Родителство Тийнейджърите младежи

Премахване на спорове и борби за власт с деца

Мама и син тугавар

Премахване на борбите за власт с децата – от Лори Рамзи

Заетите семейства често срещат разногласия, когато се опитват да преживеят деня. Дори след планиране и насрочване на ежедневните събития моментите на борби за власт често ескалират в пълноценни спорове. Родителите водят пътя чрез пример и запазването на спокойствието и контрола са от първостепенно значение за задържането на борбите за власт. Понякога просто трябва да избирате своите битки и да разберете кога е правилно да се изправите един срещу друг и кога да отстъпите и да направите компромис.

Емпатията е чудесно начало, а съпричастността изисква търпение с родителя. Емпатията започва с уважение към чувствата на нашите деца. Ако предстои спор, спрете за момент и се опитайте да се поставите на мястото на детето си. Дали това се случва по друга причина, освен че детето просто се държи нахално? За нас е лесно да загубим контрол и да мислим, че детето ни е трудно, когато може да има основна причина за поведението. Ако направите пауза и се поставите на мястото на детето си, може да разберете защо то проявява нужда да спори.

Започнете с въпроса защо детето не прави това, което е поискано. Може би има дискомфорт. Например, ако помолите детето си да измие чиниите и то хленчи и каже „не“, попитайте го защо. Може би имат порязване на ръката или много суха кожа. Или може би детето не иска да мие чиниите или ако работата е толкова скучна, то не иска да я прави. Но като ги попитате защо не, или ако имат причина, поради която не трябва (и го кажете по начин, който показва истинска съпричастност.) Предложете решение защо трябва да продължат, без да се карат или хленчат? Но им кажете, че се вслушвате в притесненията им. Директен с търпение и спокойствие. Предлагайте решения. „Ако измиеш чиниите сега, ще имаш повече време да играеш в игровата система.“ „Носете този чифт ръкавици, за да защитите ръцете си.“

Когато кажете на дете да направи нещо, опитайте се да формулирате отговорите си, без да карате детето да се чувства така, сякаш отричате отговора си. Децата са гъби и все още учат за света. Когато кажете на дете да направи нещо, обикновено задачата е нещо, което ще му помогне да се научи как да се справя със средата си (като оправяне на леглото и почистване на стаята.) Ако то се кара и вие отричате отговора, като добавите „но“ в изречението, вие отричате думите си. Вместо да кажете „но“, формулирайте отговора с причината. „Разбирам, че не искате да почиствате стаята си, но ако не го направите, ще бъдете наказан.“ Това е отрицателно твърдение. Вместо това формулирайте молбата така: „Знам, че не искате да почиствате стаята си. Трябва да осъзнаете; спретната чиста стая ви помага да си починете по-добре и ще можете да се подготвите за училище по-бързо, защото ще можете да намерите по-бързо дрехите и учебниците си.“ Виждате ли разликата? Вместо отрицателно изявление и наказание, вие давате положителна причина да направят това, което им се каже. Ако все пак не го направят, можете да добавите крайно изявление. „Ако не почистите стаята си и не я поддържате чиста, ще бъдете забранени от игралната система за една седмица.“ Предложете положителните думи и вижте как работи, след това кажете последствията, ако пак не ви слушат.

Децата реагират добре, когато отделяме време да обясним защо ги молим да направят нещо. Лаенето на заповеди, защото сме заети и нямаме време да обясняваме, не е добро извинение. Ако искате детето ви да се научи да ви се подчинява, тогава трябва да предложите обяснение, различно от „Защото ви казах така“. Това е твърдение за полицаи и децата ще растат, без да ви приемат на сериозно. Ако им кажете да направят нещо, кажете им защо. Дайте командата, последвана от причината. Пример: „Моля, облечете се. Тръгваме за училище след половин час.”

Казването „не“ на децата през цялото време им създава фалшиво чувство за негативност. Ако детето ви поиска нещо или поиска да направи нещо, а вие не можете поради някаква причина, опитайте се да не казвате „не“, освен ако не е отговор завинаги. Например, кажете, че детето пита дали може да играе на системата за игри, но има домашна работа и все още не е свършило задълженията си – не казвайте „Не. Не и докато не свършите домашното... вършете си задълженията.“ Вместо това направете изявлението положително, като кажете: „Да, можете да играете на игралната система, след като завършите домашното си… или след като изхвърлите боклука… измиете чиниите…“, каквото и да трябва да направят първо. Отговорите „да“, въпреки че означават, че не могат да направят или имат това нещо по правилния начин, разсейват аргументите.

Ако изпитвате затруднения да накарате детето си да върши домакинска работа или домашното, опитайте се да ангажирате въображението му, когато изпълнява задачите си. Ако трябва да мият чинии, пуснете музика и я превърнете в приятна задача. Предлагайте награди като десерт или допълнителни няколко минути игра или гледане на телевизия. „Когато завършите домашното си, можете да имате допълнителни 15 минути на PS4.“ Опитайте се да направите домакинските им задължения и ежедневните задачи приятни.

Лори Рамзи в LinkedinЛори Рамзи в Twitter
Лори Рамзи
Посетете Лори at http://loriannramsey.com/

Лори Рамзи (LA Ramsey) е родена през 1966 г. в Twenty-Nine Palms, Калифорния. Тя е израснала в Арканзас, където живее със съпруга си и шест деца!! Взела е курса по художествена литература за известни писатели от 1993-1996 г. Тя започва да пише художествена литература през 1996 г. и започва да пише нехудожествена литература през 2001 г.


Добави коментар

Кликнете тук, за да публикувате коментар

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните за коментарите ви.

Изберете език

Категории