Родителство: Какъв родител сте – насърчаващ или сплашващ?

Какъв родител си - насърчител или сплашител? Насърчаващият акцентира върху работата за постигане на определена цел. Заплашващият набляга на победата. За този тип родители „Резултатите са важни... не усилията, не намеренията.“ Към какъв тип родителски стил клоните? Или сте малко и от двете?

Естествено, този, който е насърчен пръв, се радва на похвалите, отрупани върху него или нея. Но когато му дадете обратното, реакциите ще бъдат: недоверие, гняв… и по-късно, съмнение в себе си. По някакъв начин всички тези обезкуражаващи коментари стигат до вас.

Това упражнение ни накара да се отдръпнем и да разгледаме атмосферата, която създавате у дома. Дали е окуражаващо или понижаващо? Насърчаващ ли сте или сплашващ? Обърнете внимание, че вашите цели са родители-доброволци, така че те са били наясно, че това е някакво упражнение, но то е повлияло на тяхното самочувствие. Представете си как поредица от негативни съобщения или унижение може да повлияе на несигурно дете?

Насърчаването обаче не е същото като глезене. Глезенето означава редовно да правите нещо, което тийнейджърите могат да направят за себе си, като например да оправят стаята си, да приготвят обяд или дори да се събудят. Прекаленото угаждане прави детето безотговорно. Прекомерната защита прави децата зависими от другите.

Похвалата не е насърчение. Похвалата е награда, дадена за постижение. Подхранва конкуренцията и страха от провал. Поощрение се дава за усилия и подобрение. Насърчава сътрудничеството и самочувствието. Вдъхва увереност и приемане.

Разбира се, трябва да дадете похвала, когато е необходимо. Но насърчението не процъфтява само от похвали. Детето може да различи празните похвали от истинските. Освен това съществува опасност дете, жадно за похвала, просто да се приспособи към угодата и да не се чувства добре, освен ако не бъде похвалено. Насърчаването означава акцент върху силните страни и предимства, различни от недостатъците. Не е осъждане – приема нивото на постижение на всяко дете.

Нереалистичните очаквания могат да бъдат стресиращи за детето. Ако обстоятелствата или физическата неспособност му попречат да изпълни определени очаквания, тогава не можете да кажете: „Можеш да го направиш“. Детето ще бъде обвързано със сигурно разочарование. Това е точно като да кажете „Няма да боли“, когато инжекцията наистина боли. Не можете да заблудите децата.

Понякога трябва да помогнете на децата си да си поставят реалистични цели. Когато някое от децата иска да участва в състезание, вие всички го подкрепяте – независимо дали е конкурс за изкуство, научен конкурс или каквото и да е друго. Някои деца започват да броят наградите си дори преди да изпратят своите записи. В тези случаи вие обяснявате шансовете и правите проекта толкова забавен, че усилието е това, което се брои.

Други обезсърчаващи семейни практики, които сте научили на семинарите, са: всепозволеност (която кара детето да не се интересува от правата на другите), непоследователна дисциплина (води до усещане, че животът е несправедлив) и отричане на чувства. Човек, който не е в контакт със собствените си чувства, никога не може да се свърже с другите.

„Горкият ти“, често казват майките на детето, след като го блъснат по главата. Понякога родителите дори стигат до такива усилия като напляскване на предмета, който е причинил болка, за да успокоят плачещото дете. Това не е смешно. Глупаво е. Съжалението поражда обезкуражаваща семейна атмосфера. Не помага за изграждането на доверие у детето.

Радвайте се, когато децата ви дойдат при вас за помощ. Не ги прогонвайте с лекции:

• „Това ли е най-доброто, което можете да направите?“
• „Не искам да виждам линия от 7s или Cs.“
• „С тези оценки не заслужаваш да ходиш на училище! Защо да харча хиляди, ако ти не искаш да учиш? Все още ли искаш да отидеш в колеж или не?"
• „Каква е твоята амбиция в живота? Да бъда портиер?“
• „Не задавайте глупави въпроси. Използвайте здравия си разум.”
• "Ти трябва да знаеш по-добре."

Повечето от тях са записи в съзнанието ви, предадени ви от вашите родители и техните родители. Крайно време е да излезете от този режим и да се препрограмирате, като съзнателно създадете насърчаваща среда у дома.

Това не е едностранчивото „Почитай баща си и майка си“. Всяко семейство трябва да изработи свой собствен „Договор за приятелство, сътрудничество и сигурност“, като на децата се дава възможност да дават мнения, да участват в решенията и да поемат отговорности според възможностите си.

„Не очаквайте да промените своя тийнейджър.“ Началото на промяната е да приемеш грешките си. Извиняването на децата ви може да направи чудеса за преодоляване на разликата между поколенията. Човешко е да кажете на децата: „Хей, деца! Родителите също имат нужда от насърчение!“

Ефективна похвала: Внушавайте добро поведение чрез положително подкрепление, а не чрез подкупване или наказание

Как дисциплинирате детето си? Повечето родители биха признали, че са напляскали децата си поне веднъж. В поведенческите изследвания 3 подхода за предизвикване на желано поведение също могат да бъдат намерени в стиловете на дисциплиниране на родителите: положително подсилване, отрицателно подсилване и наказание.

Положителното подсилване включва предоставяне на събитие (като награда или похвала), което увеличава вероятността желаното поведение да се повтори. С отрицателното подсилване желаното поведение се извлича чрез елиминиране на неблагоприятно събитие (напр. детето се научава да се събужда по-рано за училище всеки ден, защото попадането в трафика му причинява гадене). Наказанието, често бъркано с отрицателно подсилване, включва увеличаване на нежеланото събитие, за да се намали или спре негативното поведение.

Детските експерти са съгласни, че от трите положителното подсилване е най-добрият начин да се извлече положително поведение у децата и дори да се контролира отрицателното поведение.

Положително подкрепление СРЕЩУ подкуп

Някои родители погрешно свързват положителното подкрепление с подкупване или даване на материални награди. При подкупа вие обещавате нещо по-голямо и по-ценно от поведението, което очаквате. Вие също сте склонни да преговаряте или да просите, дори да увеличавате стойността на наградата, само за да сте сигурни, че поведението, което желаете, се проявява. Даването на устно насърчение или дребни знаци на дете, след като то прояви определено желано поведение, не отговаря на условията за подкуп.

Други родители избягват положителните подкрепители от страх, че те могат да развалят детето си. Въпреки това, далеч не е разваляне, ако дадената награда е пропорционална на положителното поведение, демонстрирано от детето. Материалните награди не трябва да са скъпи неща; малки символи като стикери или гуми едва ли са декадентски. Силно се препоръчват нематериални подсилващи средства: прегръдка, намигване и комплимент за добре свършена работа.

Играйте своята роля

Няма конкретна възраст, на която да започнете да използвате положително подсилване; децата се научават да свързват подсилващите елементи с тяхното поведение след няколко подобни преживявания и модели. Добрите дела, затвърдени в ранна възраст, стават част от личността на детето.

Докато децата растат, техните нужди ще се различават по същия начин, по който нашите очаквания към тях ще се разширяват. Така че усилвателите могат да се променят, но общият принцип остава. Успехът на положителното подсилване зависи до голяма степен не от детето, а от възрастния, който го използва като дисциплиниращ подход.

Когато се използва успешно, положителното подсилване може да развие вътрешната мотивация на детето. Може да даде на децата известно разбиране за очакванията и поведението.

Влезте в характер

Ето ключови моменти, които да помогнат на родителите ефективно да използват положително подкрепление:

• Изберете и дефинирайте акта. Изяснете какво е приемливо или неприемливо поведение у дома. Осигурете видим, измерим напредък, като посочите кое поведение искате детето да повтори. Въздържайте се от даване на абстрактни указания. Вместо „Дръжте се добре, докато ядете“, кажете „Седнете на стола си, не си играйте с приборите си и подредете мястото си за хранене, след като сте изяли храната“.
• Изберете вашите подсилващи елементи. Подкрепителите трябва да са подходящи за – и ценни като – поведението. Те трябва да отговарят на възрастта, способностите и усилията, необходими за спечелването им. Децата имат индивидуални предпочитания. Подкрепител, който не е важен за вашето дете, няма да има никаква стойност. Например, децата в предучилищна възраст ще харесат стикери и прегръдки, докато тийнейджърите може да предпочетат да получат удължен вечерен час.
• Времето е всичко. Последователността е ключът. Направете го рутинно за вашите деца. Помага им да възприемат правилата и очакванията. Освен това незабавно затвърдете доброто поведение. Колкото по-кратко е забавянето между поведението и подсилващото, толкова по-голям е шансът за укрепване на поведението. Когато затвърждавате ново умение, затвърждавайте го непрекъснато. След като поведението е установено в детето, можете постепенно да отлагате и намалявате подкрепленията.
• Бъдете разнообразни. Различните подсилващи вещества предотвратяват засищането на детето. Използвайте въображението си, за да измислите различни подсилващи елементи. Изберете разнообразни нематериални подсилващи елементи. Ще се изненадате, че не всички деца искат материални неща като подкрепители. Прегръдките, потупванията по гърба и думите имат еднакво, ако не и по-голямо значение за тях.
• Допълнете похвалата с насърчение. Съчетаването на подсилващи думи с думи на похвала и насърчение работи най-добре, за да запазите или повторите добро поведение. Похвалата обикновено обозначава човека и се прави някаква преценка за него или нея. Насърчаването е забелязване на поведението или действието, вместо на човека.
• Пример за похвала е „Ти си добро момиче“, докато „Харесва ми начина, по който помогна на дамата да носи чантата си“ са насърчителни думи. Използвайки думи на похвала и насърчение, това придава признание и смисъл на присъствието и работата.

Похвални точки

Международни проучвания показват, че похвалата определено повишава вътрешния интерес на хората към дейностите. Всичко, което е твърде много или твърде малко, е доказано неефективно. Твърде много похвала е неефективна, защото идва твърде лесно и често намалява стойността на похвалата. Твърде малко от него и липсата на последователност също не му придават голямо значение. Ето някои ключови думи, които трябва да запомните, когато давате похвала:

• Незабавно. Хвалете децата веднага след проява на добро поведение. По този начин те незабавно знаят кое поведение е затвърдено.
• Специфични. Кажете точно кое поведение, действие или думи сте харесали. Например „Благодаря ви, че върнахте играчките си в кошчето“ или „Харесва ми начина, по който сподели играчките си с приятелите си“. Ако действието е било частично погрешно, съсредоточете се само върху положителната страна.
• Често срещан. Бъдете последователни в изричането на похвални думи всеки път, когато децата направят нещо добро. Не оставяйте никакво добро или подобрено дело да мине незабелязано. Това напомня на децата, положително, че определено поведение трябва да бъде част от техния начин на живот.
• Искрено. Поставете акцент върху чувствата и ценностите, вместо да съдите децата като „добри“ или „лоши“. Например, ако видите детето си да моли учтиво за своя ред да играе видео игра, кажете: „Харесва ми начина, по който попита брат си дали можеш да играеш след него. Мисля, че това беше учтиво нещо.
• Разнообразен. Използвайте различни похвални изявления. Повтарянето на едно и също нещо може да загуби своето въздействие и стойност. Промяната му също е един от начините за увеличаване на емоционалния речник на децата, което ще им помогне да изразят себе си, докато растат.

Кога започва разглезването на детето?

Разглезването на дете отнема време. Състои се от поредица от ранни житейски решения и събития, които родителите или настойниците правят за малки деца. Ходът на тези ранни решения в живота може в крайна сметка да развие предпочитанията на детето: неговия или нейния начин на реагиране спрямо хората около него или нея, навици за учене, хранителни навици и социални умения. Още преди детето да е готово, днешните деца имат твърде много възможности.

Освен това, поради работните изисквания на изтормозените родители, произтичащото чувство за вина за времето за и с детето може да бъде мощна рецепта за разглезване. Днешните родители могат да изберат да се поддадат на изблиците на гнева и да дадат твърде много материални неща, за да запазят мира и да облекчат чувството за вина. По същия начин може да има несъответствия в начина на справяне с детето сред възрастните. Резултатът е разглезено дете.

Вземете например тези два крайни случая. Първият е 10-годишният Чейс, който не искаше да ходи на училище и да върши каквато и да е училищна работа, ако не получи компенсация, като играчки или електронни игри. Това младо момче ще наложи волята си на родителите си, като удря главата си в стената многократно, докато исканията му не бъдат изпълнени.

Поддаването на такива изисквания не е отговорът, тъй като те най-вероятно водят само до по-големи, нереалистични и егоцентрични изисквания. Друг случай е 4-годишният Пол, който не можеше да оцени притежанията си, тъй като почти всеки ден получаваше нови играчки. Когато играчката на Пол се счупи, той бързо попита: „Можем ли да купим друга?“

Дисциплината често се свързва с наказание. Всъщност наказанията и наградите са само негови аспекти. Дисциплината, ако се прилага последователно и съобразена с нивото на разбиране на детето, е най-добрият начин да възпитате чувство за отговорност у деца като Чейс и Пол. Това започва с това, че родителят е наясно какво може и какво не може да прави детето. Бавно, ако родителите са ясни и последователни, детето интернализира морален компас, който да му помага при вземането на решения.

В случая с Чейс имаше непоследователност в начина, по който родителите се отнасяха с него. Майка му беше тази, която щеше да постави граници, като ограничаване на купуваните играчки и времето, което му е позволено да играе с игралното си устройство. Бащата на Чейс, в опит да прекарва качествено време със сина си, по невнимание би саботирал тези правила, като купува играчки и позволява на сина си да играе, когато прекарват време заедно.

Дисциплината е непрекъснат процес и не може да стане за една нощ. Това изисква постоянен компромис между родителите и настойниците, които се опитват да го внушат на децата си. Други фактори, които трябва да се вземат предвид, са семейната динамика и личните ценности. Тези въпроси бяха много важни в случая с Павел. Пол е по-младият от две момчета, и двете от различни бракове. Майката на Пол трудно прекарва времето си с децата си, тъй като прекарва по-голямата част от времето си далеч от дома. Тя също има склонност да се поддава на изискванията на Пол, за да се успокои и да се въздържа от избухвания.

Никога не е късно да се възпитава дисциплина. Седнете с половинката си днес и избройте областите, които трябва да бъдат разгледани в живота на вашето дете, тъй като усилията, които полагате днес, ще оформят мъжа или жената, които детето ви ще бъде в бъдеще.

Кевин

Главен изпълнителен директор, редактор и главен изпълнителен директор на More4kids

Поздравления! Аз съм Кевин, основател и главен редактор на More4Kids International, изчерпателен ресурс за родители по целия свят. Моята мисия е да предоставя на родителите инструментите и прозренията, от които се нуждаят, за да отгледат изключителни деца.

Като баща на двама невероятни сина, изпитах влакчето на родителството и именно тези преживявания водят моята отдаденост да превърна More4Kids в надежден наръчник за родители. Нашата платформа предлага изобилие от информация, от спестяващи време трикове за родителство до питателни планове за хранене за големи семейства и стратегии за ефективна комуникация с тийнейджъри.

Освен професионалната си роля, аз съм всеотдаен родител, който защитава концепцията за мислене на изобилието при отглеждането на устойчиви, успешни деца. Поел съм ангажимент да насърчавам този начин на мислене в собствените си деца и съм страстен да вдъхновявам други родители да направят същото.

Присъединете се към мен в това възнаграждаващо пътуване, докато заедно изследваме сложността на родителството. Чрез More4Kids ние отглеждаме следващото поколение забележителни деца и укрепваме семействата, един по един съвет за родители.

More4kids е написано за родители от родители.