…и как емоционалният коучинг може да ни помогне да ги преодолеем
Кимбърли Клейтън Блейн, MA, MFT
Уморени ли сте от пристъпите на гняв, постоянните караници, гаденето в дъното на корема, след като сте крещяли на детето си? Не си сам. Емоционалното обучение е пътят към отглеждането на по-здрави, по-щастливи деца и ви помага да преодолеете някои често срещани родителски проблеми.
Родителството е една от най-трудните професии, които някога ще имаме. Повече от всичко искаме да помогнем на нашите деца да израснат здрави, щастливи възрастни. И все пак, когато не се държат по начина, по който искаме, е твърде лесно да прибегнем до тактики, с които не се гордеем. Викове. Заплашително. Дори пляскане. Използваме тези дискредитирани техники за дисциплина, въпреки че можем ясно да видим, че не са ефективни. И не само карат децата ни да се чувстват зле, те ни карат да се чувстваме още по-зле. И въпреки това, тъй като не знаем никакви добри алтернативи, ние оставаме заклещени в цикъла на негативността… и нищо не се променя.
Добри новини, има техника за родителство, която очертава любящ, възпитаващ път за отглеждане на щастливи, добре приспособени и възпитани деца. Нарича се емоционален коучинг и се чувства добре както за родителите, така и за децата. И най-хубавото е, че работи.
В основата си емоционалният коучинг е да научите детето си как да разпознава и изразява начина, по който се чувства по подходящ начин. Моята книга, Ръководство за родители на Go-To Mom за емоционално обучение на малки деца учи родителите как да тренират и кога да тренират.
След като успеете да помогнете на детето си да разбере и изрази чувствата си според способностите си за развитие, ще видите промяна в начина, по който взаимодействате един с друг. Не само ще започнете да виждате резултати, но и ще се почувствате страхотно от връзката, която поддържате с детето си.
Емоционалният коучинг е нежна, отворена алтернатива на старомодната, често агресивна дисциплина, която може да се използва с бебета, малки деца, деца в предучилищна възраст и малки деца в училищна възраст. В крайна сметка това дава на родителите ноу-хауто и увереността да изградят силни, продуктивни взаимоотношения с децата си.
Така че, ако емоционалният коучинг е отговорът, който всички сме чакали, защо повече родители не го правят? Вярвам, че има четири общи препятствия, които спъват дори най-добронамерените родители. Прочетете, за да видите дали тези препятствия ви спират и как емоционалният коучинг може да ви помогне да станете родител по-успешен:
ПРЕПКА #1: Вие по подразбиране избирате една от двете крайности: родителство, основано на контрол, или родителство без ръце.
Съдържание
Представете си това: Късен следобед е и вие (най-накрая!) намерихте пет минути, за да осъществите телефонното обаждане, което беше в списъка ви цял ден. Междувременно вашите деца, които, разбира се, малко се побъркват, тичат нагоре-надолу по коридора, удрят с крака по дървения под и крещят едно след друго, докато играят на шумна и шумна игра на „таг“. С нарастването на нивото на шума търпението ви намалява и чувствате, че разочарованието ви започва да кипи до нива, близки до изгаряне.
И така, какво правиш сега? Ако сте като много родители, зависи към кой от двата „традиционни“ избора гравитираш. Може би ще издухате уплътнение, крещейки на децата си да спрат и да си отидат в стаите - или друго. Или може би просто вдигате бялото си знаме – намирате начин да се извините за напускането на разговора, въздишайки тежко и вдигайки ръце в знак на предаване – защото децата ще бъдат деца, независимо какво правите.
Решение за емоционален коучинг: Намерете средния път.
Тук има среден път – и емоционалният коучинг предоставя решение, което работи както за родителите, така и за децата. В конкретния случай няма нужда от наказание, но не трябва да се позволява на децата да прекъсват телефонния разговор на майка си.
Вместо да крещи или да игнорира, майката треньор по емоции поема дълбоко дъх и казва: „Момчета, много сте шумни. Виждам, че имате тонове енергия - така че можете ли да я изнесете навън, моля? Ще изляза и ще играя с теб веднага щом свърша телефона. Точно сега имам нужда от вашата помощ, така че, моля, тръгнете обратно.
ПРЕПКА #2: Вие отхвърляте, минимизирате или отричате чувствата на детето си.
Пренебрегването, минимизирането или отричането на твърденията или чувствата на детето са реакции на колене за повечето родители. Всеки го прави - и обикновено без да осъзнава, че го прави на първо място. Причината е, че имаме склонност да поставяме собствените си чувства и проблеми пред децата си.
Например, ако детето ви се оплаче, че е гладно тридесет минути след като сте обядвали заедно, вие мислите за факта, че току-що сте яли и не сте гладни, така че няма начин и то да е гладно. Вместо да спрете да обмислите как се чувства тя наистина, вие пренебрегвате чувствата й и отхвърляте молбата й с пренебрежително: „О, не е възможно да си гладен!“
Или, например, да кажем, че Томи пада на детската площадка и вие го вдигате, изчетквате го и му казвате, че е добре. Може да мислите, че постъпвате правилно, като го възпитавате да не бъде прекалено чувствителен и да „се върне на коня“. В действителност вие (неволно) пренебрегвате да помислите какви емоции може да предизвика у него този инцидент: болка, страх или неудобство, например.
Решение за емоционален коучинг: Поставете се на тяхното (малко) място.
Емоционалният коучинг ни учи да изследваме дадена ситуация, вместо незабавно да отхвърляме или отричаме твърдението и чувствата на детето. Като родител, треньор на емоции, вие винаги ще идвате от място на емпатия. Така че, преди да скочите да отхвърляте нещо, което детето ви казва, първата ви мисъл винаги трябва да бъде, Какво всъщност става тук? Какво чувства детето ми?
Така че, когато Томи падне, може да попитате: „Наранихте ли се? Или просто те е страх?“ И ако той каже, че е уплашен, трябва да потвърдите емоциите му – кажете му, че е страшно да падне и попитайте дали иска да дойде да седне с вас за няколко минути, преди да се върнете да играете. Ключът е да бъдете подкрепящи.
ПРЕПКА #3: Подкупвате с външна мотивация и награди.
Кой родител не обича да награждава децата си за добро поведение? Диаграми със стикери, награди за добро поведение и, нека си го кажем, директно подкупване са тактики, които са почти толкова стари, колкото и самото родителство. Ако искате да накарате детето си да прибере стаята си, тогава го награждавате с време за телевизия или нова играчка. Ако работите, за да приучите малкото си дете към гърне, можете да го възнаградите за добре свършената „работа“ със стикер или M&M.
Обаче да помолите детето си да се държи по определен начин за лакомство обикновено не е добра идея. В случая с малкото дете, което учи на гърне, ако претърпи инциденти и не може да получи наградата, тя ще реши да не я цени повече. А що се отнася до подкупа за почистване на стаята, всички ние трябва да се научим да си сътрудничим в живота, без да очакваме нещо в замяна – така че даването на външни награди учи обратното.
Решение за емоционален коучинг: Преосмислете вашата система за възнаграждение.
Родителите често са в недоумение какво да направят, вместо да предложат награда, а решението е просто: вместо това предложете вниманието си. Ако вашето дете на две години и половина не иска да напусне парка, а вие вече закъснявате за уговорена среща, устояйте на желанието да я подкупите, като кажете: „Ако дойдеш с мама сега, аз“ ще ти дам бисквитка. Вместо това опитайте: „Знам, че обичаш да играеш в парка и си ядосан, че трябва да тръгваме. Съжалявам, но трябва да бъдем някъде. Можеш ли да помогнеш на мама да опакова нещата ни?“
Въпреки че тя все още може да е разстроена от напускането, вашето разбиране и съпричастност ще й помогнат да се почувства утвърдена и гневът й ще утихне по-бързо. И следващия път, когато трябва да излезете през вратата, тя няма да очаква почерпка в замяна на сътрудничеството си.
ПРЕПКА #4: Вие използвате отрицателните последици като наказание.
Когато децата се държат лошо, родителите се чувстват така, сякаш трябва да наложим последствия за тяхното действие с надеждата да го възпрем да се повтори в бъдеще. Проблемът с този подход е, че всичко, което виждаме, е самото поведение, а не причината зад поведението. Може би кипят от натрупана енергия, скучаят, преуморени са или се нуждаят от вашето внимание.
Напляскването, виковете и прекъсванията не предлагат заместващо поведение – те не учат децата ни какво да правят, вместо да се държат лошо. Те наистина служат само за да научат децата ни да удрят и крещят. Те пораждат негодувание, а не постижение. И нито вие, нито вашето дете излизате от тази ситуация, чувствайки се много добре.
Решение за емоционален коучинг: Използвайте естествени последствия.
Насърчавам родителите да оценят ситуацията, преди да изхвърлят несвързани негативни последици. („Няма да дойдеш на вечеря? Добре, без телевизия утре!“) Не съм против последствията; Просто вярвам, че трябва да са естествени: например дете, което не идва за вечеря, когато майка му го повика, може да пропусне десерта, защото закъснението му е изместило времето за вечеря по-късно.
След това, според метода за обучение на емоции, майката може да съчувства и да обсъжда решения със сина си. „Това наистина смърди. Как можем да сме сигурни, че ще те вкараме вътре за вечеря навреме?“
С емоционалния коучинг вие съчувствате, говорите за това, което се е объркало и неутрализирате всички негативни чувства, след което измисляте план. Ключът към това да имаме кооперативни деца е да ги насърчаваме да бъдат вътрешно мотивирани. Децата правят неща, защото имат лична полза от това, а не защото са заплашвани или принуждавани.
Успешният емоционален коучинг изисква време и усърдие, но същото се отнася и за родителството като цяло“, казва Блейн. „Най-важното нещо, което трябва да запомните, е, че няма да работи за вас всеки път – така че не се обезсърчавайте първия път, когато нямате успех. Ако положите поне 50 процента усилия, резултатите ще бъдат благоприятни - и връзката ви с детето ви ще бъде по-силна и по-здрава.
За автора:
Кимбърли Клейтън Блейн, MA, MFT, е изпълнителен продуцент на онлайн шоуто за родители www.TheGoToMom.TV и автор на Ръководството за родители на мама за емоционално обучение на малки деца и Интернет мама.
Кимбърли е национален експерт по детско развитие и лицензиран семеен и детски терапевт, специализиран в работата с деца от новородено до шест години. В момента Кимбърли е директор на социалния маркетинг за базирана в Лос Анджелис кампания за психично здраве в ранна детска възраст (Проект ABC), финансирана от Министерството на здравеопазването и човешките услуги на САЩ. Тя стартира национална кампания, за да помогне на американските родители да бъдат всичко, което могат, за да дадат на децата си здравословен и справедлив старт. Може би сте виждали Кимбърли да прави прегледи на продукти, да обсъжда опасностите от родителството, да води блогове, да прави видеоблогове и да се заема с мама като предприемачество в Интернет.
За книгата:
Ръководството за родители на мама за емоционално обучение на малки деца (Jossey-Bass/A Wiley Imprint, 2010 г., ISBN: 978-0-470-58497-2, $16.95, www.TheGoToMom.com) се предлага в книжарниците в цялата страна и от големите онлайн книжари.
Вече се предлага в Магазин за родители More4kids:
Добави коментар