بواسطة ستيفاني بارتريدج
إن تربية الأبناء لمراهق ليست أمرًا سهلاً ، خاصةً أثناء الانفصال الأول. في اللحظة التي سمعت فيها صوت ابنتي على الجانب الآخر من باب غرفة نومي ، علمت أن هناك خطأ ما. طرقت ، أيقظتني. نظرت إلى الساعة: 12 صباحًا. قالت: "أمي ، أريد أن أتحدث معك." كان صوتها متوترًا وضيقًا. أستطيع أن أقول إنها كانت تكافح من أجل الحفاظ على تماسكها. كان هناك شيء خاطئ. كنت خارج السرير في دقات قلب.
"ما أخبارك؟" سألت وأنا فتحت الباب. لم يكشف وجهها كثيرًا ، لكني استطعت أن أرى أنها كانت مستاءة. تطابقت يدها المرتجفة مع صوتها المرتعش وهي تدفعني بهاتف خلوي.
"ينظر." قالت.
استغرق الأمر مني بعض الوقت لمعالجة ما كنت أراه ، نصًا من شخص ما إلى شخص يطلب صورًا عارية ووعد بصور عارية في المقابل. كان رد فعلي الأول أنها واجهت بعض المنحرفين في مكان ما وكان يلتمسها. بدأ عقلي في تشكيل خطة عمل. كنت أرغب في خنق الزحف ، ثم أصابني. أعرف هذا الرقم مرسل الرسالة النصية. أدركت أيضًا أن هذا لم يكن هاتفها ، بل خلية صديقتها. بدأت الصورة في التركيز ببطء. أرسل صديق ابنتي هذا النص إلى صديقتها! شعرت بالشعر الخشن على مؤخرة رقبتي عندما أصابني الإدراك. كان الصبي لاعباً وكانت ابنتي حزينة.
ما بدأ على أنه مزحة ، تحولت فتاتان مراهقتان ترسلان رسالة عشوائية إلى صديق ابنتي إلى دراما كبرى. نكتة تحولت إلى مأساة. لقد رد بطريقة لم تتوقعها أي فتاة. في تلك الساعة منتصف الليل ، أدرك الصديق خطأه الفادح وعاد إلى منزلنا ، فقط ليواجه ابني (أيضًا أفضل صديق لابنتي وحليفه الأقوى) الذي لم يكن سعيدًا جدًا لأن أخته قد أصيبت من قبل هذا الرجل.
دراما كبرى في منزلنا تلك الليلة.
إجمالاً ، اتضح أنه كان "يتحدث" مع الكثير من الفتيات وأنه كان يخون ابنتي منذ البداية. نظرًا لأننا وقفنا جميعًا في مطبخي ليلة الخميس (كان اليوم التالي عطلة للأطفال ، وليس بالنسبة لي) أظهرت ابنتي قوة وحكمة لا تصدق عندما واجهت الصبي بهدوء وأخبرته أنها لا تريد أن تفعل شيئًا معه مرة أخرى. . ومع ذلك ، على الرغم من أنها كانت هي التي انفصلت عنها ، إلا أنها لا تزال تتعرض للخيانة. كنت أرغب بشدة في إبعاد تلك المشاعر المؤذية عنها ، لحمايتها. لكن الحياة لا تسير بهذه الطريقة.
تعد القلوب المكسورة جزءًا من النمو وتميل سنوات المراهقة إلى أن تكون عرضة لها بشكل خاص. كآباء ، نشاهد أطفالنا يعانون من آلام النمو ، وجع القلب من الانفصال والخيانات ، ونتمنى أن نقدم لأطفالنا حبة سحرية تخلصهم من حسرة القلب إلى الأبد. لكن لا توجد مثل هذه الحبوب ، وحتى لو كانت موجودة ، فلا يمكننا أن نحمي أطفالنا بواقعية من جروح العالم. هناك نمو في الألم ، وكما هو الحال مع فولاذ السيف الذي يتشكل في النار ، نصبح أقوى وأكثر ذكاءً وحكمة عندما نواجه أوقاتًا صعبة. إن حماية أطفالنا من هذه العملية القيمة والضرورية سيكون ضارًا بهم.
لذا ، إذا كنا لا نستطيع أو لا ينبغي لنا حماية أطفالنا ووقايتهم من وجع القلب ، فماذا يمكننا أن نفعل؟ حسنًا ، هذا في الواقع وقت لا يحتاج فيه طفلك إلى أحد الوالدين فحسب ، بل يحتاج أيضًا إلى صديق. يمكنك المساعدة في تهدئة الأذى ، ولكن أيضًا إرشادهم خلال عملية النمو ، ومساعدتهم على تعلم الدروس الموجودة بداخلهم. هذه عملية دقيقة ، لكنها لن تساعد طفلك على التعافي بشكل أسرع فحسب ، بل ستقربه منك أيضًا ، مما يحسن علاقتك معه.
تذكر كيف تشعر.
فكر في الأمر عندما كنت مراهقًا وتحطم قلبك. في ذلك الوقت شعرت كما لو أن عالمك سينتهي. تذكر ذلك الوقت ، المشاعر التي كانت لديك ، الفراغ والإحباط واليأس. تذكر ردود الفعل الجسدية وكذلك العاطفية. سيضعك هذا في المكان المناسب للتواصل مع طفلك. التعاطف هو أداة قوية عندما تحاول مساعدة طفلك.
اعلم أن المراهقين يتعاملون مع الألم بطرق مختلفة.
قد لا يتعامل ابنك المراهق مع الألم بنفس الطريقة التي تتعامل بها مع الألم ، أو حتى بنفس الطريقة التي يتعامل بها أشقائهم مع الألم. قد يعزلون أنفسهم ويبكون ، أو قد يتصرفون كما لو لم يكن هناك شيء خاطئ ويحاولون تجاهله. ليس من مكانك أن تملي عليهم الطريقة "الصحيحة" للتعامل مع الحزن والألم. لا يمكنك محاولة تشكيلها في الصورة التي تشعر بالراحة في التعامل معها ، يجب عليك مقابلتها وفقًا لشروطها. من خلال القيام بذلك ، فإنك ترسل إليهم رسالة مفادها أنك تبدو عليهم كفرد ، وتحترمهم وتقبلهم على طبيعتهم.
لا تقل أبدًا "أخبرتك بذلك".
بصفتك أحد الوالدين ، قد تميل إلى الصراخ بشأن مرتكب الألم ، مفطر القلب. قد تشعر بالرغبة في القول ، "لقد قلت لك إنه لم يكن جيدًا!" أو "لقد حذرتك من أنها ستفعل هذا!" هذه الأنواع من العبارات ليست منتجة على الإطلاق وستعمل فقط على جعل ابنك المراهق يشعر وكأنه فشل أثناء إبعاده عنك.
اعترف أنك قد لا تكون البطل هذه المرة.
بصفتك أحد الوالدين ، فأنت تريد غريزيًا التخلص من الألم ، لتكون بطلاً. ومع ذلك ، لا يمكنك دائمًا أن تكون البطل في حياة ابنك المراهق. من المهم أن تكون متواجدًا في هذا الوقت من أجل مراهقتك ، لكن لا تجبر نفسك على ذلك. اجعل نفسك متاحًا ويمكن الوصول إليه ، وتحدث إلى ابنك المراهق ، والأهم من ذلك ، الاستماع ، ولكن لا تجرح مشاعرك عندما يتواصلون مع أقرانهم بدلاً منك.
شجعهم على التواصل للحصول على الدعم. الأصدقاء رائعون في تخفيف آلام حسرة القلب. شجع طفلك على إنشاء نظام دعم جيد والمحافظة عليه ، حتى أثناء العلاقة. كثير من الناس ، البالغين والمراهقين ، سيهملون صداقاتهم عندما يكونون في علاقة. هذا خطأ كبير لأننا جميعًا بحاجة إلى علاقات صداقة ورومانسية. سيساعد إنشاء هذا في طفلك مبكرًا على بناء والحفاظ على نظام دعم قوي يمتد إلى ما وراء وحدة الأسرة. بعد ذلك ، عندما يحدث حسرة ، يمكنك تشجيعهم على الوصول إلى نظام الدعم هذا وبدء عملية الشفاء.
استمع بدون حكم.
في بعض الأحيان يكون من الأفضل أن تصمت وتستمع. ليس هذا هو الوقت المناسب لتكون حرجًا أو للإشارة إلى كل الأخطاء التي ارتكبتها في سن المراهقة. ليس هذا هو الوقت المناسب لإخبارك المراهق أنه ما كان يجب عليه الخروج مع الشخص مطلقًا. إنه ليس الوقت المناسب لإخبار ابنك المراهق أن الألم سوف يمر وسيشعر بتحسن. هذه الأنواع من البيانات لا تساعد في هذا الوقت. بدلاً من ذلك ، اطرح أسئلة ، خاصة تلك التي تشجع ابنك المراهق على التعمق أكثر في الاستبطان. اطرح أسئلة مثل ، "كيف تعتقد أنه يمكنك تجنب ذلك في المرة القادمة؟" إذا قالوا إنه لن تكون هناك مرة قادمة ، فقط قل موافق. لا تجادل أو ترعى أو تملق. فقط تحرك. اسألهم عما تعلموه ، لكن لا تحكم على الإجابات. فقط دعهم يتحدثون ، بغض النظر عن مدى عدم واقعية الدروس. يتم تعلم الدروس الحقيقية واستيعابها ، لا تقلق.
اعرف الوقت المناسب للحصول على المساعدة.
حسرة جزء من الحياة. لا يمكنك الالتفاف حوله ، ولا يمكنك تجنبه. لقد تحطمت قلوبنا جميعًا ، وتغلبنا عليها جميعًا. ومع ذلك ، إذا بدا ابنك المراهق مكتئبًا بشكل خاص واستمرت هذه المشاعر لأكثر من أسبوعين ، فقد يكون الوقت قد حان لطلب المساعدة المهنية. إذا لاحظت تغيرًا ملحوظًا في الشهية وعادات النوم والأداء في المدرسة وعدم الاهتمام بالأنشطة التي يجدونها عادةً ممتعة أو الانسحاب من أصدقائهم ، فقد تحتاج إلى التدخل. بضعة أيام من هذا السلوك ، أو حتى أسبوع ، أمر طبيعي إلى حد ما ، ولكن إذا طال أمده (أكثر من أسبوعين) أو كان مصحوبًا بأفكار انتحارية أو انشغال بالموت ، فعليك التدخل وطلب المساعدة.
أنت والد ، لكنك بشر فقط. ليس لديك دائمًا جميع الإجابات ولا يمكنك دائمًا علاج كل الأذى. وتعلم ماذا؟ لا بأس.
السّيرة الذّاتيّة للمُبَجّلة
ستيفاني بارتريدج كاتبة ومصورة مستقلة ومحللة بموجب قانون حرية المعلومات لوكالة فيدرالية في واشنطن العاصمة. إنها أم عزباء لجيفري ، 19 عامًا ؛ ميخا إليزابيث ، 17 عامًا ، وبنجامين ، 15 عامًا ، وهي أيضًا مؤلفة الكتاب الإلكتروني ، "النظام الغذائي كلمة قذرة".
لديّ 14 عامًا مع أول قلب مكسور. لم أكن متأكدة من كيفية التعامل معها لأنني لا أريد أن أبعده عني. النصيحة المدرجة هنا رائعة. إذا كانت لديك أي نصائح أخرى لمساعدتي في التحدث إليه ، فيرجى إرسالها إلي.
شكر!