Už je rok 2023 – sváteční světla byla stažena a novoroční konfety (doufejme) byly smeteny ze všech skrytých koutů obývacího pokoje. Vrátili jsme se do svých rutin a možná jsme v duchu předsevzetí dokonce začlenili do našich životů nová.
Když jsme se usadili na této další cestě kolem slunce, zjistil jsem, že přemýšlím o posledních 12 měsících a bilancuji, co jsem se naučil a jak jsme s rodinou vyrostli společně i jako jednotlivci. I když jsme se naučili stovky tichých, jemných a malých lekcí, zde jsou tři větší poznatky, ke kterým se stále vracím.
Je v pořádku odejít
Jedním z největších objevů, které jsem udělal od doby, kdy jsem se stal rodičem, je, že jsem velmi citlivý na zvuk. Popravdě, neměl jsem tušení, dokud moje děti nevstoupily do batolecích let. Fandila jsem na sportovních akcích a miluji živou hudbu, takže jsem rozhodně nečekala, že by ve mně dvě malé děti mohly zanechat klubko úzkosti, připravené rozmotat se ještě jedním zakňučením, ječením nebo třeskem. Jak jsem však prováděl další výzkum, uvědomil jsem si, co jsem skutečně prožíval smyslové přetížení, což je docela běžné mezi rodiči malých dětí. K přetížení smyslů dochází, když dostáváme více smyslových vstupů z našich pěti smyslů, než náš mozek dokáže zvládnout a zpracovat. Spouští reakci boje nebo útěku, která může zase vést k výbuchu hněvu nebo intenzivní touze vyjít z předních dveří jen kvůli chvilce klidu.
Začali jsme tedy praktikovat – když se věci trochu zmatou (hašteření zasáhne úrovně skřípění nebo spor o hračku brzy vypukne), já nebo můj manžel zavoláme „pauzu“ nebo „oddechový čas“ a požádejte děti, aby určily, zda to, s čím se zabývají, je „velký problém“ nebo „malý problém“. Pokud je to velký problém (někdo je zraněný nebo není v bezpečí), je oprávněná velká reakce: pojď to říct mámě nebo tátovi. Ale pokud se jedná o malý problém, malá reakce je lepší krok: zhluboka se nadechněte, abyste resetovali, nebo dokonce odejděte, pokud je to nutné. Malé problémy jsou samozřejmě většinou problémů a trénovat se, abychom reagovali menšími, produktivnějšími způsoby, je velmi obtížné a vyžaduje hodně cviku. Ale to, co zde chci zdůraznit, je my. We všechno cvičí to v naději na klidnější domov a klidnější mysl. Pro mě, přehnaně stimulovaného mezi námi, to znamená identifikovat, co mě rozčiluje, uznat, že to není „velký problém“, což v 99 % případů není, a postupovat podle stejných kroků, které učíme děti. Když teď oznámím, že potřebuji na pár minut odejít z místnosti, abych se trochu nadechl, pomáhám nejen sobě, ale také svým dětem modeluji, jak vypadá sebeobsluha a zdravé zvládání.
Zkušenosti nad náklady
Každý den tak nějak žijeme dva životy: jedna naše část prožívá okamžik za okamžikem svět, přijímá nové informace a rozhoduje se v reálném čase. Druhá část z těchto okamžiků neustále vytváří vzpomínky a ukládá je pro pozdější přehrání a referenci. Naše minulé zkušenosti informují o tom, jak se pohybujeme světem a jak komunikujeme s ostatními. A pokud jde o vzpomínky samotné, část souvisí s fyzickým zážitkem a druhá část s tím, jak si pamatujeme pocit během zážitku. Vzpomeňte si na chvíli na oblíbeného učitele, talentovou show na letním táboře nebo na to, kdy jste konečně dostali chuť na jízdu na dvoukolce. Věc, kterou si právě teď pamatujete, jsou částečně skutečné detaily: pískací boty paní Cohenové, píseň, kterou jste zpívali, nebo jasně červený rám vašeho prvního velkého dětského kola. Ale to, do čeho opravdu zatínáte zuby, co vás přiměje se pro sebe usmívat nebo najednou pociťovat úzkost, je vzpomínka na to, jak chyba když jsi to udělal. Náš život v jistém smyslu závisí na našich vzpomínkách.
Výzkum ještě více ukazuje, že bez ohledu na cenové hladiny je štěstí a větší pocit pohody spojeno se zážitky nad čímkoli hmotným. Takže pokud jde o naše děti, jejich pocity z minulosti a rozhodnutí, která učiní o své budoucnosti, budou mít mnohem více společného s radostí z podzimní procházky po okolí než s drahým Nintendo Switch, který dostali o Vánocích. Teď, když jsme s manželem přemoženi snahou „držet krok s Jonesovými“, víme, že nemusíme utrácet spoustu peněz za vytváření zážitků pro naše děti – a pro sebe – které se stanou smysluplnými vzpomínkami, které vytvořit dobrý život.
Nemůžeš se naučit plavat, když se bojíš
Moje rodina a já bydlíme necelý kilometr od oceánu, takže v teplejších měsících je pláž naším druhým domovem. Zdejší děti jsou na surfech u školky a stát se oceánským plavčíkem je pro mnoho středoškoláků právo na průchod. Takže když se zdálo, že naše děti zdědily úzkost z vody, se kterou jsem zápasil celý život, věděli jsme, že máme problém. Existuje strašné pořekadlo, které se dědí z generace na generaci o tom, jak se děti učí plavat tak, že jsou jednoduše vrženy do hlubin a samy na to přijdou. Slyšel jsem lidi všech věkových kategorií přísahat, jak se to naučili, a samozřejmě je tu metaforický význam tvrdé lásky a nemazlení se s našimi dětmi.
Ale když jsme přihlásili naše děti do místní plavecké školy, seznámili jsme se s jiným přístupem. Na první lekci toho neudělali nic jiného, než že seděli po pás na schodech u bazénu a hráli si s instruktory. Pamatuji si, že jsem se cítil ustaraný a v rozpacích, když jsem sledoval ostatní děti, jak šťastně cvičí zpětné plováky a používají prkna k samostatnému brodění přes bazén. Mezitím moje děti dostávaly instrukce, aby si stříkaly vodu na hlavu. Jeden ze zaměstnanců musel vidět znepokojení v mé tváři a sedl si vedle mě. Řekla mi, že nejdůležitější bylo dostat děti do pohody s vodou, protože nemůžete se naučit plavat, pokud se bojíte. Strach v nás vyvolává napětí a paniku, což jsou přesně dvě věci, které nechceme dělat, pokud máme v úmyslu zůstat nad vodou. Ještě více věřili, že jde o víc než jen o to naučit se plavat, ale o to naučit se milovat vodu. Nic z toho by se nestalo, kdybychom je prostě hodili do hlubin. Ano, možná by se naučili plavat, ale láska k vodě? Asi ne. Po roce práce jsou naše děti připraveny se letos v létě ponořit pod vlny oceánu a postavit se na surfy. To, co jsme se naučili v plavecké škole, jsme použili jako vodítko pro většinu našeho rodičovství – když se děti brání nebo odmítají, když trochu hloubáme, zjistíme, že ve středu odporu je strach, ne vzdor. nebo 'špatné chování'. Pokud je dokážeme přimět, aby se cítili bezpečně a podporovali je, mohou důvěřovat, pustit to a plavat dál.
Přidat komentář