Възстановяване на времето за семейството

От Джули Баумгарднер

Джули и Стив Барингер имат две деца, и двете посещават различни училища и са много активни в извънкласни дейности. Кейтлин и Уеб участват в софтбол, баскетбол, младежки звънчета, хор на момчетата от Чатануга, музика и бойскаути.
Типичният ден за семейство Барингърс започва със ставане на Джули и Кейтлин в 6:15 сутринта. Те тръгват за училище и работят в 7:15 сутринта, когато Стив и Уеб стават и се приготвят. Те тръгват на училище в 8:15 ч. Децата имат занимания вечерта от понеделник до сряда. Стив и Джули разчитат на майките си да им помогнат с транспорта за децата.
„От понеделник до сряда са най-натоварените ни дни“, каза Джули. „Без помощта на родителите ни би било невъзможно децата да участват във всичко, което правят.“ От понеделник до петък Кейтлин има спортна тренировка. Тя също е в избран пътуващ софтболен отбор, който тренира целогодишно и в момента тренира през уикенда.
„Повечето вечери всички се прибираме към 6:30 или 7 ч. и тогава започват домашните. Всеки яде, когато огладнее. Времето за лягане е в 10:00 ч. Между 9 и 10 е времето, в което се свързваме с децата си.“
Според д-р Уилям Дохърти е предизвикателство да бъдеш родител в съвременното общество. Дохърти е брачен и семеен терапевт и автор на „Върнете си децата: уверено родителство в бурни времена“ и „Умишленото семейство“.
„Имаме ситуация, в която децата са извън графика и семействата ни са недостатъчно свързани“, каза Дохърти. „Свидетели сме на „макдоналдизация“ на [tag-cat]семейството[/tag-cat] времето за вечеря. Вместо времето за вечеря да бъде време за членове на семейството да се свържат и да говорят за деня, това е лудост за хранене. Децата поставят изисквания към родителите си и родителите често се чувстват принудени да изпълнят тези изисквания, вместо да поставят ограничения. Изборът за извънкласни дейности е безкраен и децата често се насърчават да участват в множество дейности. Вместо сезонни спортове, сега имаме целогодишни спортове и задължително присъствие на тренировки, дори на празници, които обикновено са запазени като специално семейно време. Семействата са принудени да избират дали детето им да играе в следващата игра или да отиде извън града, за да посети семейството си през празниците.
Дохърти вярва, че има много доказателства, че новият символ за статус на родителите е автобиографията на децата им, цитираща всички различни дейности, в които са участвали от раждането си. Днешните деца растат в силно конкурентна среда. В миналото децата имаха „време на почивка“, когато се учеха как да се занимават сами или играеха игра на баскетбол, където правилата се спазваха от играчите. Когато се случи фаул, децата го извикаха едно на друго и го разработиха - без съдия. Сега педиатрите отбелязват значително увеличение на броя на децата, занимаващи се със заболявания, свързани със стреса, а университетските треньори казват, че докато повечето спортисти достигнат програмата си, те изпитват изгаряне и често не знаят какво е просто да „играеш ” игра за забавление. Защо? Защото младият спортист е бил така структуриран в заниманията си, че свободното време е било ограничено.
Според Дохърти има много добронамерени родители, които искат да осигурят децата си, но може да са объркани как в крайна сметка да постигнат тази цел.
„Не е необичайно родителите да казват, че им е трудно да кажат „не“, да поставят ограничения, да проявяват и изискват уважение и да поддържат отворени линиите за комуникация“, каза Дохърти.
Представете си следния сценарий. Майката на младата Джесика наистина не можеше да си позволи да изпрати дъщеря си в Канкун за пролетната ваканция, но всички приятели на Джесика, с които тя седеше на обяд, отиваха в Канкун. На въпроса защо не е казала на дъщеря си, че не може да отиде в Канкун, нейният отговор беше: „Колко тъжно би било Джесика да бъде единственото момиче на масата й за обяд, което не беше в Канкун за пролетната ваканция.“ За съжаление, този сценарий е твърде често срещан. Дохърти казва, че има нещо нередно в това майка да постави семейството във финансови затруднения, защото дъщеря й иска да бъде с приятелите си през пролетната ваканция.
„Какво съобщение изпраща тази майка на дъщеря си?“ пита Дохърти. „Много родители се борят със способността да кажат „не“, когато отговор като „Отговорът е „не“. Можем да говорим колко е тъжно, че не отиваш в Канкун, но решението няма да се промени, е много по-подходящо. Родителите не трябва да изпитват нужда да се извиняват за решенията си. Идеята, че децата ни ще ни се сърдят и ще ни наказват, е плашеща. В резултат на това много родители са започнали процеса на отказване, когато децата им навършат 12. Те са стигнали до погрешно заключение, че на 12 години детето е достатъчно зряло, за да прави добри избори и не се нуждае от структурата или ограниченията, които те се нуждаеха, когато бяха по-млади.
Дохърти казва, че това е опасна ситуация. „Децата се нуждаят от родителите си да бъдат лидери. Родителите не могат да се страхуват да не ядосат децата си. Не е работа на родителите да бъдат най-добрият приятел на детето си. Работата на родителя е да родителства и да прави това, което наистина е в най-добрия интерес на детето му. Преживяхме смяна на поколенията от авторитарни родители към родители, които не искат децата им да бъдат нещастни. Те са стигнали до извода, че е по-важно децата им да ги харесват, отколкото да се справят с последствията от поставянето на ограничения. В резултат на това ние отглеждаме деца, които се чувстват имащи право, изпитват трудности с ограниченията, правенето на избор и показването на уважение. Те гледат на себе си като на потребители на родителски услуги.
Има начини родителите да култивират здрава връзка с децата си, която е любяща и стабилна. Дохърти предполага, че ако родителите се съсредоточат върху тези области, резултатът ще бъде семейство, в което децата не само харесват родителите си, но ги уважават за създаването на среда, в която всеки знае какво се очаква и е безопасно да расте, да прави грешки, да се учи и споделяйте чувствата по подходящ начин. Прочетете още 

More4kids