صراع الوالدين والمراهقين: دليل البقاء

بواسطة ستيفاني بارتريدج

في مرحلة ما بصفتك أحد الوالدين ، بغض النظر عن مدى روعة علاقتك مع ابنك المراهق ، ستواجه بعض الصعوبات. ستبدأ مراهقتك في محاولة الانفصال عنك وتصبح فردًا. يريدون أن يكونوا مستقلين ، وأن يتحكموا في حياتهم وأن يتخذوا قراراتهم بأنفسهم. على الرغم من أن الأمر قد يكون صعبًا ومؤلماً لكليكما ، إلا أن هذه الصراعات مفيدة بالفعل لابنك المراهق ولكما. إذا تعاملت مع هذه الصراعات بشكل صحيح ، فيمكنك في الواقع تقوية علاقتك مع ابنك المراهق مع جعل كليكما أقوى وأكثر حكمة وأفضل صانعي القرار. سوف تساعدك نصائح البقاء هذه.

لا - الوقوع في فخ الوالدين

يقع العديد من الآباء فيما أسميه "فخ الوالدين". إنهم يلعبون بطاقة الوالدين كما لو كانوا يلعبون توزيع ورق رابح في لعبة بوكر بمليون دولار. إنهم يفرطون في استخدام القوة (يحدون من إساءة استخدامها) ، ويتحكمون بشكل كامل في الموقف ولا يمنحون الطفل أي مهلة على الإطلاق. هل تريد طفلاً يتسلل بعد أن تنام أو يرتدي شيئًا واحدًا ثم يتحول إلى مجموعة "محظورة" في دورة مياه محطة الوقود بعد أن يغادروا منزلك؟ حسنًا ، هذا هو بالضبط ما ستحصل عليه إذا كنت تتحكم في كل جانب من جوانب حياة طفلك. وإذا قلت ، "لن يفعل طفلي شيئًا كهذا" فأنت في خطر بشكل خاص. أنت تمزح مع نفسك وربما يكون طفلك قد فعل شيئًا من هذا القبيل بالفعل.

هل - تحدث

الآن ، لا أعني أنك يجب أن تتحدث ، تتحدث ، تتحدث ، وأن تحتكر المحادثة بالكامل. أنا أيضًا لا أعني أنه يجب عليك استخدام روتين "لأنني قلت ذلك" أيضًا. ما أعنيه هنا هو فتح حوار مع ابنك المراهق حيث يمكن لكل منكما التعبير عن مخاوفك وآرائك. إذا كان ابنك المراهق ينخرط في أنشطة لا توافق عليها أو تشعر أنك لست بصحة جيدة ، فلا تكتفي بالمرور وإسقاط الفأس. الأشياء الممنوعة جذابة للغاية. لذا فقد منعت ابنك المراهق للتو من مشاهدة فيلم غير لائق أو التدخين. تهانينا ، لقد ضمنت إلى حد كبير أنهم سوف يطالبون بفعل كل ما قلته أنهم لا يستطيعون ذلك. تحدث ، ولكن دع ابنك المراهق يتحدث أيضًا. اسمح لهم بالفرصة للتعبير عن جانبهم.

لا تستخدم روتين "عندما كنت في عمرك"

صدقني ، في خضم المعركة ، لا يمكن لطفلك أن يهتم كثيرًا بما كانت عليه الأمور عندما كنت في مثل عمره. في أذهانهم (وهذا صحيح جدًا) العالم مكان مختلف كثيرًا الآن عما كنت عليه عندما كنت في مثل سنهم. أفكر كيف كانت الأمور عندما كنت في عمر ابنتي. لديها الفيسبوك والرسائل النصية. كان لدي الهاتف لأن الإنترنت لم يكن موجودًا. تستمع إلى الأقراص المدمجة ومشغل mp3 الخاص بها ؛ كان لدي شرائط كاسيت وسجلات واستمعت إلى جهاز Walkman. لقد تغير الزمن بشكل كبير وعلينا كآباء أن ندرك أن حياتنا كمراهقين ، من نواح كثيرة ، لا تشبه الحياة التي يعيشها أطفالنا الآن. يتعرض الأطفال اليوم لأكثر مما كنا عليه عندما كنا في مثل سنهم.

افعل - تذكر أن ابنك المراهق هو فرد

ينسى الكثير من الآباء أحيانًا أن طفلهم فرد. يبدو أنهم يشعرون أن طفلهم هو امتداد لأنفسهم. هذا خطأ فادح ووسيلة سريعة لتدمير علاقتك بطفلك. ابنك المراهق فرد له آرائه ومشاعره. من المحتمل أنهم لا يتفاعلون مع الأشياء بنفس الطريقة التي تتفاعل بها وربما لا يعالجون الأشياء بنفس الطريقة أيضًا. لديهم مجموعة مختلفة من الخبرات ، وشخصية فريدة واحتياجات مختلفة عن احتياجاتك. ما قد لا يكون جيدًا بالنسبة لك قد يكون جيدًا بالنسبة لهم. حاول تحليل الموقف ، مهما كان ، من هذا المنظور. أخرج نفسك من المعادلة وركز على طفلك والفرد الذي هم عليه.

لا تفعل - تجنب "هز القارب"

في بعض الأحيان عليك فقط أن تضع قدمك لأسفل. إذا كان ابنك المراهق يفعل شيئًا غير قانوني أو ضار ، فلديك كل الحق في القيام بكل ما يلزم لإيقافه. لا تخف من معاقبة ابنك المراهق على عدم اتباع القواعد الخاصة بك ، ولكن حافظ على العدل والثبات. اعلم أيضًا أنه في مرحلة ما قد تحتاج إلى طلب مساعدة خارجية. إذا كان ابنك المراهق يشرب الخمر ، فقد تحتاج إلى الحصول على مشورة له أو حتى إعادة تأهيله. إذا كانوا يفعلون شيئًا غير قانوني ، فقد يكون من الضروري بالنسبة لك الاتصال بسلطات إنفاذ القانون وحتى تسليمهم. إنه خط رفيع بين وضع قدمك والسيطرة ، ولكن حاول أن تضعها في نصابها الصحيح.

افعل - ابحث عن حلول وسط

التسوية جيدة. تُعلِّم التسوية ابنك المراهق كيفية التفاوض وإيجاد طرق أفضل للقيام بالأشياء. كما أنه يعلم التعاون والعمل الجماعي. إنه مفيد لك لأنه يمنعك من أن تكون مهووس بالسيطرة الكاملة. يكافح النهج مع ابنك المراهق من خلال التعبير أولاً عن جانبك في الحجة. اذكر قضيتك ، ثم امنحهم الكلمة. ثم اطرح السؤال ، "ماذا يمكننا أن نفعل لإصلاح هذا؟" حاول إيجاد نقطة منتصف الطريق التي تناسبكما. لن تكون قادرًا دائمًا على القيام بذلك ، ولكن ستندهش من عدد المرات التي يمكنك فيها تقديم تنازلات عندما تتوقف عن دفع جدول أعمالك وتبدأ في محاولة العمل معًا.

لا تفقد هدوئك
بغض النظر عن مدى إحباطك ، بغض النظر عن مدى رغبتك في خنق ابنك المراهق ، حافظ على هدوئك. إذا ساءت الأمور أكثر من اللازم ، خذ قسطًا من الراحة. اذهب إلى غرف مختلفة لفترة من الوقت ، وخذ نفسًا عميقًا واهدأ. سيبدأ فقدان هدوئك بالانحدار الذي سيبدأ بكلمات قاسية ، ثم يتصاعد إلى الصراخ وينتهي بفراغ كبير بينك وبين ابنك المراهق الذي يضر بعلاقتك ولا يحقق شيئًا. إذا بدأ ابنك المراهق في فقدانه ، فاتصل بوقت مستقطع. دعهم يذهبون في نزهة على الأقدام أو يستحموا أو يذهبوا إلى غرفتهم ويستمعون إلى الموسيقى لفترة من الوقت. امنحهم الوقت للاسترخاء وإعادة تجميع صفوفهم حتى يتمكنوا من العودة إلى الصراع بهدوء ووضوح ومنطق.

افعل - كن مرنًا

المرونة هي واحدة من أعظم مهارات البقاء التي يمكنك الحصول عليها إذا كنت كذلك الأبوة والأمومة في سن المراهقة. يمكن أن تكون سنوات المراهقة صعبة لوضعها بشكل معتدل. يمكنك إخبار ابنك المراهق بإخراج القمامة - الآن. قد ينتظر ابنك المراهق نصف اليوم قبل القيام بذلك ، إذا فعل ذلك على الإطلاق. أنت تراه على أنه تمرد ، يرى ابنك المراهق أنه يمارس استقلاليته ويتخذ خياراته الخاصة. لذا ، تغلب عليهم في لعبتهم الخاصة. امنحهم خيارات. بدلاً من قول ، "أخرج القمامة الآن" ، قل ، "حان دورك لإخراج القمامة ، هل تريد فعل ذلك الآن أو بعد العشاء؟" إذا قالوا بعد العشاء ، فعندما لا يفعلون ذلك ، يمكنك الرد ، "قلت إنك ستخرج القمامة بعد العشاء." المفتاح هو أنك كنت مرنًا ومنحتهم الخيارات. بطريقة ما أنت تتحكم في النتيجة ، لكنك تمنحهم الاختيار من بين نتائجك التي يريدون.

لا تستسلم

قد تشعر أحيانًا أنك تسبح في الرمال المتحركة - وتغرق بسرعة - أثناء تعاملك مع ابنك المراهق. يمكن أن تكون صراعات المراهقين هذه مرهقة للغاية ومحبطة للغاية. قد تشعر أحيانًا أنه سيكون من الأفضل لو استسلمت للتو. لدي كلمة واحدة لك ، لا. لا تستسلم لطفلك ، سواء كنت تريد التخلي عنه تمامًا أو التخلي عن منعه من الانخراط في سلوك خطير. عندما تتخلى عن طفلك ، فإنك تأخذ منه شيئًا مهمًا للغاية - دعمك. يدفعونك ويحاولونك لأنك بأمان. إنهم يعلمون أنه يمكن أن يكونوا مستحيلا ، ويمكن أن يكونوا صغارًا صغارًا وما زلت تحبهم دون قيد أو شرط. في الواقع ، إنهم يعتمدون عليها. إنهم محبطون وخائفون مثلك تمامًا. إنهم على أعتاب مرحلة البلوغ وعلى وشك الدخول إلى عالم يمكن أن يكون مظلمًا جدًا ومخيفًا جدًا. عليهم أن يرفرفوا بأجنحتهم قليلاً أثناء تواجدهم في العش حتى يتمكنوا من الطيران عند مغادرته.

افعل - استمع

استمع لما يقوله طفلك. لا تستمع فقط بأذنيك ، ولا تسمع الكلمات فحسب ، بل استمع حقًا بقلبك. حاول أن تفهم وجهة نظرهم ، وإذا لم تفهمها ، على الأقل احترمها. حتى لو كان ينتهك معتقداتك ، احترمها. سوف تعلم طفلك التسامح ، وتجعله يشعر كما لو كان لديه صوت وتجعله يشعر بالتقدير لآرائه ومشاعره. الاستماع هو أحد أعظم الهدايا التي يمكن أن تقدمها لطفلك. إنه شيء يجب أن تمارسه معهم كل يوم ، سواء كنت تكافح معهم أم لا.

السّيرة الذّاتيّة للمُبَجّلة
ستيفاني بارتريدج كاتبة ومصورة مستقلة ومحللة بموجب قانون حرية المعلومات لوكالة فيدرالية في واشنطن العاصمة. إنها أم عزباء لجيفري ، 19 عامًا ؛ ميخا إليزابيث ، 17 عامًا ، وبنجامين ، 15 عامًا ، وهي أيضًا مؤلفة الكتاب الإلكتروني ، "النظام الغذائي كلمة قذرة".

لا يجوز نسخ أي جزء من هذه المقالة أو إعادة إنتاجها بأي شكل من الأشكال دون إذن صريح من More4Kids Inc © 2009 جميع الحقوق محفوظة

المزيد