التنمر: تشجيع الأطفال على الدفاع عن أنفسهم

بواسطة جينيفر شكيل

كنت أتحدث مؤخرًا مع صديقة للعائلة ، كانت ابنتها أحد مشجعي فريق ابني لكرة القدم. تمر ابنتها بوقت عصيب مع فتاة صغيرة أخرى في الفريق تبدو عازمة على جعل حياة بنات صديقي بائسة. لم تكن هناك لعبة واحدة طوال الموسم لم تترك اللعبة تبكي. الفتاة الصغيرة تلتقطها في المدرسة أيضًا. كنت أحاول تقديم أفكار لصديقي لمساعدة ابنتها. لقد تحدثت حتى مع ابنتها.

ليس الأمر أن ابنتها ضعيفة ، أو أنها تضغط ... إنها مجرد شخص لطيف. لقد قام والداها بعمل ممتاز في تربيتها وتعليمها أنه من الأفضل أن تسلك الطريق السريع. إن مجرد كون شخص ما سيئًا لك لا يعني أنك بحاجة إلى العودة إليه بغيظ. أنا أتفق تمامًا مع هذا ، لقد فعلنا الشيء نفسه مع أطفالنا. على الرغم من أننا حاولنا أيضًا أن نغرس عليهم أن اتخاذ الطريق السريع لا يعني أنك تصبح ممسحة الأرجل لشخص ما. أقدم اليوم العديد من النصائح حول كيفية مساعدة طفلك على الدفاع عن نفسه.

النصيحة الأولى للأبوين: رد الإهانة مع المجاملة

منحت أن هذا سيعتمد على الوضع. في حالة ابنة صديقي فهي مجرد فتاة صغيرة تبلغ من العمر 11 عامًا. من المهم أن تدرك أن المتنمر في هذه الحالة يشعر بالرضا عن جعل "الضحية" يشعر بالفزع. إنهم يريدون أن يروا الشخص الذي يعذبونه مستاءً ، بالنسبة لهم الأمر يتعلق بوضع هذا الشخص في مكانه الذي يقع تحت المتنمر. التي نصحتها أن تنظر إلى هذه الفتاة الصغيرة الأخرى عندما تكون لئيمة وتقول ، "أنت أفضل xxxx ،" بابتسامة واستدر وابتعد. لا تمنح المعذب الشعور بالرضا عن شعورك بأنك هراء ، دعه يعرف أن ما يقوله لا يزعجك.

نصيحة الأبوة الثانية: استدعاء الفتوة للخارج

في بعض الأحيان ، لا يعني اتخاذ الطريق السريع عدم الاستسلام لكونك سيئًا ، بل يتعلق باستدعاء المتنمر لما يفعله. بالنسبة لابنة صديقتنا ، نصحتها بأن تنظر إلى "زميلها في الفريق" وتقول ، "اعتقدت أننا فريق. زملاء الفريق يدعمون بعضهم البعض. ليس علينا أن نحب بعضنا البعض ، لكننا بحاجة إلى دعم بعضنا البعض ". في كثير من الأحيان ، خاصة مع الأطفال الأصغر سنًا ، حقيقة أن المتنمر لم يتم استدعاءه مطلقًا على السجادة بسبب سلوكه يشجع على السلوك. لذلك عندما يقف شخص واحد في وجههم ويشير إلى أن ما يفعلونه خطأ ، فسيوقف التنمر.

نصيحة الأبوة الثالثة: اسمح لأطفالك بالتعبير عن مشاعرهم في المنزل

عندما يعرف الطفل أنه يستطيع التعبير عن نفسه براحة وأمان في منزله دون تداعيات ، فإنه يميل أكثر للتعبير عن نفسه خارج المنزل. لكن عليهم أولا أن يتعلموا كيف. يجب أن يكون الوطن الملاذ الآمن لحرية التعبير. سيعطيك هذا أيضًا الفرصة لتعليمهم الطريقة الصحيحة لقول ما يشعرون به.

النصيحة الرابعة حول الأبوة والأمومة: دعهم يعرفون أنه لا ينبغي لهم أبدًا التسامح مع شعورهم بعدم الارتياح

بالنسبة للأطفال في الصفوف من رياض الأطفال حتى الصف الثالث ، يعلمهم أن يقولوا ، "لا يعجبني ما فعلته ، من فضلك لا تفعله مرة أخرى." يمكن أن يكون مفيدًا جدًا لأن هذا يحدث عندما يتعلم الأطفال مهارات التنشئة الاجتماعية ويعملون على إتقان ما يعرفونه. غالبًا ما تساعد ممارسة ألعاب تقمص الأدوار في المنزل في تعليم طفلك ما هو غير مريح بالنسبة له ، ولكن كيفية التعامل معه عند حدوثه. في منزلنا كنت وما زلت أقوم بحماية أطفالي. وخوفي الأكبر هو أن يحاول شخص ما أن يفعل شيئًا لهم ... أو يجبرهم على فعل شيء ما بإخبارهم أنه لا بأس ، هذا هو الحب ، أو إذا لم يفعلوا ذلك ، فستتأذى أسرهم. نحن كبيرون جدًا فيما يتعلق باللمسة الجيدة وقضايا اللمس السيئة أيضًا. يعلم أطفالنا أنه لن يؤذينا أحد ، بغض النظر عما يقال لهم ... أنهم يستطيعون إخبارنا بأي شيء ... وهذا شيء مثل هذا يحدث وليس ذنبهم.

يحتاج الأطفال إلى معرفة ذلك. إنهم بحاجة إلى سماعك تقول ذلك مرارًا وتكرارًا. يجب أن يعرفوا أنك تقول أنه من الجيد لهم أن يتحدثوا بآرائهم ويجب أن يخبروك إذا حدث شيء ما. لا تفترض أبدًا أنهم يعرفون ذلك إذا لم تخبرهم بذلك.

النصيحة الخامسة حول الأبوة والأمومة: شارك

هناك أوقات يصل فيها التنمر إلى النقطة التي يحتاج فيها الكبار إلى التدخل. في حالة صديق العائلة ، ذهبت الأم إلى رئيس المنظمة الرائدة المبهجة. قيل لها أنه إذا لاحظ المدرب هذا السلوك ، فإن المدرب يجب أن يتعامل معه وإعطاء النقص أو مقعد الشابة. المدرب هو والدة هذه الفتاة الصغيرة التي تقوم بالتنمر. إذن ما هو الوالد أن يفعل؟ أعتقد أن هناك أوقاتًا يتعين عليك فيها أن تكون والدًا عالميًا ، وعليك أن تفعل ذلك حتى يسمعها والد الطفل الآخر ويرى ذلك. هذا لا يعني أنك تصرخ على طفل أو تجدفه أو أي شيء من هذا القبيل. هذا يعني أنك بصفتك أحد الوالدين تتدخل عندما ترى هذا السلوك وتقول ، "هذه ليست الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض وأنا متأكد من أن والدتك / والدك / والديك قد علموك أفضل من ذلك." ماذا سيقول الوالد الآخر؟

صديقنا لم يفعل هذا لأن المدرب بعد ذلك يصطحب ابنة صديقنا.

نصيحة الأبوة السادسة: اجعل طفلك يشارك في الألعاب الرياضية أو النوادي

نظرًا للموقف الذي ألهم هذه المقالة ، فإن أنشطة الفريق هي سبب المشكلة. لكن هذا ليس هو الحال عادة. إن إشراكهم في الأنشطة التي تعلمهم الدفاع عن النفس مثل فنون الدفاع عن النفس ، والكيك بوكسينغ ، والكلام والنقاش ، والمتفائلين الصغار وما شابه ذلك سوف يحيطهم بأطفال آخرين يبنون شخصيتهم ويعملون على تعلم كيفية "الدفاع" عن أنفسهم.

النصيحة السابعة حول الأبوة والأمومة: دعهم يدافعون عن أنفسهم

حسنًا ، أنا لست مدافعًا عن العنف ، يرجى تفهم ذلك. ولكن هناك أوقات يكون فيها (مع الأطفال الأكبر سنًا) أن ما يحتاجه المتنمر هو استعادة ما يريده. سيفعل هذا شيئين ، فهو يتيح للتنمر معرفة أنه لم يعد بإمكانه دفع طفلك في الأرجاء لأن طفلك لم يعد خائفًا ويتيح لطفلك معرفة أنه في بعض الأحيان يتعين عليك اللعب على أرض مستوية حيث تكون كل الأشياء متساوية . لقد تعلم أطفالنا أنه ليس من المقبول أبدًا بدء قتال ، وأنهم لن يلقوا الضربة الأولى أبدًا ... لكنهم يدافعون عن أنفسهم.

الحقيقة هي أنه لا يمكنك الابتعاد دائمًا. هناك أوقات يتعين عليك إما أن تمتصها وتأخذها أو تقف وتدافع عن نفسك. هناك أشخاص لا يتعلمون هذا إلا بعد أن يصبحوا بالغين ، والبعض الآخر لا يتعلم كل شيء أبدًا. علم طفلك الآن أنه يمكنه الدفاع عن نفسه عندما يستدعي ذلك الموقف. أن اتخاذ الطريق السريع لا يعني أن تكون ممسحة.

السّيرة الذّاتيّة للمُبَجّلة
جينيفر شكيل كاتبة وممرضة سابقة. بصفتي أم لطفلين رائعين ، أنا هنا لأشاركك ما تعلمته عن الأبوة والأمومة. يعاني أحد أطفالي من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وكانت رحلتنا في التعلم للتوافق مع التشخيص ومعرفة ما هو الأفضل لنا بمثابة تحدٍ وفرحة. تم تشخيص ابننا منذ حوالي عامين ونصف ، وكان لدينا صعود وهبوط ، أفراح وأحزان. إذا كان بإمكاني أن أقدم لك يومًا واحدًا من الأمل أو فكرة واحدة قد تعمل لمساعدتك أنت وعائلتك ، فأنا أعلم أن هدفي قد تحقق.

لا يجوز نسخ أي جزء من هذه المقالة أو إعادة إنتاجها بأي شكل من الأشكال دون إذن صريح من More4Kids Inc © وجميع الحقوق محفوظة

المزيد