevřený dialog a posilujeme vazbu mezi rodičem a dítětem. Tento přístup pomáhá dětem cítit se pochopené, respektované a zmocněné.

Podpora autonomie a nezávislosti

Jako rodiče je přirozené chtít chránit a vést své děti. Podpora nezávislosti je však pro jejich osobní růst a rozvoj životně důležitá. Používáním zmocňujícího jazyka a jejich zapojením do rozhodovacích procesů podporujeme jejich autonomii a sebevědomí. Například místo toho, abychom řekli: „To nemůžeš udělat“, to můžeme přeformulovat jako: „Jaké kroky můžeme podniknout, abychom zajistili vaši bezpečnost při prozkoumávání této nové příležitosti?“

Vzpomeňte si na Sally a její osmiletou dceru Lilu. Jednoho večera si Sally všimla, že Lila bojuje s domácími úkoly. Namísto toho, aby Sally skočila do řeči „To už bys měla vědět“ nebo „Musíš na to přijít“, zvolila Sally jiný přístup.

Posadila se s Lilou a zeptala se: „Co je na tom problému náročného? Můžeš mi vysvětlit svůj myšlenkový pochod?"

Kladením otevřených otázek a povzbuzováním Lily, aby vyjádřila své potíže, Sally zmocnila svou dceru kriticky myslet, identifikovat problémové oblasti a nacházet řešení.

Tento jednoduchý posun v jazyce pomohl Lile rozvinout její dovednosti při řešení problémů a posílil její sebevědomí a posílil přitom jejich pouto mezi rodiči a dětmi.

Proč investovat do čističky vzduchu?

Jazyk, který jako rodiče používáme, má hluboký dopad na sebepojetí, sebedůvěru a chování našich dětí. Výběrem zmocňujícího jazyka můžeme u našich dětí podpořit autonomii, kritické myšlení a pocit sounáležitosti. Síla slov, která jako rodič používáme, jim umožňuje vnímat výzvy jako příležitosti k růstu a rozvíjet odolnost tváří v tvář překážkám.

Efektivní rodičovství začíná vědomou komunikací. Nahrazením zneschopňujícího jazyka posilujícími alternativami, jako je eliminace „měl by“, „předpokládané věci“ a „musím to udělat“ a začlenění procesu „ano, ne a přesvědč mě“, můžeme vytvořit prostředí, které podporuje růst. , sebevyjádření, řešení problémů a vzájemný respekt.

Kromě toho používáním afirmací, které vyjadřují naši lásku a stanovováním hranic, podporujeme otevřený dialog a povzbuzujeme naše děti, aby kriticky přemýšlely a činily informovaná rozhodnutí. Přijměme sílu našich slov, abychom kultivovali pečující a posilující vztah s našimi dětmi, cestou vyučování spíše než kázání.

Souhrnná tabulka síly slov

Dodatečné zdroje:

• Americká psychologická asociace. (Rok). "Efektivní komunikace v rodičovství." Centrum nápovědy psychologie. Načteno z Oficiální stránky APA
• Národní institut dětského zdraví a lidského rozvoje. (Rok). "Role rodinné komunikace ve vývoji dítěte." Načteno z Oficiální stránky NICHD

Síla slov: Často kladené otázky (FAQ)

Gail Cliffordová

Autor

Gail Clifford, MD, lékařka již více než 30 let a nyní oceněná autorka, autorka cestopisů a fotografka, procestovala šest kontinentů a všech 50 Spojených států. Je vášnivou dobrodruhkou a ráda cestuje sólo i s dcerou i skupinové cestování s podobně smýšlejícími jednotlivci.

Podívejte se na mou knihu na Amazonu:

Najděte mě na sociálních sítích:

Mezinárodní asociace spisovatelů jídla, vína a cestování

https://www.ifwtwa.org/?s=Gail+Clifford&bp_search=1&view=content

https://www.ifwtwa.org/our-members/gcliffordfhm/

Twitter: http://twitter.com/able_photo

Instagram: https://instagram.com/abletravelphoto

Facebook: https://www.facebook.com/gail.clifford.923

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCTrEYib2mhItt-bpS4sf2bg

Pinterest: https://www.pinterest.com/ABLETravelPhoto/

LinkedIn: https://www.linkedin.com/in/gail-clifford-lioness-649240b9/