от Стефани Партридж
„Вашият тийнейджър чувства ли се, че е достатъчно добър?“
Говорил съм с някои тийнейджъри или всъщност съм бил слушане на някои тийнейджъри. Исках да разбера какво им е на ум, какво ги мъчи, какво пречи на отношенията им с родителите.
Опитах се да попитам собствените си деца, но те не помогнаха. И двамата казаха: „Мамо, не мога да се оплача. Вие ни слушате; вие ни уважавате, когато ви кажем нещо, вие наистина ни чувате. Доверяваш ни се, показваш ни, че ни обичаш, ти си нашият най-добър приятел. Нямаме никакви оплаквания!”
Е, това беше голяма помощ.
И така, започнах да говоря с приятели на децата ми. Много от тях казаха, че искат да могат да живеят в къщата ми, да мога да ги осиновя. Тогава се смях, но сега не се смея. Грубата болка, на която станах свидетел, докато тези тийнейджъри изливаха сърцата си пред мен, не е за смях. Тези деца идват от всички слоеве на обществото, всички икономически позиции. И момчетата, и момичетата, тези деца имат оплаквания, които са универсални – могат да бъдат потенциално трагични.
Един от големите проблеми, за които говорят, е никога да не бъдеш достатъчно добър. Без значение какво правят, никога не е достатъчно добро.
Едно 16-годишно момиче, което познавам добре, ми каза как ще прекара половината от деня в чистене на къщата, докато майка й е на работа. Тя ще измие чинии, ще помете, ще избърше, ще почисти плотовете и ще изтърка всичко до блясък (знам, виждал съм я да работи), само за да накара майка й да се прибере и да каже: „Къде е вечерята?“
Цялата упорита работа, която е свършило това момиче, е пренебрегната.
Твърде много родители изглежда забравят, че децата им мислят, чувстват се индивидуално. Те отговарят на похвала и позитивност. Те реагират, когато усилията им бъдат признати, когато тяхната упорита работа бъде призната.
Добре, децата ви не винаги правят това, което трябва да правят (НИКОЕ дете не го прави). Това обаче не означава, че напълно пренебрегвате добрите неща, които са направили, или нещата, които са направили правилно. Всъщност, ако се съсредоточите само върху това, което те не са правейки, нещата, които те сте правенето ще става все по-малко и ще се отдалечава. Помнете думите ми.
„Ефектът на сандвич“ е страхотен в тези ситуации.
„Ефектът на сандвича“
Това е проста концепция, наистина. Когато трябва да отправите критика, поставете я между две положителни твърдения. Например, „Джими, ти наистина си свършил страхотна работа, за да повишиш оценките си. Наистина се гордея с теб. Имам нужда да обръщате повече внимание на задълженията си и да поемате повече отговорност в нещата, които правите, за да помогнете на семейството. Но ти си много умен и много се гордея с теб, така че знам, че това няма да е проблем. Мога да ви помогна да ви напомня за известно време, докато стане навик. Това ще ти помогне ли?“
Сега, вместо да гръмнете и евентуално да наругаете детето, вие просто му напомнихте, че признавате усилията, които полага. Вие също му напомнихте, че има други неща, които трябва да подобри, но му дадохте да разбере, че му имате доверие и дори предложихте да му помогнете да започне.
Избягвайте общите думи и соченето с пръст
Вие НИКОГА помогни ми в къщата! Вие ВИНАГИ отвръщам! Това е голямо дразнене за моя домашен любимец и наистина може да навреди на дете. Избягвайте общите думи на всяка цена. Никой не е изцяло лош. Вие, деца, може да объркате нещата. Всъщност те ще сбъркат, това им е работата като деца! Но те няма да бъркат през цялото време. Също така е лош ход да ги поставите в отбрана чрез сочене с пръст. Не ги сочете с пръст, за да им покажете колко лошо са сбъркали. Помислете колко често им казвате коментар с думата „Вие“, особено когато им казвате какво правят грешно.
Ако искате те да изхвърлят боклука, опитайте да кажете: „Наистина имам нужда да изхвърлите боклука, моля. Хайде, ще ти помогна, като изпразня кофата за боклук в банята, докато ти завързваш кухненския боклук.
Ако не правят това, което трябва, опитайте да кажете: „Наистина имам нужда да ми помогнеш тук. Правя каквото мога, но ти мете/миеш/миеш чинии/готвиш толкова добре и това наистина ми помага.“
Избягвайте заяждането
Единственото нещо, което заяждането ще ви донесе, е мигрена и недоволно дете (и вероятно не целта, която сте възнамерявали). Попитайте три пъти и ги ударете там, където боли. Вземете мобилния телефон, компютъра, колата, каквото и да е и не го връщайте, докато не направят това, което сте поискали. Но каквото и да правите, НЕ ЗАЯДАЙТЕ!
Акцентирайте върху положителното
Ако направят нещо правилно, уведомете ги. Достатъчно казано.
Дайте избор
Никой не обича да му се казва какво да прави. Сега, преди да гръмнете и да кажете: „Те са деца! Бяха предполагаем да им кажа какво да правят!“ изслушай ме. Не казвам, че трябва да им дадете избор дали да направят или не това, което им казвате. Изобщо не го казвам. Това, което казвам е, че трябва да им давате избор, когато и където можете. Нека ви дам един пример.
Най-младият ми отговаря за боклука. Той го вади всеки път, когато се напълни. Някои дни обаче той забравя. Сутрин ставам до пълна кофа за боклук. Отивам в стаята му и разговорът протича по следния начин:
Аз: Бен, трябва да направим нещо с боклука, току-що влязох в кухнята и то проговори
аз Дори знаеше името ми – бях малко уплашен.
Бен: (смее се) Съжалявам, мамо. Забравих.
Аз: Добре, добре, трябва да направим нещо. Искате ли да го извадите след закуска или когато
тръгвам за училище?
Толкова е просто. Дадох му избор как да изпълнява задълженията си. Не съм му давал избор дали ще го направи или не. Но ще ви кажа, че тази техника е около 98% ефективна и не е нужно да наказвам, да се оплаквам или да се суетя. Оставям го да направи избора, който съм му дал, и това става.
Това му изпраща посланието, че а) той има известен контрол в живота си, б) имам му доверие и вярвам в него достатъчно, за да му позволя да взема някои от собствените си решения, и в) че го уважавам достатъчно, за да се отнасям с него като с човек вместо някой, на когото мога да наредя.
Бонус към това е, че съм виждал децата ми да вземат много добри решения и да не се забъркват в проблеми. Те са лидери и вървят в ритъма на собствените си барабани, защото са уверени в това кои са и какво могат.
Повярвайте ми, да вярвате в децата си и да им давате да го знаят (не само като им казвате, а като ги показвате) е едно от най-добрите неща, които можете да направите за тяхното самочувствие и увереност. Нека знаят, че са достатъчно добри и че това, което правят, се оценява.
Биография
Стефани Партридж е писател и фотограф на свободна практика, както и анализатор по FOIA за федерална агенция във Вашингтон, окръг Колумбия. Тя е самотна майка на 19-годишния Джефри; Мика Елизабет, 17 и Бенджамин, 15. Тя е и автор на електронната книга „Диетата е мръсна дума“.
Никаква част от тази статия не може да бъде копирана или възпроизвеждана под каквато и да е форма без изричното разрешение на More4Kids Inc © и всички права запазени
Добави коментар