الأبوة والأمومة هي كل شيء عن التواصل. نحن ندرك عمومًا ما نقوله لأبنائنا المراهقين. نحاول أن نكون إيجابيين ، لا نستخدم لغة سلبية ، نحاول التحدث بوضوح حتى لا يكون هناك شك حول ما تحاول إيصاله إليهم. لكن هل فكرت يومًا فيما لا تقوله لابنك المراهق؟ هل هناك أشياء لا تقولها لابنك المراهق ويريدون أو يحتاجون إلى سماعها؟ "ماذا تتمنى أن يقول لك والداك؟" كان هذا هو السؤال المثير الذي طرح على موقع إلكتروني قمت بزيارته مؤخرًا: الكلمات قوية: مشروع الحب.
تراوحت الإجابات من البسيط إلى المعقد ، ومن المضحك إلى المفجع ، ولكن من خلال كل ذلك ، ظهر نمط. هناك بعض الأشياء المتسقة التي لا يريدها الأطفال فحسب ، بل يحتاجون إلى سماعها من والديهم. الكلمات قوية ، لكن الكلمات التي لا نقولها يمكن أن تكون بنفس القوة. فقط لأنك تعتقد أن هذا لا يعني أن طفلك يعرفه تلقائيًا أو لا يحتاج إلى سماعه.
هل قلت هذه الأشياء العشرة لطفلك مؤخرًا؟
1) أحبك!
بالطبع أنت تحب طفلك ، ولا شك في ذلك ، ولكن متى كانت آخر مرة قلتها بالفعل؟ أحيانًا ننشغل كثيرًا بما نقوم به في وظائفنا ، في حياتنا الشخصية ، في علاقاتنا لدرجة أننا ننسى أن نقول الأشياء الواضحة ولكنها مهمة. لا تعتبر أمرًا مسلمًا به أن طفلك يعرف أنك تحبه أو تحبه. قلها. في بعض الأحيان يحتاجون فقط لسماع الكلمات.
2) أنا فخور بك.
هناك أشياء في طفلك تجعلك فخوراً به. ربما لديهم قلب لطيف وعاطٍ أو ربما لديهم قدرة فنية استثنائية. ابحث عن شيء واحد على الأقل في طفلك تفتخر به ودعه يعرفه. عندما تتحدث عن طفلك للآخرين ماذا تقول؟ ما هي العناصر المتعلقة به أو عنها التي تذكرها ، حتى تتفاخر بها للآخرين؟ إذا وجدت أنك ترى السلبية فقط ، فهذا هو الوقت المناسب للعثور على شيء إيجابي ، شيء جيد. ثم دعهم يعرفون ذلك. قد تندهش من تغيير الموقف الذي يمكن أن يحدثه عبارة بسيطة "أنا فخور بك".
3) أنا أدعمك في الأشياء التي تريد القيام بها في حياتك.
ابنك المراهق ليس أنت. لديهم إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب ، ولديهم اهتمامات مختلفة. بالنسبة للعديد من المراهقين ، فإن الشعور بعدم الاعتراف بهم كأفراد هو شعور حقيقي للغاية - ومحبط للغاية. ربما نشأوا في عائلة من المحامين ، لكنهم يريدون أن يصبحوا كاتبًا. ربما يشعرون بأنهم منجذبون إلى دين أو نمط حياة مختلف. ربما نشأوا في عائلة كبيرة بها الكثير من الأطفال ، لكنهم اختاروا أن ينجبوا طفلًا أو طفلين فقط عندما "يكبرون" ويؤسسون أسرة. مهما كانت الاختلافات ، فعادة ما يكون هناك على الأقل بعض القلق عندما يخبروك عن ذلك. بصفتك والدًا محبًا وداعمًا ، فإن مجرد قول "أنا أدعمك في الأشياء التي تريد القيام بها في حياتك" يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا.
4) أنا أؤمن بك.
سنوات المراهقة هي أوقات غير مؤكدة. قد لا يشعر طفلك بالتأكد من أنه سينجح. هل تأخذ الوقت الكافي لتذكير طفلك بأنك تعتقد أنه بإمكانه فعل ما يريد فعله؟ هل تقدم لهم دعمك وإيمانك بهم؟ متى كانت آخر مرة أخبرت فيها طفلك "أنا أؤمن بك" أو تعتقد أنه يمكن أن ينجح؟ الآن قد يكون الوقت المناسب.
5) أنا آسف.
لا أحد يريد أن يعترف بأنهم كانوا مخطئين. أحيانًا يكون قول "أنا آسف" أصعب شيء يمكن قوله. ولكن حتى لو كنت أحد الوالدين ، فهذا لا يعني أنك محصن ضد الأخطاء الفادحة أو اتخاذ قرارات خاطئة. عندما تكون مخطئا ، اعترف بذلك. لن يقوض وضعك كوالد في نظر طفلك ، بل سيكسبك بعض الاحترام لأنهم يرون أنك كبير بما يكفي للاعتراف بأنك كنت مخطئًا ، وأنه يمكنك تحمل أخطائك وأنك تحترمها و تكفي مشاعرهم للتواصل وقول "أنا آسف".
6) أنت شخص طيب.
يحتاج الأطفال إلى معرفة أن والديهم يفكرون بهم ويوافقون عليهم. سيساعد إخبارهم بأنهم أشياء جيدة ولطيفة ولطيفة وذكية وغيرها من الأشياء الإيجابية على بناء احترامهم لذاتهم وتقوية علاقتك معهم. لا يختلف الأطفال عن الكبار في رغبتهم الشديدة ويحتاجون إلى موافقة الأشخاص الأقرب إليهم. إنهم بحاجة إلى معرفة أن والديهم يفكرون بهم كثيرًا ويحترمونهم. خذ الوقت الكافي لإخبار طفلك بالأشياء الإيجابية التي تلاحظها عنه. كل شخص لديه بعض الأشياء الجيدة فيها وحتى إذا كان ابنك المراهق "صعبًا" ، يمكنك بالتأكيد العثور على سمة إيجابية لتسليط الضوء عليها.
7) لا بأس أن تحب والدتك / والدك.
عندما يطلق الزوجان ، غالبًا ما يترك الأطفال في أعقاب المرارة والصراع. في كثير من الأحيان ، يشعر الطفل بالتمزق بين الوالدين ، ويشعر كما لو أنه يجب عليه إظهار الولاء لأحدهما عن طريق إبعاد الآخر. هذا وقت محير للغاية ومؤلمة بالنسبة للطفل. حتى لو لم تعبر عن ازدرائك لزوجك السابق ، فغالبًا ما تنتقل مشاعرك إلى طفلك. الأطفال حساسون لمشاعر والديهم. لا تعتقد أنه لمجرد أنك لا تقل شيئًا سلبيًا عن زوجك السابق لا يلتقطه طفلك أو يدرك مشاعرك السلبية. امنحهم الإذن ، وأخبرهم ، "لا بأس أن تحب والدتك / أبيك."
8) أنا أقبلك.
يحتاج المراهقون إلى الشعور بقبول آبائهم. قد لا يتصرفون دائمًا على هذا النحو. في الواقع ، قد يفعلون ويقولون أشياء تجعلك تصدق العكس تمامًا. لكن الحقيقة هي أنهم يحتاجون ويريدون موافقتك وقبولك. القبول هو ذلك الحب غير المشروط ، تلك المعرفة أنه بغض النظر عما يفعلونه أو يقولون ، ستحبهم دائمًا ، تمامًا كما هم. مجرد هذه الكلمات البسيطة يمكن أن تعني الكثير. دع ابنك المراهق يعرف ، "أنا أقبلك".
9) لم أقصد ذلك.
يحدث ذلك للجميع تقريبًا في وقت أو آخر ، فأنت تقول شيئًا لم تقصده. كانت تقطع كانت قاسية. أنت تعلم أنه يؤذي مشاعر الشخص الآخر حقًا ، لكن ماذا تفعل عندما يكون طفلك؟ لا يعتقد بعض الآباء أنهم بحاجة إلى العودة والاعتذار عن الكلمات المنطوقة في حالة الغضب أو الإحباط. لا يعتقدون أنهم بحاجة إلى إخبار طفلهم بأنهم لم يقصدوا ما قيل. هذا خطأ فادح. إذا قلت شيئًا لطفلك ثم تمنيت لو لم تفعله ، فما عليك سوى التملص منه والاعتذار وقل "لم أقصد ذلك".
10) أنت مهم / مميز.
هذا هو واحد من "الكبار". قد تعتقد أن طفلك مهم أو مميز ، ولكن كم مرة أخبرته بالفعل أنك تشعر بهذه الطريقة؟ مرة أخرى ، يمكن أن يكون لقول الكلمات تأثير كبير على احترام طفلك لذاته وكذلك على علاقتك بطفلك. عانق طفلك (حتى ابنك المراهق!) وأخبره أنه مهم ، وأنه مميز. لن يستغرق الأمر سوى دقيقة واحدة ، لكنه سيحدث فرقًا.
قد تبدو هذه الأشياء صغيرة ، ولكن بالنسبة للأشخاص الذين يحتاجون إلى سماع هذه الأشياء ، فهي ضخمة. خذ الوقت الكافي لقول الكلمات. الإجراءات مهمة ، لكن الكلمات تحتاج أيضًا إلى سماعها.
ربما يمكنك أنت والمراهق قضاء بعض الوقت في زيارة برنامج Words are Powerful: The Love Project (http://wordsarepowerful.wordpress.com). اقرأ ما كتبه الآخرون ، وربما أضف أفكارك الخاصة ، والأهم من ذلك كله ، دعها تفتح خط اتصال بينك وبين طفلك. ناقش ما يريدون سماعه منك ، وما يحتاجون إلى سماعه. ثم ابذل جهدًا لإعطاء ذلك لطفلك.
امنحهم هدية كلماتك القوية والصادقة.
لا يجوز نسخ أي جزء من هذه المقالة أو إعادة إنتاجها بأي شكل من الأشكال دون إذن صريح من More4Kids Inc © جميع الحقوق محفوظة
تحيات! أنا كيفن ، مؤسس ورئيس تحرير More4Kids International ، وهو مورد شامل للآباء والأمهات في جميع أنحاء العالم. مهمتي هي تزويد الآباء بالأدوات والرؤى التي يحتاجونها لتربية أطفال استثنائيين.
بصفتي أبًا لابنين رائعين ، فقد عشت تجربة الأبوة والأمومة ، وهذه التجارب هي التي دفعت تفاني لجعل More4Kids دليلاً موثوقًا للآباء. تقدم منصتنا ثروة من المعلومات ، من حيل الأبوة والأمومة الموفرة للوقت إلى خطط الوجبات المغذية للعائلات الكبيرة ، واستراتيجيات التواصل الفعال مع المراهقين.
بالإضافة إلى دوري المهني ، فأنا والد مخلص يدافع عن مفهوم عقلية الوفرة في تربية الأطفال المرنين والناجحين. أنا ملتزم بتعزيز هذه العقلية في أطفالي وأنا متحمس لإلهام الآباء الآخرين لفعل الشيء نفسه.
انضموا إلي في هذه الرحلة المجزية ونحن نستكشف تعقيدات الأبوة والأمومة معًا. من خلال More4Kids ، نربي الجيل القادم من الأطفال الرائعين ونقوي العائلات ، نصيحة أبوية واحدة في كل مرة.
تم كتابة More4kids للآباء من قبل الآباء.
أوافق تمامًا على أن التواصل هو المفتاح وأن جميع الاقتراحات المقدمة مصممة لتعزيز ذلك بطريقة إيجابية.
ومع ذلك ، فإن الاتصال هو طريق ذو اتجاهين!
بالإضافة إلى تقديم هذه العبارات المحبة والعناية والصادقة ، أعتقد أنه من المهم بنفس القدر إشراك ابنك المراهق في عملية الاتصال.
بالنسبة لأولئك الذين يمكنهم تذكر الحياة في سن المراهقة ، (تزداد ضبابية بالنسبة لي كل يوم!) أحد آخر الأشياء التي أردت القيام بها هو "التحدث" إلى والديك! كيف حالك؟ هل امضيت وقتا ممتعا؟ ماذا كنتم تفعلون؟ هذه الأسئلة لا تتطلب سوى إجابة من كلمة واحدة وهذا ما ستحصل عليه!
ولكن دعنا نواجه الأمر ، فنحن ، كآباء ، مبدعون للغاية ويمكننا استخدام أي موضوع معين لإشراك ابنك المراهق في محادثة ... ببساطة عن طريق مناشدة إحساسه بالتقدير.
مهما كان الموضوع ، فقط اسأل ابنك المراهق عن رأيه! ادعُ أفكارهم للمحادثات بدلًا من الاقتراب منهم بأسلوب استجواب.
لذا ، أود أن أضيف إلى قائمة الأشياء لأقولها لابنك المراهق ، "ما رأيك؟"
أود أن أقترح شيئًا آخر ... عندما تسأل المراهقين عن رأيهم ويستجيبون ... حقًا استمع!
الأبوة والأمومة هي كل شيء عن التواصل. نحاول أيضًا إقناع الآباء بأنه كلما تحدثوا مع أطفالهم / المراهقين ، كلما كبروا ليكونوا بالغين مسؤولين وصحيين.
الاشياء الجيدة كيفن! اتفق تماما!